Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Êtes-vous à la recherche d’aide pour établir des relations saines ? Reprenantquiz sur les relations sainespeut être une bonne idée pour déterminer votre position par rapport à votre conjoint.
Si vous recherchez des conseils pour des relations saines, nous vous proposons six accords que vous devriez examiner. Ces accords sont les pierres angulaires de l’établissement de relations saines.
- Faites des demandes
- Transférez les attentes aux demandes, déplacez l’imagination des obligations aux engagements
Caitlyn : Maman, je peux emprunter tes nouvelles bottes ?
Sherry : Bien sûr, chérie
Plus tard dans la journée.
Sherry : Caitlyn est tellement agaçante ! Je voulais porter mes nouvelles bottes et elle les a empruntées !
Gabe : Sans te demander ?
Sherry : Non, elle a demandé. Je ne pourrais pas dire non, car elle serait tellement déçue.
Caitlyn : Maman, quel est le problème ? Pourquoi est-ce que tu es en colère contre moi ?
Sherry : Je voulais porter ces bottes aujourd’hui ! Tu es tellement égoïste !
Caitlyn : Désolée ! Tu n’as pas à m’en vouloir ! Tu es une mère tellement agaçante. Très bien. Je ne demanderai plus jamais rien.
Ce type de scénario vous semble familier ?
Je l’appelle « Obligation Imagination ». Sherry avait l’imagination qu’elle devait prêter ses bottes à Caitlyn.
Qu’en penses-tu ? :
Moi lors d’une réunion du personnel : « Oh mon dieu, ce nouveau jeune membre du personnel, Colton, ne m’a même pas proposé de faire la vaisselle. Il n’a aucun respect pour ses aînés. Je n’arrive pas à croire qu’il ait été engagé ! »
Cette colère et ce jugement sont le résultat de mes attentes.
Les relations fondées sur les attentes et les obligations ont tendance à être douloureuses
Ils supposent qu’il existe un livre géant du bien et du mal, auquel chacun de nous a accès, afin que nous puissions d’une manière ou d’une autre savoir et nous mettre d’accord sur ce qui est bien, juste et approprié.
Ils partent du principe que la déception n’est pas acceptable. Que si quelqu’un est déçu, c’est la faute de quelqu’un d’autre. Au lieu de réaliser que la déception est l’émotion naturelle que l’on ressent lorsqu’on s’aligne sur la réalité, à savoir que ce que l’on voulait ne se produira pas.
Regardons ce qui s’est passé dans ces situations
Obligation, imagination
Caitlyn a fait une demande.
Sherry, croyant que Caitlyn s’attendait à recevoir les bottes, a créé en elle-même une « imagination obligée ». Sherry s’est sentie obligée, comme si elle avait « dû » donner les bottes à Caitlyn. Elle a donc dit « oui » alors qu’elle voulait dire « non ».
Sherry a alors ressenti du ressentiment envers Caitlyn.
Sherry a critiqué Caitlyn à Gabe.
Sherry a exprimé sa colère à Caitlyn, laissant entendre que Caitlyn avait fait quelque chose de mal et qu’elle était responsable de la déception de Sherry. Elle a jeté la ligne de pêche à Caitlyn avec culpabilité comme appât.
Caitlyn a accepté cette implication, a mordu l’appât, puis s’est sentie coupable.
Caitlyn a ensuite reproché à Sherry de « l’avoir culpabilisée ».
Caitlyn a résolu le problème en se déconnectant de la relation. Elle a dit qu’elle ne ferait plus de demandes parce qu’elle ne peut pas lire dans les pensées de Sherry et qu’elle ne pourrait pas se fier à la véracité de ses « oui ».
Les attentes
Lors d’une réunion du personnel, je suis « l’aîné » du groupe. J’ai une attente que le jeune et nouveau membre du personnel, Colton, « fera preuve de respect pour ses aînés ». À mon avis, il va m’offrir de faire la vaisselle. Je suppose que Colton peut simplement vérifier le grand livre du bien et du mal et savoir qu’il « devrait » faire ma vaisselle.
Ce qui pourrait arriver, c’est que ce jeune homme ait exactement la même imagination obligée qui correspond parfaitement à mes attentes. Ou peut-être pourrait-il lire dans mes pensées. Je suppose que cela pourrait arriver aussi ? Dans ce cas, il va laver ma vaisselle. Le mieux qu’on puisse tirer de cette situation, c’est que je ne m’énerve pas contre lui. C’est le meilleur scénario.
Mais il est fort probable qu’il n’aura pas exactement les mêmes obligations à la hauteur de mes attentes. Alors je lui en voudrai, je le jugerai, je lui lancerai une ligne de pêche pleine de culpabilité et je lui ferai « se sentir mal et mal ».
En quoi cela pourrait-il être différent ?
Pour remédier aux dysfonctionnements dans les relations en fonction des attentes, exprimez simplement vos attentes sous forme de demandes.
Une attente suppose que l’autre personne est obligée par un devoir moral. Qu’ils « devraient » le faire, et s’ils ne le font pas, ils sont mauvais, ils ont tort ou sont immoraux.
Une demande reconnaît la liberté intrinsèque de l’autre personne et reconnaît que si elle dit oui, c’est un cadeau pour vous ou une décision qu’elle a prise (peut-être pour un échange) en toute liberté.
Cela ouvre beaucoup plus de possibilités d’autonomie, d’amour et d’appréciation dans la relation.
Obligation et imagination
Caitlyn a fait une demande saine.
Sherry a dit oui, mais elle voulait dire non.
Soit
- Elle aurait pu dire « Non, Caitlyn, j’avais prévu de porter les bottes aujourd’hui », ou
- Si Sherry avait été heureuse de répondre à son propre besoin de contribution en prêtant les bottes à Caitlyn, elle aurait pu dire « oui » et avoir apprécié ce cadeau.
Gabe aurait pu dire : « Si Caitlyn est déçue, ce n’est pas grave. Elle ira bien. Mais pour l’instant, elle est la cible de vos critiques. Je parie qu’elle aurait préféré que tu sois honnête et que tu dises « non ». »
Au lieu que Caitlyn laisse entendre qu’elle a fait quelque chose de mal ou qu’elle est responsable de la déception de Sherry en faisant cette demande, elle pourrait dire : « Maman, quand j’ai demandé les bottes, j’aurais bien aimé que tu dises « non ». Je serais déçue, mais seulement temporairement. Je trouverais une autre stratégie pour répondre à mes besoins.
Quand je te le demanderai à l’avenir, je répondrai : « Maman, est-ce que cela répondrait à ton besoin de contribution et te ferait-il plaisir de me prêter tes bottes ? » Parce que c’est ce que signifie réellement ma demande. Et j’espère que tu me répondras honnêtement. Si tu ne me dis jamais « non », je ne croirai jamais que ton oui est vrai.
De nombreuses personnes ont une imagination obligée qui ne reflète même pas les attentes d’une autre personne. Il est souvent utile de faire preuve d’imagination en demandant à l’autre partie si elle a une demande à faire.
Peut-être qu’une maman va avoir beaucoup de mal à faire un gâteau pour l’anniversaire de son enfant à l’école, mais l’école ne veut même pas qu’elle le fasse. Elle pourrait se renseigner auprès de l’école avant de simplement assumer l’obligation. Et même dans ce cas, elle peut répondre gratuitement par oui ou par non à la demande.
Les attentes
Un autre scénario qui pourrait se produire lors de la réunion du personnel est que je transforme mes attentes en demande. « Colton, ça te dérangerait de faire la vaisselle pour moi ? Cela m’aiderait à terminer le projet que je suis en train de réaliser. » Colton pourrait alors, en toute liberté, dire oui ou non. S’il dit oui, je lui suis reconnaissante, ce qu’il apprécie.
Ou, encore un autre scénario, je n’attends rien de Colton. Mais peut-être qu’il propose de faire la vaisselle pour moi. Puis je suis un peu surprise, mes sourcils se soulèvent. Puis je souris et je ressens tellement d’appréciation. Il voit mes sourcils et mon sourire, et il se sent heureux. Son besoin de contribution et de connexion est satisfait. Double victoire.
1. Faites toute demande que vous souhaitez
Lorsqu’il est convenu qu’une personne peut dire non, cela soulage beaucoup la pression liée à la formulation de la demande. Si vous craignez que la personne dise oui alors qu’elle veut dire non, vous pourriez avoir peur de faire une demande.
Mais quand vous savez qu’ils prendront la responsabilité de dire non, vous pouvez leur demander ce que vous voulez. « Allez-vous lécher le sol ? » est une demande tout à fait charmante.
2. Dites oui et continuez, ou dites non
Une fois qu’une personne fait une demande, il est très utile que l’autre personne réponde par oui ou par non. Ou avec une modification suggérée à la demande afin qu’elle réponde également à leurs besoins. « Bien sûr, je vais te prêter les bottes, mais pourrais-tu les rendre avant 16 heures pour que je puisse les porter à mon cours du soir ? »
Dire non est une très belle réponse à une demande.
Communiquer la raison pour laquelle vous dites non, c’est-à-dire exprimer les besoins auxquels vous essayez de répondre et qui vous empêchent de dire oui, est souvent utile pour atténuer la douleur du non. « J’adorerais te prêter mes bottes, mais je prévois de les porter cet après-midi. »
Si une personne dit oui, il s’agit d’un engagement.
C’est une grande pression sur une relation si une personne ne tient pas ses engagements.
Nous sommes tous confrontés à des obstacles imprévus qui nous empêchent de tenir nos engagements, et c’est très bien. Pour rester en intégrité avec l’autre personne, nous aurions juste besoin de communiquer avec elle dès que possible et de proposer, dans la mesure de vos capacités, de faire amende honorable.
Et comme nous l’avons vu avec Sherry, dire oui quand on veut dire non n’est pas un cadeau pour l’autre personne.
Parfois, vous déciderez de dire oui, même si vous n’avez pas envie d’accéder à la demande. Lorsque votre bébé pleure la nuit, vous n’avez peut-être pas envie de vous lever, mais vous décidez, en toute liberté, de le faire.
3. Acceptez la déception et la douleur
La déception et la douleur sont des émotions saines qui mettent la personne en phase avec la réalité.
Chaque émotion a un but utile dans l’établissement de relations saines.
Nous sommes déçus lorsque nous acceptons le fait que nous n’allons pas obtenir ce que nous voulions. Nous nous sentons blessés lorsque nous acceptons que quelqu’un ne nous aime pas autant que nous le voulions. Il est très important de laisser cette émotion faire son œuvre et de nous amener à accepter la réalité de notre monde.
Ces expériences émotionnelles sont temporaires. Ils ne sont pas dommageables.
Si nous pouvons nous en rendre compte, aider la personne à accepter son émotion et lui apporter une présence empathique pendant qu’elle ressent cette douleur temporaire, nous lui rendons un bien plus grand service que d’essayer de blâmer quelqu’un, de nier ce sentiment ou de mentir pour empêcher qu’il ne se produise. C’est normal de ressentir. C’est ce qu’ils ont besoin de savoir.
Il semble que la peur de la déception ou de la blessure soit ce qui pousse les gens à adopter des méthodes relationnelles malsaines.
Un autre problème qui entraîne des relations malsaines est le fait que nous ne respectons pas les « non » de l’autre. La personne qui dit non est responsable du sentiment de douleur ou de déception du demandeur.
Dans le cadre des six accords, chacun doit convenir que chacun est responsable de ses propres sentiments et ne doit pas assumer la responsabilité des sentiments des autres. À l’exception des personnes à votre charge.
En blâmant la personne qui a dit non pour vos sentiments, vous augmentez la probabilité qu’à l’avenir elle dise oui alors qu’elle veut dire non, puis vous serez soumis à son ressentiment, ou elle ne donnera pas suite, etc.
4. Surveillez les différentiels de puissance
Dans la plupart de nos relations quotidiennes, nous pouvons conclure ces six accords pour une relation saine, mais il est également important de savoir que dans certaines relations, l’autre partie est incapable ou sans pouvoir ou a des tabous culturels interdisant de dire non quand elle veut dire non.
Dans ce cas, vous pouvez faire une demande très claire, en donnant une autorisation explicite pour un numéro gratuit. « Je vous en prie, dites non à ma demande, à moins que cela ne vous profite d’une manière ou d’une autre, ou ne vous fasse plaisir, de l’accepter. Je veux juste que tu dises oui si c’est un mémorial. » Un mémorandum est une transaction qui profite aux deux parties. Une victoire ou une victoire.
Parfois, l’autre partie ne peut pas dire non, comme la Terre nourricière, les animaux ou les jeunes enfants.
Dans ce cas, vous pouvez prendre la responsabilité d’entendre leur non par tous les moyens à votre disposition, par exemple en vous demandant : « À leur place, est-ce que je dirais oui ou non ? »
5. Faites des demandes
Dans la communication non violente, ils parlent des exigences d’une manière qui donne l’impression que vous voudriez les éviter.
C’est là que ma façon de penser diffère quelque peu. Bien que je convienne que faire une demande, plutôt qu’une demande, crée une déconnexion dans une relation, il y a des moments où je pense que faire une demande est la solution la plus saine.
Si l’autre personne choisit des stratégies, sans tenir compte de vos besoins et qu’elle adopte ou n’adopte donc pas des comportements qui vous nuisent ou vous empêchent de répondre à vos besoins, alors je pense que faire une demande à cette personne est la ligne de conduite qui donne le résultat le plus favorable dans l’ensemble.
Par demande, je veux dire que vous donneriez des informations à la personne.
Vous leur indiqueriez, avant qu’ils ne prennent une décision en toute liberté, ce que vous ferez en toute liberté pour répondre à leur choix.
Une demande fait suite à un format « si vous », alors « moi ». « Si tu choisis de laisser ta vaisselle sur la table, je choisirai de la mettre sur ton lit. »
Encore une fois, je n’utiliserais une demande que si l’autre personne n’est pas disposée à dialoguer avec vous pour identifier vos deux besoins et trouver une stratégie qui répond à ces deux besoins. Ou, si l’autre personne s’engage mais ne fait aucun effort pour donner suite à son engagement.
Je pense qu’il vaut mieux assumer la responsabilité de ses propres besoins et utiliser le pouvoir dont on dispose pour éviter d’être violé.
Ce genre de situation est assez rare et indique généralement que l’autre personne souffre et a besoin de compassion et d’aide. Ainsi, après avoir défini votre propre limite de protection, vous pourriez choisir de leur offrir de l’aide.
6. Le mémorial
Ce vers quoi nous travaillons en matière de relation s’appelle memnoon.
Memnoon signifie qu’une personne fait un cadeau à une autre, et en offrant ce cadeau, elle devient heureuse. C’est donc une situation gagnant-gagnant.
Comme lorsque Colton m’a proposé de faire la vaisselle.
En concluant consciemment ces six accords avec les personnes qui vous entourent, je pense que vous constaterez qu’une grande partie de la tension inutile des relations disparaîtra, que vous vous sentirez plus respectée et que vous apprécierez pleinement les belles personnes de votre vie.
Révisé par
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
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