Vous planifiez un dîner surprise ; votre partenaire aurait préféré passer une bonne nuit sur le canapé à discuter. Vous dites « je t’aime » tous les jours, alors pourquoi votre partenaire ne semble-t-il toujours pas sûr ? Ça vous dit quelque chose ?
L’amour ne se ressemble pas toujours des deux côtés d’une relation. Certaines personnes le ressentent comme un élan de passion, d’autres comme une amitié durable et d’autres comme une promesse discrète et pratique de se présenter. Rien de tout cela n’est faux !
Le sociologue John Alan Lee l’a remarqué dans les années 1970 et l’a décrit dans la théorie de la roue chromatique de l’amour. Son idée était simple : l’amour se décline en différentes nuances, un peu comme les couleurs d’une roue de peintre. Et lorsque deux teintes se rencontrent… c’est là que la tension et la magie commencent.
Qu’est-ce que la théorie de la roue chromatique de l’amour ?
La roue chromatique de l’amour est une théorie du sociologue canadien John Alan Lee qui décrit six styles d’amour. Dans son livre de 1973 « Colours of Love », Lee les a regroupées comme des couleurs sur la roue d’un peintre.
Et les chercheurs ont continué à s’appuyer sur cette base en développant des cadres de plus en plus robustes pour comprendre comment fonctionne réellement l’amour dans ses nombreuses dimensions.
Evans et Karandashev, publiant dans le Journal of Methods and Measurement in the Social Sciences, ont validé l’échelle quadrangulaire de l’amour sur deux grands échantillons et ont découvert que l’amour s’organise enquatre dimensions principales: compassion, affection, proximité et engagement, chacun présentant de fortes propriétés psychométriques et des relations distinctes avec des traits de personnalité et des attitudes amoureuses.
Trois sont principaux : eros (passion), ludus (jeu) et storge (amitié) ; trois sont des mélanges secondaires : pragma (pratique), manie (possessif) et agape (altruiste). La plupart des gens proposent un mélange de styles… et c’est tout à fait normal !
Quelle teinte vous ressemble le plus et laquelle convient le mieux à votre partenaire ?
Quels sont les 6 styles d’amour de la théorie de la roue chromatique de l’amour ?
Les six styles d’amour de la théorie de John Alan Lee sont eros, ludus, storge, pragma, mania et agape. Chacune reflète une façon différente de ressentir, de montrer et d’attendre l’amour ; aucune n’est « meilleure » que les autres. Trois sont des styles principaux et trois sont des styles secondaires formés lorsque deux styles principaux se mélangent.
| Style d'amour | Tapez | À quoi ça ressemble |
|---|---|---|
| Éros | Primaire | Attirance intense et passionnée ; souvent « le coup de foudre » |
| Ludus | Primaire | Ludique, séduisant et peu engagé |
| Rangement | Primaire | Un amour qui grandit lentement et qui repose sur l'amitié et la confiance |
| Pragma (ludus + stockage) | Secondaire | Un amour pratique basé sur des objectifs communs et la compatibilité |
| Mania (eros + ludus) | Secondaire | Un amour anxieux et possessif avec des hauts, des bas et de la jalousie |
| Agape (3 euros + stockage) | Secondaire | Un amour désintéressé qui donne la priorité aux besoins du partenaire |
Imaginez la roue chromatique de l’amour comme le ferait un artiste : les couleurs primaires se mélangent pour créer de nouvelles nuances. Un amoureux de l’eros passionné associé à un partenaire de stockage stable, par exemple, peut devenir agapé au fil du temps.
Avez-vous déjà remarqué que votre style amoureux changeait d’une relation à l’autre ?
C’est tout à fait normal ! Les styles peuvent changer avec l’âge, l’expérience et la personne qui vous accompagne…
7 leçons relationnelles tirées de la théorie de la roue chromatique de l’amour
Chaque style d’amour apporte quelque chose de beau à une relation, ainsi que quelques angles morts. La théorie de la roue chromatique de Lee sur l’amour ne vous demande pas de changer qui vous êtes ; elle vous aide simplement à vous voir, et à voir votre partenaire, un peu plus clairement.
Et parfois, ce petit changement de perspective fait toute la différence !
1. Votre partenaire n’aime peut-être pas comme vous
Vous pourriez montrer votre amour par de grands gestes, tandis que votre partenaire le montre en réparant votre robinet qui fuit. Aucun de vous n’a tort ; vous parlez simplement dans des tons différents. Lorsque les styles ne correspondent pas, il est facile de se sentir mal aimé, même lorsque l’amour est là.
Essayez de demander : « Qu’est-ce qui vous fait sentir le plus aimé ? » La réponse pourrait vous surprendre. Une fois que vous comprenez le style de chacun, les petits malentendus cessent de sembler si personnels… et la proximité grandit.
Voici ce que cela signifie :
- Demandez à votre partenaire ce qui le fait se sentir le plus aimé et partagez également votre propre réponse.
- Remarquez les petites manières dont ils font déjà preuve d’attention, comme faire des courses ou s’enregistrer pendant la journée.
- Lorsque vous vous sentez mal aimé, faites une pause et demandez-vous s’il s’agit d’un manque d’amour ou simplement d’un style différent.
2. L’amitié peut être la base la plus solide
Les amateurs de stockage nous rappellent que l’amour ne commence pas nécessairement par un feu d’artifice. Certaines des relations les plus durables se développent lentement, grâce à des blagues partagées, de longues discussions et à une confiance tranquille. Ce type de lien est sûr ; vous pouvez être pleinement vous-même sans essayer d’impressionner qui que ce soit.
Et la recherche sur la façon dont les amitiés étroites et les relations amoureuses interagissent révèle quelque chose qui vaut la peine d’être examiné : les deux sont plus liés que la plupart des gens ne le pensent.
Camirand et Poulin, publiés dans le Journal of Genetic Psychology, ont étudié 190 adultes émergents et ont découvert que les meilleures amitiés et relations amoureuses contribuaient indépendamment àbien-être psychologique, avec une meilleure amitié intime liée à une meilleure estime de soi, en particulier chez ceux dont la relation amoureuse était moins intime, indiquant que l’amitié était un véritable tampon et un véritable fondement.
Les recherches sur les couples de longue durée indiquent souvent que l’amitié est un ingrédient clé de la satisfaction. Donc, si votre relation ressemble plus à une « meilleure amie » qu’à une « romance cinématographique », ce n’est pas un défaut. C’est peut-être votre plus grande force !
Voici ce que cela signifie :
- Prenez le temps de passer des moments de détente ensemble, comme préparer le dîner ou faire une promenade.
- Gardez vos blagues intérieures et vos loisirs communs en vie ; ils sont le ciment d’un lien d’amitié.
- Parlez à votre partenaire comme vous parleriez à votre meilleur ami, ouvertement et sans jugement.
3. La passion a besoin d’être nourrie pour durer
Eros apporte cette énergie palpitante qui ne cesse de penser à vous que tout le monde aime dans une nouvelle relation. Mais l’attraction intense a tendance à s’estomper si personne ne s’y intéresse. Cela ne signifie pas que l’étincelle a disparu pour toujours ; elle a juste besoin d’un peu d’attention.
Planifiez une date surprise, flirtez avec un texto ou revisitez l’endroit où vous vous êtes rencontré pour la première fois. De petits efforts permettent de maintenir le désir en vie longtemps après la phase de lune de miel. Après tout, pourquoi l’excitation ne devrait-elle appartenir qu’au début ?
Voici ce que cela signifie :
- Planifiez une soirée en amoureux au moins une fois par mois, même s’il s’agit d’une simple soirée.
- Envoyez un texto séduisant ou laissez une note douce lorsque votre partenaire s’y attend le moins.
- Essayez quelque chose de nouveau ensemble, car la nouveauté peut raviver cette excitation précoce.
4. L’espièglerie est saine lorsque l’engagement est clair
Les amoureux de Ludus apportent de l’humour, de la spontanéité et un esprit léger qui peuvent rendre toute relation plus amusante. Rire ensemble soulage le stress et aide les couples à rebondir après des désaccords. Pourtant, l’espièglerie peut être source de confusion lorsqu’un partenaire veut quelque chose de sérieux et que l’autre veut des choses décontractées.
Les conversations honnêtes sur la direction que prend la relation sont importantes ici ; les signaux mitigés font mal. Continuez les taquineries, les jeux et les blagues internes ! Assurez-vous simplement que votre partenaire n’ait jamais à deviner si vous êtes « partante ».
Voici ce que cela signifie :
- Renseignez-vous sur la direction que prend la relation, surtout si les choses vous semblent incertaines.
- Continuez à taquiner légèrement et gentiment ; arrêtez si votre partenaire semble blessé ou mal à l’aise.
- Soutenez le plaisir avec constance, par exemple en tenant vos plans et vos promesses.
5. L’amour pratique reste l’amour réel
Le pragma peut ne pas sembler romantique au début ; c’est l’amour qui met en balance des valeurs communes, des objectifs de vie et une compatibilité à long terme. Certaines personnes craignent qu’être pratique ne soit synonyme de règlement. Ce n’est pas le cas !
Choisir un partenaire qui veut le même avenir, qui gère l’argent comme vous le faites et qui partage votre idée de la famille est une chose profondément attentionnée. Dans la théorie de la roue chromatique de la psychologie de l’amour, le pragma associe l’amitié de Storge à la flexibilité de Ludus. Cette combinaison peut créer un partenariat stable et réfléchi conçu pour durer.
Voici ce que cela signifie :
- Parlez ouvertement de sujets importants tels que l’argent, les enfants, les carrières et l’endroit où vous voulez vivre.
- Fixez-vous des objectifs communs, qu’il s’agisse d’économiser pour un voyage ou de planifier une maison.
- Appréciez la fiabilité quotidienne de votre partenaire ; se présenter est une forme de romance.
6. La jalousie n’est pas une preuve d’amour
La manie se manifeste souvent par des textos constants, la peur de perdre un partenaire ou des hauts et des bas émotionnels dramatiques. Beaucoup de gens grandissent en entendant que la jalousie signifie « ils se soucient vraiment ».
En vérité, cela indique généralement de l’insécurité ou de l’anxiété, pasprofondeur du sentiment. Si cela vous semble familier, soyez indulgent avec vous-même ; ces schémas proviennent souvent de blessures passées. Parler à votre partenaire ou à un thérapeute peut vous aider à établir un climat de confiance. L’amour doit être une sensation de sécurité… pas comme marcher sur des coquilles d’œufs.
Voici ce que cela signifie :
- Lorsque la jalousie éclate, donnez-vous le nom de ce sentiment avant de réagir à votre partenaire.
- Convenez ensemble de limites, comme la fréquence à laquelle vous envoyez des SMS ou la façon dont vous gérez vos amitiés.
- Envisagez de consulter un thérapeute si l’anxiété ou la peur de perdre continuent de prendre le dessus.
7. L’amour désintéressé fonctionne mieux lorsqu’il est réciproque
Agape est le style le plus généreux qui soit ; il met le bonheur du partenaire au premier plan sans pour autant marquer des points. Ce genre de gentillesse est magnifique et peut aider les couples à traverser la maladie, la perte et les saisons difficiles. Mais lorsqu’une seule personne donne, le ressentiment peut s’accumuler tranquillement.
Une agape saine s’écoule dans les deux sens. N’oubliez pas d’exprimer également vos propres besoins, sans culpabilité. La théorie de la roue chromatique de l’amour ne récompense pas le sacrifice de soi ; elle célèbre deux personnes qui prennent soin l’une de l’autre de la même manière !
Voici ce que cela signifie :
- Dites clairement à votre partenaire ce dont vous avez besoin, sans attendre qu’il le devine.
- Remarquez si c’est toujours vous qui donnez, et augmentez doucement le montant si l’équilibre semble déséquilibré.
- Acceptez les soins lorsqu’ils sont offerts ; laisser votre partenaire vous donner renforce également le lien.
Regardez cette conférence TED dans laquelle Billy Ward, conseiller professionnel agréé et conseiller de lycée, utilise l’histoire de l’un de ses étudiants pour mettre en lumière quelque chose de très simple mais d’une importance capitale : le besoin humain à la fois d’aimer les autres et de se sentir aimé en retour :
Les couples ayant des styles d’amour différents peuvent-ils le faire fonctionner ?
Les couples aux styles d’amour différents peuvent absolument faire en sorte que cela fonctionne ! Une inadéquation ne condamne pas une relation ; dans de nombreux cas, elle ajoute de l’équilibre. Un partenaire de ludus joueur peut apporter de la légèreté à un amateur sérieux de pragma, tandis qu’un partenaire de stockage stable peut calmer l’intensité de l’eros.
Parfois, la bonne personne n’est pas une image miroir de vous ; c’est une teinte complémentaire. Ce qui compte le plus, ce n’est pas de faire correspondre les styles, mais de savoir dans quelle mesure vous vous comprenez et respectez les uns les autres. Les couples qui s’épanouissent avec des styles différents :
- Parlez ouvertement de ce à quoi ressemble l’amour pour eux
- Restez curieux au lieu d’être critique
- Rencontrez-vous à mi-chemin entre les besoins et les attentes
- Remarquez comment leurs styles évoluent au fil du temps
Les styles d’amour ne sont pas fixes non plus. Les changements de vie, les expériences partagées et une confiance croissante peuvent rapprocher en douceur deux personnes au volant. Donc, si vous vous êtes déjà dit : « Nous sommes trop différents »… faites une pause.
Ces différences pourraient-elles être exactement ce qui vous aidera tous les deux à grandir ?
L’amour se décline en de nombreuses couleurs
L’amour n’a jamais été censé se ressembler pour tout le monde. Certains d’entre nous tombent vite et durement ; d’autres tombent amoureux lentement, une conversation silencieuse à la fois. La théorie de la roue chromatique de l’amour nous rappelle simplement que chaque style a sa propre beauté et ses propres leçons.
Comprendre votre teinte et celle de votre partenaire peut transformer la frustration en patience et la confusion en connexion.Vous n’êtes pas obligé de vous aimer parfaitement ou à l’identique… vous devez simplement continuer à vous choisir avec curiosité et gentillesse. N’est-ce pas à cela que ressemble réellement l’amour durable ? Chaque relation mérite un peu plus de couleur !
Révisé par
Is it normal to feel like you’re growing but your partner isn’t, or am I just being unfair?
Your perspective could help thousands of couples.
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