Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Les gens mentionnent souvent la « communication » comme l’un des plus gros problèmes de leur relation. Et pourtant, comme beaucoup d’entre nous, personnes mariées, l’ont compris, il s’agit d’un cadre assez large qui décrit une multitude de problèmes. Si mon mari est très sarcastique et que je suis très sensible, cela pourrait être un « problème de communication ». Si je suis très bavard et qu’il est plutôt du « type fort et silencieux », cela pourrait également être un « problème de communication ».
Une communication saine demande des efforts. Beaucoup d’efforts pour la plupart d’entre nous. Et beaucoup de gens ne veulent pas « avoir à travailler si dur » dans notre mariage. Nous pensons que « la bonne relation doit être facile » ou « plus naturelle que cela ».
Rien n’est plus éloigné de la vérité.
La vérité est que toute relation profonde, intime et vulnérable demandera beaucoup de travail.
Certains couples ne veulent pas ce type de relation. Je l’ai fait. Si vous êtes en train de lire ceci, je vais faire un saut et dire que vous aussi.
Techniques de communication : quelle est leur utilité ?
Il existe des tonnes de compétences et de techniques de communication que les gens peuvent apprendre et maîtriser. Le problème, c’est que dans le feu de l’action, sans effort, ces compétences sont inutiles parce que nous ne sommes pas dans la bonne mentalité pour les utiliser.
Comment notre cerveau de première conscience détruit notre mode de communication
Nous avons tendance à vivre notre vie en fonction de nos »Cerveau de première conscience. » C’est la réaction instinctive que nous avons face aux situations. La frustration que nous ressentons parfois lorsque nous sommes déclenchés par un partenaire romantique, un ami platonique ou même un collègue.
Cette partie de notre cerveau est également appelée « notre »Enfant adaptatif. » Il a été formé dans notre enfance par ce à quoi nous nous sommes « adaptés ». Le problème qui se pose à l’âge adulte, c’est lorsque les mêmes compétences que nous avons acquises dans l’enfance pour gérer et « s’adapter » ont tendance à nous blesser plus tard dans la vie. Les thérapeutes les appellent »capacités d’adaptation inadaptées.»
Ils ont eu une utilité à un moment donné. Ils nous ont aidés. Ils « nous ont maintenus en vie ». Mais, encore une fois, ils ne sont pas en bonne santé et ils font du mal à nous et à nos relations à l’âge adulte. L’objectif de l’Adaptive Child est d’avoir raison, de « gagner ». Tout tourne autour de soi. L’enfant adaptatif n’est pas concerné ni concentré sur l’amélioration de la relation.
Notre cerveau de seconde conscience met les choses en perspective
Quand nous pouvons faire une pause, respirer et reprendre notre »Cerveau de seconde conscience», le changement se produit. C’est là que nous pouvons voir les choses plus clairement, parfois même sous un autre angle.
Contrairement à l’enfant adaptatif, cette partie du cerveau est appeléeAdulte fonctionnel. Toutes les compétences saines vivent ici. Si vous ne pouvez pas entrer dans votre cerveau d’adulte fonctionnel, aucun changement, aucune amélioration n’est possible.
L’objectif de l’adulte fonctionnel est d’être intime avec notre partenaire, de revenir « sur la même longueur d’onde ». Il est facile d’être dans notre adulte fonctionnel lorsque notre partenaire est également dans son adulte fonctionnel ; le défi est de rester dans notre adulte fonctionnel lorsque notre partenaire est dans son enfant adaptatif.
Comment reconnaître mon « enfant adaptatif » ?
En plus de commencer à reconnaître au moment où nous sommes en mauvaise santé, nous pouvons rechercher certains modèles. La réponse de survie corporelle est Combat/Vol/Freeze. La réponse de survie relationnelle est Fight/Flight/Fix.
Tout d’abord, vous regardez lequel de ces éléments vous saute aux yeux ; l’un d’eux vous a fait penser « oh, je fais ça ». Ensuite, creusez un peu plus et demandez-vous « qu’est-ce qui a pu se passer dans mon enfance qui aurait pu susciter cette réaction ? » C’est le début de la compréhension de votre enfant adaptatif. C’est aussi le début de l’apprentissage de la façon de sortir de cet état d’esprit et de devenir l’adulte fonctionnel. Si ma réponse est « Fuir », je peux faire une pause, respirer et ne pas m’enfuir ou me replier émotionnellement dans ma coquille intérieure.
De même, si ma réponse est Fix, je peux faire une pause, respirer et ne pas essayer d’apaiser les gens autour de moi pour apaiser la tension dans la pièce.
Et, bien sûr, si ma réponse est Combat, je peux faire une pause, respirer et tenter une conversation saine sans être blessante et agressive.
Le meilleur (et le plus simple, d’ailleurs !) La règle de base est de faire une pause, de respirer et de « faire quelque chose de différent ».
Vos comportements antérieurs sont à l’origine de ces schémas négatifs dans la relation. La seule chose qui changera les modèles est « quelque chose de différent ».
Révisé par
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
Your perspective could help thousands of couples.
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