Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Les couples commencent toujours par l’espoir. Ils se font totalement confiance et bien trop souvent, cette confiance commence à s’éroder au fil des mois et des années en créant un trou creux pour l’amour.
Dans le trou de l’amour, ils recherchent l’isolement et la solitude. Bien que la méfiance ne soit pas tout à fait le contraire de la confiance, le manque de confiance ouvre la voie à la méfiance. Lorsque vous vous sentez seul et méfiant, vous devenez incroyablement vulnérable, et ces conditions sont réunies pour être trahi.
Qu’est-ce que la confiance ?
Dans le nouveau livre de John Gottman,La science de la confiance, il essaie de changer notre perception de la confiance et de la façon dont nous la percevons. La plupart d’entre nous considèrent la confiance comme une idée ou une croyance, mais Gottman lui donne un nouveau sens et la redéfinit comme une action ; pas une action de votre part mais celle de votre partenaire.
Gottman pense que nous faisons confiance en fonction de ce que fait notre partenaire.
La confiance grandit grâce à la façon dont vous traitez votre partenaire dans chaque situation où vos besoins entrent en conflit avec ceux de vos partenaires.
Qu’ils soient grands ou petits, vous agirez dans votre propre intérêt ou dans celui de votre moitié. La confiance découle du choix que vous faites pour prendre soin de votre moitié, et cela aussi à vos frais.
Par exemple, vous rentrez chez vous après une longue et dure journée de travail et vous souhaitez vous connecter. Cependant, votre partenaire a eu une journée tout aussi difficile ; vous lui dites qu’elle a eu une journée difficile.
En disant cela simplement, vous faites une offre pour attirer l’attention de votre conjoint. La confiance s’installera lorsque votre partenaire décidera de ne pas contrer votre offre mais d’accepter votre besoin à ses dépens.
Vous les entendrez peut-être dire : « Moi aussi, mais dites-moi ce que vous avez fait à votre époque ». Lorsque cela se reproduira encore et encore, chacun de vous donnant à l’autre personne à ses frais, la confiance commencera à grandir.
Alors, que devons-nous tous demander
Dans Science of Trust, Gottman détaille la question cruciale que nous nous posons tous : « Es-tu là pour moi ? »
Cette simple question envahit toutes sortes de relations ; vous pouvez entendre cette question lorsque votre chien vomit par terre, lorsque vous avez un accident de voiture ou lorsque votre enfant tombe malade. Cette question sous-tend et définit la confiance, inconsciemment et implicitement.
Cet auteur utilise même le film « Sliding Doors » pour vous aider à comprendre le rôle que jouent les petits moments dans votre relation. Ce film permet d’explorer les changements survenus dans la vie du personnage principal en un rien de temps. Et tout au long du film, vous la verrez exécuter deux bouées de sauvetage différentes en fonction de ce seul moment.
Vous constatez également ces moments manqués de votre vie où la confiance commence à s’éroder, et la solitude et l’isolement prennent leur place. Vous commencez à avoir l’impression que votre partenaire n’est plus là pour vous.
Comment grandit la méfiance
La méfiance peut facilement coexister avec la confiance et les recherches de Gottman le montrent bien :
La méfiance n’est pas le contraire de la confiance, elle en est au contraire l’ennemie.
La méfiance est également une action plutôt qu’une croyance. Lorsque vous agissez de manière égoïste aux dépens de votre partenaire, cela fait naître de la méfiance.
Le résultat de la méfiance
Avec méfiance, vous dites non seulement non à la présence de votre partenaire pour vous, mais vous ajoutez également un « il ou elle m’a fait du mal ». La méfiance a tendance à engendrer davantage de conflits.
Les couples se retrouvent pris dans des disputes et ces disputes ne cessent de croître, ce qui vous empêche de partir.
Au fur et à mesure que ces conflits s’intensifient, vous commencez à vous éloigner les uns des autres, et l’isolement se poursuit ainsi que la méfiance croissante.
Après un certain temps, les partenaires sont pris dans un schéma très négatif et commencent à voir les choses différemment. Ils commencent à réécrire le cours de leur relation et le passé dans une histoire négative ; ils se voient négativement et, lorsque cela atteint son apogée, le divorce a lieu.
Ce qui est important pour établir la confiance
Pour surmonter cette perte de confiance, Gottman a découvert qu’il était extrêmement nécessaire de s’harmoniser les uns avec les autres. Il définit l’harmonisation comme le fait de connaître les points faibles de votre partenaire, de faire preuve d’empathie l’un pour l’autre et de se tourner l’un vers l’autre en cas de besoin émotionnel.
Dans les moments où vous faites des erreurs et blessez votre partenaire, parlez-en, parlez de vos désaccords, souvenez-vous que les moments douloureux nécessitent de l’attention et que ces sentiments peuvent à leur tour contribuer à renforcer votre lien et à vous permettre de mieux comprendre.
Assurez-vous de comprendre et de reconnaître quand votre relation est en difficulté et de les gérer en conséquence.
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