Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Lorsque The Marital Mystery Tour a été publié, Alan et moi n’avions aucun moyen d’anticiper le procès qui nous attendait.C’est l’histoire de la fidélité de Dieu à notre égard malgré le feu de cette épreuve.
Cet incendie s’est déclaré dans la salle d’attente d’un hôpital à 21 h 30 le 4 septembre 2009.
Alan et moi attendions les résultats de l’opération abdominale de notre fils Josh. Accompagnée d’un aumônier de l’hôpital, la chirurgienne colorectale Debora McClary est entrée et a déclaré : « Cela ne s’est pas passé comme je m’y attendais.
Joshua est atteint d’un cancer. » Alan et moi nous sommes effondrés l’un contre l’autre et avons pleuré.
Alors âgé de 31 ans, Josh se préparait à être déployé pour l’Irak avec son unité de la Garde nationale. Mais à la suite d’une collision arrière avec sa voiture, il a ressenti des douleurs abdominales incessantes.
Il soupçonnait que l’impact de l’airbag avait créé une fistule, une déchirure des tissus fragiles situés entre ses intestins et ses intestins. Souffrant de colite ulcéreuse depuis des années, Josh avait travaillé d’arrache-pied pour surmonter ses problèmes digestifs.
Craignant d’entraver sa capacité de déploiement, il avait évité de consulter un médecin, mais Alan et moi avions remarqué qu’il était malade. Il était fiévreux et souffrait de douleur.
Nous avons insisté pour qu’il soit examiné, et le Seigneur nous a conduits vers le talentueux et compatissant Dr McClary. Elle a reconnu la gravité de l’état de santé de Josh et a annulé un rendez-vous pour le voir.
Après l’examen, j’ai demandé si nous pouvions prier. Elle a dit oui. J’ai prié puis j’ai levé les yeux pour voir le Dr McClary agenouillé devant Josh, la main sur ses genoux.
Le Seigneur savait que nous aurions besoin d’un médecin chrétien fort pour nous accompagner dans ce qui allait arriver.
Nous avons discuté des pires résultats. Josh redoutait une possibilitécolostomie, l’ablation de la partie la plus endommagée de son côlon et le réacheminement par une ouverture de son abdomen pour permettre à son intestin et à son rectum malades de guérir.
Nous n’avions jamais soupçonné que sa colite avait déjà entraîné la propagation insidieuse d’une fine couche de cancer. Il avait évité d’être détecté par les examens médicaux ordinaires, mais il avait atteint la plupart des tissus digestifs situés sous son nombril.
Le redoutable sac de colostomie est devenu le moindre des soucis de Josh.
Les détails de la lutte de Josh contre le cancer pourraient être révélateurs : à quel point il était furieux contre nous d’avoir attendu de 22 h 30 à 4 h du matin pour lui annoncer le diagnostic, sans savoir qu’il avait entendu le mot « cancer » chuchoté dans la salle de réveil.
Comment nous avons appris ensemble à changer ses poches de colostomie et à nettoyer sa stomie ; comment la chimiothérapie l’a rendu suicidaire ; comment il cherchait désespérément des traitements naturopathiques pour sa maladie ; comment il a essayé de se débrouiller avec le moins d’analgésiques possible.
Comment la douleur l’a submergé jusqu’à ce qu’il soit froissé en se tordant sur le sol ; comment il a cassé des objets de colère à cause de sa douleur ; comment nous avons pleuré ; et comment il a réussi à me faire rire jusqu’à son dernier jour sur terre.
Et comment cela s’est terminé à 2 h 20 du matin le 22 juillet 2010, lorsque le Seigneur a éloigné l’esprit de Josh de son corps fatigué et brisé et l’a ramené à la maison.
Cependant,cet article traite du mariage et nous voulons décrire ce que le Seigneur a fait pour Alan et moi à travers les défis de cette bataille.
Retour en arrière
Notre vie était exceptionnellement chaotique au moment où le cancer de Josh est apparu.
Trois ans plus tôt, dans l’espoir d’intégrer le ministère du mariage dans une jeune communauté, Alan et moi avions acheté une nouvelle maison dans un développement planifié immaculé à 40 miles à l’ouest de l’endroit où nous avions passé les 25 années précédentes.
Aveuglés par les étoiles qui brillaient dans nos yeux, nous avons sombré dans une situation financière précaire. Nous avons gardé notre ancienne maison en location, mais nous avons eu du mal à la garder occupée. Lorsque les locataires ont déménagé, nous avons dû couvrir deux prêts hypothécaires plus les frais d’association des propriétaires.
Puis notre organisation à but non lucratif, Walk & Talk, a perdu un donateur important, et le séminaire où Alan travaillait à temps partiel a supprimé son poste.
La croissance de notre nouvelle communauté a diminué en raison de l’économie et de nos espoirs d’y implanter une église et la croissance d’un ministère là-bas s’est dissipée.
Les longs trajets domicile-travail sur les autoroutes inter-États pour me rendre à mon travail de rédactrice de magazine adjointe ont eu des répercussions sur ma santé. Diagnostiqué avecSclérose en plaquesen 2004, le stress lié au travail m’épuisait physiquement, mentalement et émotionnellement.
Alan a fait un trajet encore plus long. Pour réduire les dépenses, nous avons vendu sa voiture. Il m’a conduit au travail et est venu me chercher. J’étais souvent trop épuisée pour préparer le dîner. Alan a fait plus de préparation des repas et de nettoyage, et je me suis sentie coupable de l’avoir laissé faire.
La sclérose en plaques a affecté mes capacités cognitives et ma mémoire à court terme, ce qui m’a rendue sujette aux erreurs au travail. Et mon travail consistait à corriger les erreurs, pas à les commettre !
Les Ressources humaines m’ont conseillé de demander des prestations d’invalidité. J’ai fait mes adieux au magazine et à mon cher collègue en août 2008. Nous avons perdu la moitié de mes revenus et avons assumé la responsabilité de 100 % de notre assurance maladie.
Alan a essayé de refinancer la nouvelle maison en vain. En désespoir de cause, nous l’avons mise en vente auprès d’un agent immobilier spécialisé dans les ventes à découvert, une véritable leçon d’humilité.
Nous avons été soulagés lorsque la banque a approuvé un acheteur et a commencé à préparer notre retour à Phoenix, ce que nous avions prévu de faire à l’expiration du bail de nos locataires à l’automne. C’était début août 2009.
En janvier, à peine huit mois plus tôt, j’avais pris une photo de Josh appuyé contre sa Honda Prelude bleu roi, heureux et confiant. Il venait de rentrer d’un an en tant que contractant du gouvernement en Irak.
Il avait de l’argent en banque et des millions d’options pour son avenir. Son unité de la Garde nationale avait reçu l’ordre de se déployer alors qu’il était à l’étranger. Il a eu neuf mois pour préparer son retour en Irak, affirmant qu’il avait besoin de « retrouver la santé ».
Sous son apparence machiste, le côlon de Josh ne lui apportait guère de paix, et il a essayé un traitement alternatif après l’autre.
Il était en retard pour se rendre à une séance de naturopathie lorsque le conducteur qui se trouvait devant lui a freiné à un feu jaune alors que Josh cherchait à le faire fonctionner. C’était le 17 août 2009.
Tester les nœuds
Ésaïe 43:2-3 a dit :
Quand tu traverseras les eaux, je serai avec toi ;
Et à travers les rivières, elles ne vous submergeront pas.
Lorsque vous traverserez le feu, vous ne serez pas brûlé,
La flamme ne vous brûlera pas non plus.
Car je suis l’Eternel ton Dieu,
Le Saint d’Israël, ton Sauveur.
Au cours des mois defaire face à la maladie (Le cancer de Josh) et depuis sa mort, tous les principes clés dont Alan et moi avons discuté dans The Marital Mystery Tour ont été testés, essayés et prouvés dans notre mariage.
- Camaraderie
Au début, le choc et l’horreur de la maladie de Josh ont jeté Alan et moi dans les bras l’un de l’autre.
Nous avons été plongés dans un tourbillon d’émotions, jetés par-dessus bord de notre navire en difficulté financière et plongés dans la crise de Josh. Nous nous sommes accrochés àles uns les autres pour se soutenir, et nous nous sommes tenus la tête hors de l’eau.
Mais il n’a pas fallu longtemps pour que la personnalité complexe, les besoins médicaux et les exigences émotionnelles de Josh se soient retrouvés coincés entre nous. Nous faisions affaire etfaire face à la maladiede notre fils qui avait plein de bizarreries.
Il est arrivé à l’hôpital prêt à affronter une convalescence après une chirurgie abdominale, avec une petite « lecture légère » pour occuper son esprit : le traité historique Clash of Wings : World War II in the Air de Walter J. Boyne.
Je le lui ai lu à haute voix… à 2 heures du matin alors qu’il comptait les secondes avant sa prochaine dose de morphine. Moins boisé que ce à quoi je m’attendais, il a corrigé ma prononciation des noms allemands, français et tchécoslovaques, en ajoutant ses commentaires concernant l’exactitude de l’auteur.
Il s’est plaint que le poste des infirmières situé devant sa porte était trop bruyant. Sa chambre était trop chaude, trop froid, trop clair.
Au cours des jours qui ont suivi, j’ai essayé de mettre Josh à l’aise pendant qu’Alan essayait de m’empêcher de trop m’étendre au détriment de ma santé.
Mais je voulais entendre chaque mot des médecins, souhaiter la bienvenue à chaque visiteur, rencontrer chaque infirmière. C’était notre fils aîné.
Nous étions à l’hôpital lorsque j’ai reçu un appel de mon frère. Ma mère de 84 ans était décédée. Deux semaines plus tard, notre famille (y compris Josh) s’est envolée pour la Pennsylvanie pour les funérailles de maman (les changements de pression de l’air dans la cabine à eux seuls ont été infernaux pour Josh.)
Nous sommes revenus de ce voyage pour passer la semaine suivante à emballer nos affaires et celles de Josh pour le retour à Phoenix. Nos locataires attendaient un bébé dans quelques semaines, alors nous avons loué une maison de quelqu’un d’autre.
Josh pendantfaire face à la maladieJ’avais le don de créer un fossé entre Alan et moi.Je pense que chacun d’entre eux voulait que je sois son meilleur ami exclusif. Il s’agissait de deux hommes adultes vivant sous le même toit.
Même lorsqu’il était en bonne santé, Josh avait des horaires imprévisibles, faisant la sieste pendant la journée et rendant visite à des amis jusque tard dans la nuit. Sa maladie perturbait ses habitudes de sommeil et il publiait des messages sur Facebook et écrivait des courriels jusqu’au petit matin.
Alan se lève tôt : il se couche tôt et se lève tôt. Il est à son meilleur et au plus fort de sa forme à l’aube et perd de la vitesse au fur et à mesure que le jour passe.
Mes tendances naturelles ressemblent davantage à celles de Josh. À elles seules, ces tendances ont suffi à préparer le terrain pour un conflit. Josh et moi étions souvent éveillés à discuter, à boire du thé ou à regarder des émissions de télévision originales comme « Iron Chef » longtemps après le coucher d’Alan.
Malheureusement, notre seul téléviseur se trouvait dans le salon, séparé de la chambre principale par un mur fin comme du papier.
Josh a insisté pour qu’il puisse vaincre le cancer, mais je ne pouvais nier à quel point les chances étaient contre lui. J’ai essayé de profiter au maximum de chaque minute que j’ai passée avec lui. Alan, cependant, n’était pas sur la même longueur d’onde.
Il voulait que Josh maintienne le décorum domestique, ce que Josh n’avait pas voulu ou ne pouvait pas faire depuis qu’il était tout petit.
De grands tas d’affaires de Josh, que nous avions emportées de son appartement dans des boîtes, des caisses, des malles et des sacs poubelles, remplissaient notre garage ; et le stationnement de nos voitures dans la rue était un sujet de discorde avec l’association des propriétaires locale.
La tension régnait dans l’air. Josh et Alan se sont chamaillés. J’ai essayé de les expliquer les uns aux autres. Josh a parfois qualifié Alan de « ton mari » et m’a dit qu’ils seraient réconciliés au paradis mais pas ici sur terre.
Je savais qu’ils s’aimaient ; ils n’arrivaient tout simplement pas à l’exprimer sans s’offenser mutuellement.
Pourtant, trois jours avant la mort de Josh, lorsque les médecins ont retiré le tube respiratoire de sa gorge, il a regardé Alan et moi et a crié : « Je t’aime, maman. Je t’aime, papa. Alléluia ! »
Alors, quelle est la place de la camaraderie dans cette tourmente ? Je crois que Alan et moi avons jeté les bases de notre amitié très tôt dans notre relation.a célébré notre mariagesolide quand tout ce qui nous entourait s’effondrait et nous a aidésfaire face à la maladie de notre fils..
Aujourd’hui, plus d’un an après la mort de Josh, nous sommesreconstruire cette amitiéfondation. Nous avons tous deux été profondément ébranlés, mais nous n’avons jamais remis en question la loyauté de l’autre.
Nous avons parlé, écouté, hoché la tête et réconforté. Nous nous sommes gratté le dos, nous nous sommes frottés les épaules et les pieds.
Un après-midi, il y a quelques mois, alors que je me trouvais dans une situation particulièrement sombre et rétrécie émotionnellement, Alan m’a suggéré : « Allons faire un tour en voiture ». Il a insisté pour que je monte dans la voiture et nous a conduits à Camp Verde, à environ une heure au nord de Phoenix.
Il a acheté un Dairy Queen, et j’ai acheté un Starbucks, et nous sommes tous les deux devenus « fous » pendant un moment.Il y avait quelque chose d’incroyablement thérapeutique dans le fait de changer notre environnement physique qui a également remanié mon espace intérieur.
Nous avons toujours aimé marcher, discuter et nous promener, pas faire de la randonnée, pas de la marche à moteur, et nous essayons d’y aller souvent.
Le rythme décontracté de nos pas permet de converser (ou non) et de remarquer la beauté simple de notre environnement. Malgré ce que nous avons vécu, nous pouvons voir tout autour de nous ce pour quoi nous devons encore être reconnaissants.
Nous avons récemment commencésortir des jeuxde notre placard. Au début, aucun de nous ne se sentait particulièrement compétitif ou aiguisé, et la concentration était un défi. Mais après avoir battu Alan lors de notre première manche contre Othello, il est revenu et m’a battu pour le deuxième.
Ah, c’était bien plus comme ça ! Maintenant, nous laissons notre instinct de tueur prendre le dessus sur nous deux alors que nous élaborons des stratégies pour Gin Rummy et « No Dice ».
- Engagement
Une crise fait ressortir le meilleur et le pire du caractère d’une personne.
Cette histoire a dépouillé Alan et moi de tous les prétextes que nous aurions pu essayer d’entretenir l’un en compagnie de l’autre.
Nous avons été témoins des émotions vives et exposées de chacun et de la plupart des fragilités humaines. Nous les avons déçus de multiples façons. Alors que j’essayais de garder la tête de Josh hors de l’eau, mes loyautés partagées ont laissé Alan flotter dans une mer deinsécurité à propos de notre relation.
J’ai choisi mes priorités en croyant que Josh avait besoin de mes soins maternels et qu’Alan le ferait
Je dois « sucer » pendant une saison.
Mais je savais que ce ne serait que pour une saison. À partir de l’horrible déclaration du Dr McClary, aucun médecin ne nous a donné de faux espoirs quant aux chances de survie de Josh à son cancer.
Même son naturopathe de Tucson a proposé une option thérapeutique du genre « à saisir par la paille » impliquant une substance végétale douloureuse et toxique. Josh a refusé de l’accepter. Cette visite m’a permis de savoir qu’il ne lui restait que peu de temps à vivre.
J’ai donc relégué les désirs d’Alan au second plan et j’ai répondu aux besoins de Josh. Maintenant, j’espère que vous écoutez ce point : je n’ai pas nié mon engagement envers Alan, et je ne l’ai pas marginalisé, ainsi que notre relation.
Bien au contraire, je savais à quel point nos vœux de mariage sont solides et solides l’un envers l’autre. Une grande copie calligraphique encadrée est bien en vue dans notre maison. Nous les voyons tous les jours et nous les prenons au sérieux.
Lorsque j’ai juré de rester aux côtés d’Alan et de m’engager envers lui en tant que « personne en qui son cœur pouvait avoir confiance en toute sécurité », je pensais chaque mot aux yeux de Dieu et des hommes.
Alan et moi n’étions pas d’accord sur certains aspects des soins prodigués à Josh. Il accordait plus d’importance à ma santé et à mon bien-être qu’à ceux de Josh, alors que tout ce que je pouvais voir, c’était la santé de Josh se détériorer sous nos yeux.
La fatigue est l’un des principaux symptômes de ma sclérose en plaques, et Alan m’a vuefaire face à la maladie,repousser les limites de mon endurance, se couchant tard, faisant des courses dans toute la ville pour acheter des aliments biologiques coûteux, des suppléments, du lait de chèvre, etc., aidant Josh dans son espoir que ces traitements alternatifs pouvaient vaincre son cancer, alors que son état se détériorait.
Josh a hésité quand Alan lui a suggéré de consulter son oncologue à Tucson ou de parler au coordinateur des patients du centre de cancérologie.
« Dites ceci ou cela à votre mari », disait-il en triangulant notre structure relationnelle. « Je refuse de reconnaître cet homme comme mon père. »
Il ne pouvait pas voir à quel point Alan souffrait de son incapacité à faire quelque chose pour aider à guérir son fils aîné. Mais je le voyais, peut-être même plus qu’Alan lui-même.
L’engagement d’Alan à me chérir et à me protéger n’a jamais vacillé. Mais il menait cette bataille sur bien plus de fronts que moi et, ce faisant, il a encaissé bien plus de coups.
Je me rends compte maintenant à quel point il a sacrifié sa santé physique, mentale et émotionnelle pendant cette période.
- Communiquer
Avant la mort de Josh, j’ai travaillé avec mon médecin pour me sevrer de mes médicaments anxiolytiques. Je voulais être à l’écoute de mes émotions, être capable de pleurer quand je me sentais triste, et ne pas me frayer un chemin à tâtons dans mon chagrin en essayant de comprendre ce que j’étais censée ressentir.
Je ne recommanderais pas cette solution à tout le monde, mais c’était la bonne décision pour moi. J’ai passé une grande partie de ma viesupprimer mes émotions négatives, luttant contre la tristesse, la colère et la peur.
Maintenant, je voulais me laisser ressentir et gérer toutes mes émotions. Je n’ai jamais autant pleuré de ma vie.
Notre église organise un programme appelé GriefShare qui offre un soutien aux personnes qui ont perdu un être cher.
Peu de temps après avoir perdu Josh, Alan et moi avons commencé à assister aux séances hebdomadaires, à nous appuyer l’un sur l’autre, à pleurer et à puiser de la force et des encouragements auprès du groupe et de ses dirigeants.
Au cours des quatre mois qui ont suivi, alors que je faisais face à mon deuil, j’ai senti que je gagnais en force émotionnelle.
Alan, cependant, se dirigeait vers un tunnel sombre, et aucun de nous ne l’a vu venir.
Pour assumer toutes les responsabilités liées au déménagement deux fois en un an, à la rénovation de notre maison et au règlement de la succession très désorganisée de Josh tout en maintenant un ministère de conseil à but non lucratif, Alan était trop accro depuis un certain temps.
Peu après Noël, son corps a dit : « Ça suffit » et il a sombré dans la dépression. Épuisé physiquement, mentalement, émotionnellement et spirituellement, il s’asseyait sur une chaise dans la salle familiale, les yeux vides, sans engager la conversation, prendre un livre ou allumer la télévision.
Quand je lui demandais ce qu’il aimerait faire, il haussait simplement les épaules et semblait s’excuser.
Pendant la majeure partie de notre mariage, j’ai eu des gens que j’ai pu appeler pendant unecrise conjugale, des amis en qui nous pouvons avoir confiance pour entendre les deux points de vue sur nos problèmes, pour écouter avec compassion, pour donner de sages conseils, pour prier et pour préserver la confidentialité.
Nous avons également compté sur le conseiller chrétien professionnel Alfred Ells pour nous aider à nous orienter dans la bonne direction à différents moments de crise.
Plus d’une fois au cours des deux dernières années, Alan et moi nous sommes assis dans le bureau de conseil d’Al, pour résoudre des problèmes enchevêtrés. La veille de la mort de Josh, Al s’est assis dans notre salon, à poser les questions difficiles et à m’offrir un forum pour exprimer ma colère envers Alan pour la façon dont il se rapportait (ou ne s’identifiait pas) à Josh.
Ce n’est pas que j’avais « raison » et Alan « tort », mais nous avons toujours réagi différemment aux urgences : moi, l’analyseur, qui essaie de déterminer ce qui ne va pas et la meilleure façon de résoudre la situation ; Alan, le réparateur, qui passe à l’action.
Parce que nous enseignons aux couplescomment communiquer les uns avec les autres, certains s’attendent à ce qu’Alan et moi soyons d’excellents communicateurs. Ils pensent que nous ne devons jamais nous disputer, être en désaccord ou mal interpréter les uns les autres.
Ah ! C’est tout le contraire qui est vrai. Alan et moi avons appris les techniques de communication que nous enseignons parce que nous sommes par nature de très mauvais communicateurs. Nous sommes naturellement argumentatifs, fiers et protecteurs envers nous-mêmes, comme la plupart des gens que nous connaissons.
Nous avons souvent essayé de discuter de nos problèmes pendant les mois de maladie de Josh, tant de tensions se sont accumulées entre nous. Mais le plus souvent, nous avons essayé de convaincre l’autre de changer de position.
Notrecompétences en communicationa bien fonctionné ; nous n’étions simplement pas d’accord l’un avec l’autre, sur une question majeure de vie ou de mort. Je ne pouvais pas changer le point de vue d’Alan, pas plus qu’il ne pouvait changer le mien.
Heureusement pour nous, ou plus exactement, par la grâce de Dieu, Alan et moi avions tenu de courts comptes l’un avec l’autre. Il y a des années, nous avons découvert qu’il était futile de revisiter les villes fantômes d’anciennes disputes.
Oui, nous avons eu des journées de confrontations de type gunslinger dans les rues poussiéreuses de Tombstone. Le fait de tirer dessus par le passé fait mal à l’un ou l’autre d’entre nous qu’il ne voulait pas laisser mourir.
Mais avec le temps et la pratique, nous avons appris à cibler le problème plutôt que la personne qui a un point de vue opposé sur le problème. Aucun de nous ne veut plus se laisser entraîner dans des disputes qui s’intensifient émotionnellement.
Mais le fait de surmonter le cancer avec Josh nous a propulsés vers de nouveaux territoires. Même si le terrain ne semblait pas familier, une grande partie du terrain que nous avons parcouru ressemblait à des endroits où nous étions déjà allés.
Dois-je allaiter un bébé qui pleure ou donner un peu de soin à mon mari à la fin de sa journée de travail ? Ou dois-je faire du jus de chou frisé et d’herbe de blé pour un fils qui peut prendre une gorgée ou deux de cette préparation et lever le nez à la fin de sa journée de travail, ou dois-je donner du soin à mon mari à la fin de sa journée de travail ?
Un soir, Alan est sorti et a passé la nuit dans un motel pour ne pas être frustré par mon obstruction. Aucun de nous n’a voulu changer de position sur les questions qui nous divisaient. Et honnêtement, nous avions tous les deux « raison » dans la mesure où chacun de nous pouvait avoir raison ou tort.
Nous nous sommes compris ; nous n’étions tout simplement pas d’accord.
Mais une fois Josh parti, je ne voyais aucun intérêt à essayer dedéfendre ses comportementsou expliquez sa façon de penser à Alan. Nous avions besoin de nous soutenir les uns les autres émotionnellement dans notre deuil.
Au cours de l’année qui s’est écoulée depuis le décès de Josh, Alan et moi avons revu les problèmes que nous avons traités pendant cette période. Nous les avons baignésle pardonet les a recouverts de grâce.
Nous nous sommes écoutés les uns les autres, nous nous sommes tenus le cœur, nous nous sommes tenus la main. Nous en avons plein
du temps maintenant, dans le silence de notre perte d’écouter les uns les autres.
Je ne pense pas qu’aucun de nous n’ait changé de position ou qu’il agirait très différemment si nous devions tout recommencer. Mais nous avons verbalisé nos sentiments, nous avons écouté et nous nous sommes sentis compris.
- Exhaustivité
Ni Alan ni moi ne nous sommes sentis romantiques pendant la période de maladie de Josh. Je suis une femme ménopausée. Nous prenions tous les deux des médicaments prescrits par nos médecins pour nous aider à faire face à l’anxiété.
J’ai fait attention àmaintenir notre relation sexuelleet répondre aux besoins d’Alan, mais j’étais distrait, préoccupé. Ses médicaments ont influé sur ses réponses. Il pensait que je le stimulais différemment que d’habitude, modifiant d’une manière ou d’une autre la façon dont j’interagissais physiquement avec lui.
Il aspirait à la libération que le sexe lui procurait habituellement, mais même ce que je pensais être une réussite ne lui a pas apporté la satisfaction à laquelle nous nous attendions après 35 ans.
C’était comme si nous recommencions à zéro, en essayant d’apprendre à être amoureux.
Je me suis senti complètementdésintéressé par le sexe. Ce n’est pas que je m’y sois activement opposée ou que je l’ai refusée, mais je n’avais aucune envie de m’offrir ce genre de plaisir.
Cependant, Alan (que Dieu le bénisse) a insisté pour me « faire plaisir » au moins une fois par semaine. Je me suis déshabillée à contrecœur et je me suis allongée sur le lit, aussi calme qu’un bébé en attente d’un changement de couche.
Pourtant, il était un amoureux déterminé et m’a attiré dans un lieu de fiançailles, de plaisir et de libération jusqu’à ce que je fonde dans ses bras et que je le remercie à plusieurs reprises de prendre soin de moi.
En avril, j’ai fêté mes 60 ans. Sur le plan physiologique, Alan et moi ne ressemblons guère aux gymnastes très toniques qui se sont déshabillés l’un en face de l’autre lors de notre nuit de noces.
Mais le sexe, même s’il n’est pas aussi fréquent qu’il y a 36 ans,demeure un élément essentielde notre
expression d’amour l’un pour l’autre. Dois-je dire que c’est différent pour lui que pour moi ?
Je ne sais pas si je comprendrai un jour la pression qui s’accumule en lui et qui exige un exutoire qu’il pourrait libérer par d’autres moyens, mais qui trouve son expression d’épanouissement la plus complète et la plus satisfaisante dans le fait de s’associer à moi. Et cet acte de mariage « resserre » le ciment qui unit notre union.
Au fil des années, notre technique a évolué. Je peux me détendre. Je ne m’inquiète plus des bruits extérieurs, et comme il n’y a pas d’enfants à la maison, nous n’avons pas à verrouiller la porte de notre chambre. Alan m’a appris à recevoir, et il a appris le rythme de mes réponses.
Regardez aussi : L’importance du sexe dans le mariage.
Nous faisons une bonne paire d’amants, lui et moi, pourvu que nous prenions le temps.
- Consécration
Il n’y a pas d’autre moyen de le dire :Vivre la perte d’un enfantébranle la foi. Cela a ébranlé le mien. Cela a ébranlé celui d’Alan, mais trembler n’est pas la même chose que casser.
Notre foi a été ébranlée, mais elle ne l’est pas. Dieu est toujours sur le trône de l’univers ; aucun de nous n’a jamais remis en question cette Vérité universelle.
Comment pourrions-nous continuer si un Dieu souverain n’était pas encore l’atmosphère même dans laquelle nous vivons ? et notre monde existe ?
Si nous n’avions pas l’assurance que Josh, sans être gêné par son corps brisé, a exhalé son esprit et s’est réveillé changé, tout entier, immergé dans la Vie éternelle qui attend tous ceux qui font confiance à Jésus pour le salut ?
J’imagine la carapace de son corps terrestre tomber, inutile, son esprit bondissant instantanément à plein régime dans le chœur des anges et de tous les saints qui l’ont précédé. Et dans un clin d’œil, Alan et moi y serons également.
C’est notre espoir de résurrection, réalisé à la croix dans le Messie, l’Agneau parfait de Dieu, dont le sang balaie éternellement le linteau de la « maison » terrestre de chaque croyant.
Notre foi se remet encore des changements gravitationnels qui ont secoué notre monde. Je n’ai pas pu tenir un journal pendant mes périodes calmes. L’étude de la Bible est difficile pour moi, même si cette parole demeure une source de profond réconfort, sa vérité résonnant dans mon âme.
Alan a d’abord poursuivi toutes ses activités liées au ministère, dirigeant un petit groupe et enseignant, tandis que moi, incapable de terminer un service religieux sans pleurer, je pouvais à peine m’imaginer diriger quoi que ce soit à nouveau.
Puis, presque sans avertissement, nos rôles se sont inversés. Alan s’est heurté à ce mur émotionnel et est tombé dans un état dépressif. Il trouvait intolérables les foules ou les groupes de toutes tailles. Juste au moment où je commençais à me remettre sur pied émotionnellement, désirant plus de communion et d’interaction avec les autres, il s’est retiré d’eux.
Nous sommes en train de retrouver notre équilibre spirituel. Nous ne sommes pas encore « libres de rentrer chez nous », mais nous y sommes en route.
Alors quefaire face à la maladievoici l’incroyable, merveilleuse et passionnante découverte que j’ai faite au sujet de mon mari lors de notre promenade dans les bois du chagrin. Il n’a jamais cessé de me fournir une couverture spirituelle. J’ai ressenti ses prières protectrices pour moi tous les jours.
Notre temps de prière ensemble semble banal, souvent court. Parfois, il me dit à quel point il se sent peu créatif et peu inspiré dans sa marche spirituelle. Mais le fait est qu’il n’a pas arrêté de marcher.
Il rencontre le Seigneur tous les jours, et je suis en sécurité, protégée par le toit spirituel qu’il entretient ma tête.
Même lorsque nous ne nous sentons pas synchronisés les uns avec les autres, nos esprits restent liés par une alliance conclue il y a 36 ans.
Avec cette transaction, nous avons combiné tout ce que nous avions pour former un tout organique qui comprend bien plus que nos biens matériels. Malgré cela, des années se sont écoulées et j’ai continué à faire la distinction entre nos contributions individuelles à notre collectif, par exemple « ma » réussite, « ses » réalisations, « mon » talent, « ses » capacités, « ma » et « sa » relation avec chacun de nos enfants.
Le processus defaire face à la maladie,perdant et, en deuil, Josh a incendié ce tas de « mes » affaires et de « ses » affaires. La combustion a détruit nos vies antérieures telles que nous les connaissions. Ce qui restait ressemblait à un monticule de cendres, incolore, mort, qui ne valait pas la peine d’être passé au crible.
De quelle couleur est le deuil ? Qu’est-ce qui distingue la fierté brûlée d’Alan de la mienne ? Quelle différence cela fait-il
Comment nous avons exprimé notre amour à Josh avant sa mort ?
J’ai récemment regardé une émission télévisée sur le mont St. Helens, le volcan de Washington qui est entré en éruption le 18 mai 1980 et a dévasté 230 miles carrés de forêts. Protégée en tant que monument national, une zone de 110 000 acres a été laissée intacte pour se rétablir naturellement.
Étonnamment, littéralement à partir de ses cendres, la vie revient à la terre. Les petits rongeurs qui ont résisté à l’éruption souterraine ont perturbé la terre grâce à leurs tunnels, créant ainsi un sol dans lequel les graines peuvent se loger et germer.
Les fleurs sauvages, les oiseaux, les insectes et les grands animaux sont revenus. Le lac Spirit, laissé peu profond et marécageux par l’avalanche qui en a résulté, retrouve sa limpidité autrefois cristalline, bien qu’une forêt récemment pétrifiée se trouve sous sa surface.
Alan et moi sommes en train de trouver notre nouvelle « normalité ».
Comme dans 2 Corinthiens 5:17, les choses anciennes sont passées et à peu près tout dans notre vie est en train de se transformer en quelque chose que le Seigneur a prévu pour nous depuis le tout début. Nous lui ressemblons de plus en plus.
Révisé par
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