Plan directeur pour mettre fin au cycle des disputes avec votre conjoint

De nombreux couples entrent en thérapie prêts à se disputer devant le thérapeute. Ils sont tous blessés et espèrent que quelqu’un confirmera leur point de vue et que leur doigt invisible, qui dans l’esprit de chacun, est pointé vers l’autre personne. Paradoxalement, ils ne peuvent pas faire avancer la thérapie en prenant parti.Le thérapeute

Afin de bénéficier de tout type de thérapie, les clients ont besoin de se sentir entendus et compris. Dans, le thérapeute doit nouer une alliance avec les deux clients, les aidant à se sentir validés, compris et acceptés. Cela peut être une tâche presque impossible lorsque les gens sont dans une position de. Lorsque le thérapeute répond avec empathie à l’un des partenaires, l’autre se sent méprisé. Les disputes se poursuivent. Certains thérapeutes demanderont aux clients de ne pas se parler au début, mais de s’adresser uniquement au thérapeute ou de permettre aux personnes de venir une à la fois pour parler librement. Même dans ces circonstances contrôlées, les gens peuvent se blesser et se sentir invalidés. Le taux d’abandon scolaire est élevé en. Parfois, les gens arrivent avec un geste du dernier espoir, mais ils ont déjà un pied sorti. Ou bien, ils peuvent continuer pendant plusieurs sessions à se blâmer les uns les autres et à se sentir un peu valorisés mais globalement désespérés.thérapie relationnellese blâmer les uns les autres et se sentir sur la défensivethérapie de couple

Alors, comment pouvons-nous briser le cycle des disputes et mieux utiliser le temps et l’argent de la thérapie relationnelle ?

Qu’est-ce que le couple souhaite réaliser dans le cadre de la thérapie ?Y a-t-il des désirs et des besoins communs ? C’est un bon début, mais parfois les choses sont tellement houleuses qu’aucune communication ne sera efficace en raison d’un cycle de disputes établi qui s’est installé. Greenberg et Johnson (1988) ont identifié ce qu’ils ont appelé« Cycle d’interaction négative »

1. Brisez le cercle vicieux des interactions négatives

Il s’agit d’une sorte de séquence répétitive qui consiste à réagir aux émotions superficielles et défensives des uns et des autres. Ils ont parlé de la difficulté d’approfondir leurs sentiments fondamentaux, d’être plus vulnérables, de rétablir le lien en réagissant les uns aux autres avec empathie. C’est le défi ultime de la thérapie de couple, qui consiste à amener les personnes à se sentir suffisamment en sécurité pour abandonner leurs défenses, arrêter les disputes et écouter avec franchise lorsqu’elles sont blessées ou en colère.

Dans « Hold Me Tight » (2008), Sue Johnson a développé ces cycles défensifs et répétitifs en expliquant comment les gens commencent à s’y attendre et à réagir de plus en plus vite aux signaux indiquant que le cycle des disputes commence sans même s’en rendre compte. Elle a utilisé la métaphore d’une danse et a fait remarquer que les gens lisent les signaux corporels indiquant qu’elle est commencée et qu’ils se mettent sur la défensive avant de s’en rendre compte, puis que l’autre partenaire intervient avec sa propre attitude défensive et qu’ils continuent à se lancer mutuellement. Elle a souligné l’importance de retrouver la capacité d’ouverture et d’adaptation en restant dans le présent, en identifiant le cycle répétitif comme étant l’ennemi plutôt que l’un de l’autre, et en travaillant ensemble pour diffuser et rediriger le cycle lorsqu’il commence.

2. Sortir du contenu plutôt que du processus

C’est quelque chose que les thérapeutes font sans s’en rendre compte, mais les clients ont souvent du mal à le faire. Cela signifie examiner l’action et les conséquences de ce qui se passe ici et maintenant, plutôt que de débattre des faits, des émotions et des points de vue contenus dans l’histoire racontée. Il offre une vue à vol d’oiseau. Pour utiliser une métaphore du théâtre, imaginez si l’on prêtait simplement attention à ce qui se passe dans les dialogues du scénario et que l’on ignorait l’impact des actions sur la scène ? La compréhension de la pièce serait très limitée.

3. Soyez attentifs à ce qui se passe et à ce que vous ressentez ici et maintenant

Au lieu de réagir, de retraiter et de revivre d’anciens schémas, nous devons être capables d’écouter les débutants.

C’est la seule façon de faire de la place pour réagir de manière nouvelle, de manière curative. Si nous pouvons être attentifs à ce qui se passe et réagir différemment que jamais, avec moins d’émotions personnelles, il est possible d’exprimer de l’empathie pour l’autre personne et de rétablir le lien. C’est beaucoup plus facile si les deux personnes comprennent ce qui se passe et si un guide doux mais direct, tel qu’un thérapeute axé sur les émotions ou basé sur la pleine conscience, peut informer les clients sur ce processus.

Le thérapeute doit aider à créer et à maintenir un espace sûr pour que les deux puissent apprendre de nouvelles façons de communiquer tout en se sentant valorisés après avoir ressenti de la douleur. Si un couple peut apprendre à abandonner les disputes et à se répondre de manière nouvelle et empathique. Tout le contenu ne sera pas traité, tout le passé ne sera pas passé en revue, mais les nouvelles méthodes de communication empathiques fournissent au couple les outils dont il a besoin pour résoudre les problèmes de manière respectueuse, sûre et encourageante à l’avenir et au-delà de la thérapie.la thérapie peut réussir

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Questions: 20 | Dernière mise à jour: Jan 23, 2026

Question d’exemple

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Shirley Katz Psychothérapeute agréé

La formation de Shirley comprenait la psychologie clinique et l'évaluation (axée sur la pathologie), la psychologie du counseling, la réadaptation professionnelle et l'orientation professionnelle, la santé mentale des enfants et des adolescents, la supervision, l'élaboration... Lire la suite et l'évaluation de programmes, etc. Ses recherches étaient axées sur les troubles de l'alimentation ainsi que sur l'expérience du lycée pour ceux qui ont des difficultés. Elle a publié des articles sur le thème de l'image corporelle. À l'Université de la Colombie-Britannique et à l'Université de Calgary, elle a enseigné et supervisé des étudiants des cycles supérieurs en psychologie du counseling. Elle a étudié le counseling multiculturel, l'apprentissage, la psychologie biologique, la carrière, la famille et les couples, l'évaluation et bien plus encore. Elle a présenté des sujets liés aux troubles de l'alimentation, aux relations et à la sensibilité à la diversité, au stress au travail et à l'adaptation, à la communication, à l'affirmation de soi, etc. Elle a enseigné et supervisé des conseillers de deuxième cycle dans deux universités canadiennes. Elle a été consultante sur les questions relatives à l'image corporelle pour les médias ainsi que sur des questions liées à l'identité de genre. Lire moins