Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Las personas suelen mencionar la «comunicación» como uno de los mayores problemas de su relación. Y sin embargo, como muchos de nosotros, las personas casadas, nos hemos dado cuenta, ese es un paraguas bastante amplio que describe una multitud de problemas. Si mi esposo es muy sarcástico y yo soy muy sensible, eso podría ser un «problema de comunicación». Si soy muy habladora y él es más del «tipo fuerte y silencioso», eso también podría ser un «problema de comunicación».
La comunicación saludable requiere esfuerzo. Mucho esfuerzo para la mayoría de nosotros. Y muchas personas no quieren «tener que trabajar tan duro» en nuestro matrimonio. Creemos que «la relación correcta debe ser fácil» o «más natural que esto».
Nada podría estar más lejos de la verdad.
La verdad es que cualquier relación profunda, íntima y vulnerable va a requerir mucho trabajo.
Algunas parejas no quieren ese tipo de relación. Lo hice. Si estás leyendo esto, daré un salto y diré que tú también lo estás.
Técnicas de comunicación: ¿qué tan útiles son?
Hay toneladas de habilidades y técnicas de comunicación que las personas pueden aprender y dominar. El problema es que en el calor del momento, sin esfuerzo, esas habilidades son inútiles porque no tenemos la mentalidad adecuada para utilizarlas.
Cómo nuestros cerebros de la primera conciencia arruinan nuestra forma de comunicación
Tendemos a vivir nuestras vidas fuera de nuestro»Primer cerebro de conciencia». Esta es la reacción instintiva que tenemos ante las situaciones. La frustración que sentimos a veces cuando nos enfada una pareja romántica, un amigo platónico o incluso un colega.
Esta parte de nuestro cerebro también se llama «nuestra»Niño adaptativo». Se formó en nuestra infancia por aquello a lo que «nos adaptamos». El problema que se presenta en la edad adulta es cuando las mismas habilidades que creamos en la infancia para gestionar y «adaptarnos» tienden a perjudicarnos más adelante en la vida. Los terapeutas las llaman»habilidades de afrontamiento desadaptativas.»
En algún momento tuvieron un propósito. Nos ayudaron. Nos «mantuvieron vivos». Pero, repito, no son saludables y nos perjudican a nosotros y a nuestras relaciones en la edad adulta. La agenda del niño adaptativo es tener razón, «ganar». Todo tiene que ver con el yo. El niño adaptativo no se preocupa ni se centra en mejorar la relación.
Nuestros cerebros de la segunda conciencia ponen las cosas en perspectiva
Cuando podamos hacer una pausa, tomar un respiro y entrar en nuestro»Cerebro de la Segunda Conciencia», el cambio ocurre. Aquí es donde podemos ver las cosas con mayor claridad, a veces incluso desde otra perspectiva.
A diferencia del niño adaptativo, esta parte del cerebro se llamaAdulto funcional. Todas las habilidades saludables viven aquí. Si no puedes entrar en el cerebro funcional de un adulto, no es posible ningún cambio ni mejora.
La agenda del Adulto Funcional es tener intimidad con nuestra pareja, volver «a la misma página». Es fácil estar en nuestro adulto funcional cuando nuestra pareja también está en su adulto funcional; el desafío es permanecer en nuestro adulto funcional cuando nuestra pareja está en su hijo adaptativo.
¿Cómo reconozco a mi «hijo adaptativo»?
Además de empezar a reconocer el momento en que no estamos sanos, hay algunos patrones que podemos buscar. La respuesta de supervivencia del cuerpo es Luchar/Huir/Congelarse. La respuesta de supervivencia relacional es Luchar/Huir/Fijar.
Primero, mira cuál de estas opciones te llama la atención; una de ellas te hizo pensar: «Oh, hago eso». Luego, profundiza un poco más y pregúntate: «¿qué pudo haber pasado en mi infancia que pudo haber provocado esa respuesta?» Este es el principio para entender a su hijo adaptativo. También es el principio para aprender a salir de esa mentalidad y convertirme en un adulto funcional: si mi respuesta es huir, puedo hacer una pausa, respirar y no huir ni encerrarme emocionalmente en mi caparazón interior.
Del mismo modo, si mi respuesta es Fijo, puedo hacer una pausa, respirar y no tratar de apaciguar a nadie y a todos los que me rodean para aliviar la tensión en la habitación.
Y, por supuesto, si mi respuesta es Luchar, puedo hacer una pausa, respirar e intentar una conversación sana sin ser hiriente ni agresiva.
Lo mejor (¡y más fácil, por cierto!) La regla general es hacer una pausa, respirar y «hacer algo diferente».
Tus comportamientos anteriores son los que te llevaron a estos patrones negativos en la relación. Lo único que cambiará los patrones es «algo diferente».
Revisado por
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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