Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
La violence psychologique est un tueur silencieux dans de nombreuses relations.
Des attaques subtiles et des compliments du revers de la main ont mis fin à plus de relations que nous ne pouvons l’imaginer. Ce qui est triste, c’est qu’il est difficile de voir les victimes de violence psychologique, car les actes de violence sont souvent commis à huis clos, loin de la vue du public.
Même si une personne émotionnellement violente devait faire une erreur et montrer son vrai visage en public, de nombreuses victimes trouveraient un moyen de justifier leur comportement parce qu’elles ne veulent pas en tirer un gros lot.
Pour ces raisons, il peut être difficile pour une personne victime de violence psychologique de demander de l’aide. Ils peuvent ne pas vouloir causer d’ennuis à leur partenaire, ou ils peuvent penser que leurs problèmes sont insignifiants en comparaison. La vérité est, cependant, toute personne victime de violence psychologique dans une relation mérite une bouée de sauvetage. Ils méritent d’avoir la chance de se libérer de leur culpabilité et de leur honte ou de la relation dans laquelle ils se trouvent.
Ce qui suit est dédié à montrer aux personnes victimes de violence psychologique un chemin bien éclairé pour sortir de leurs moments sombres. Utilisez ces quelques conseils pour vous aider à vous libérer de la douleur que vous avez ressentie.
Prenez du recul : parlez à un ami
Si vous êtes victime de violence verbale ou émotionnelle dans une relation, il y a de fortes chances que vous ayez essayé de rationaliser le comportement de votre partenaire à un moment donné. Vous vous êtes convaincue que ce n’est pas de sa faute si son travail est nul, et en tant qu’épouse, vous êtes censée être là pour qu’il puisse se défouler. Vous vous êtes dit que l’ex-mari de votre femme l’avait maltraitée, alors elle reflète ce comportement en tant que mécanisme de défense.
Peu importe l’histoire que vous avez inventée, vous devez la raconter à quelqu’un d’autre. Parlez-en à quelqu’un qui peut vous donner une opinion objective. Vous êtes beaucoup plus susceptible d’obtenir des informations de qualité de la part de quelqu’un qui ne participe pas aux opérations quotidiennes de votre relation. Soyez ouvert, soyez honnête et laissez-les vraiment se faire une idée de ce qui se passe dans votre maison.
Comme il s’agit de votre ami, leur seul motif est de vous aider comme ils le peuvent, afin qu’ils fassent ce qu’il y a de mieux pour vous avec ces informations. S’ils vous disent de faire vos valises et de mettre fin à la relation, croyez-les sur parole. Vous avez besoin d’une opinion objective plus que de votre fierté.
Suivez leurs conseils pour ce que ça vaut.
Méfiez-vous de l’éclairage au gaz
Si vous n’avez jamais entendu l’expression « éclairage au gaz » auparavant, c’est peut-être parce que votre partenaire émotionnellement violent vous a convaincu que ce n’était pas réel. En réalité, le gaslighting, c’est lorsqu’un partenaire violent donne à son conjoint l’impression qu’il perd la tête ou la mémoire.
Vous pouvez évoquer cette fois où il a été méchant avec vous lors du pique-nique familial, et il agira comme si cela ne s’était jamais produit. Vous pouvez mentionner comment elle vous a insulté devant vos collègues, et elle vous convaincra que c’est quelqu’un d’autre qui vous a traité de gros salaud.
Si vous avez l’impression que certains événements ou certains moments sont passés sous silence ou purement et simplement supprimés de la conversation dans votre mariage, sachez qu’il peut s’agir d’une mission intentionnelle de votre partenaire émotionnellement violent. En tentant de modifier votre version des événements, votre conjoint tente de prendre le contrôle du récit de votre relation. S’ils peuvent vous convaincre que vous n’êtes pas maltraité, vous n’avez aucune raison de vous fâcher contre eux, n’est-ce pas ?
Gardez les yeux et les oreilles ouverts pour détecter ce type de comportement.
Si vous ne vous souvenez plus de ce qui est vrai et de ce qui ne l’est pas, commencez à documenter les choses régulièrement afin de pouvoir commencer à assembler le puzzle vous-même.
Si tout échoue, trouvez votre thérapeute le plus proche
Les thérapeutes ne peuvent pas vous guérir de la maltraitance, mais ils peuvent au moins prendre soin de votre état mental pendant que vous vous adaptez à l’environnement hostile dont vous essayez de vous libérer.
Lorsque vous êtes suivi par un thérapeute, vous pouvez mettre tout votre bagage émotionnel sur la table et le surmonter avec son œil entraîné pour vous aider. L’une des choses les plus difficiles à faire face à un traumatisme émotionnel est d’essayer de le surmonter par vous-même. Un thérapeute ou un conseiller peut vous accompagner sur le chemin du rétablissement.
C’est un espace sûr où vous pouvez dire ce que vous devez dire sans vous sentir jugé. Leur travail n’est pas d’évaluer les choix que vous avez faits, mais de vous permettre de faire de meilleurs choix à l’avenir. Ils vous donneront les outils nécessaires pour sortir de votre mariage malsain et entamer une vie avec plus de soin de vous et de conscience de soi à l’avenir. Cela peut sembler tabou pour certains, mais permettre à un thérapeute ou à un conseiller de vous aider à traverser une période sombre de votre vie pourrait être le moyen le plus rapide pour que les choses s’éclaircissent un peu.
Conclusion
Quelle que soit la ligne de conduite que vous choisissez de prendre, sachez que c’est l’action qui est requise si vous voulez vous protéger de la violence psychologique dans la relation dans laquelle vous vous êtes trouvée. Le moyen le plus rapide de vous sauver est de tendre la main à une oreille objective et de lui dire ce que vous vivez. Soit ils vous aideront directement, soit ils vous aideront à trouver l’assistance dont vous avez besoin. N’hésitez pas si vous avez l’impression d’être retenu captif dans un mariage émotionnellement violent.
Vous vous devez de retrouver votre vie, votre santé mentale et votre tranquillité d’esprit.
Révisé par
How do you tell if something is emotional abuse and not just “normal relationship conflict”?
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