Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Estar solo es horrible. Despertarse al lado de alguien de quien alguna vez te enamoraste, pero con quien apenas te conectas y te sientes «a kilómetros de distancia», es peor. ¿Alguna vez miras a tu pareja y te preguntas: «¿De verdad me ves?» O, ¿qué tal: «Si realmente me conocieras… a mi verdadero yo, nunca querrías tener una relación conmigo»? Si es así, entonces no estás solo.
Soy un consejero clínico registrado en un consultorio privado en Vancouver, Columbia Británica. Trabajo con personas y parejas desde una perspectiva existencial, centrada en las emociones y basada en el trauma, y utilizo una notable modalidad de curación llamada desensibilización y reprocesamiento del movimiento ocular (EMDR). En resumen, ayudo a los clientes a obtener la curación que desean ayudándoles primero a obtener la curación que necesitan.
Tener vulnerabilidades, miedo y vergüenza
Pero no quiero hablar de cómo soy experto ni de lo que he aprendido a través de mis diversas capacitaciones especializadas. Escribo este artículo porque, como tú, soy humano. Como ser humano, tengo vulnerabilidades, miedo y, a menudo, siento vergüenza por ello.comunicación de relaciones
Siento un dolor profundo cuando me siento «verdaderamente sola»; odio sentirme fea o repugnante; y no soporto en absoluto sentirme como una «prisionera». Estoy seguro de que tienes «disgustos» similares a los míos. Permíteme unos minutos para explicarte un aspecto de mi viaje personal (hasta ahora), para ayudarte a entender por qué estamos en el mismo «barco del amor». Después, te ayudaré a aclarar por qué tú y tu (s) pareja (s) quizás estéis haciendo lo suficiente para evitar la soledad, pero.no lo suficiente como para ser verdaderamente íntimo
Mi propia experiencia
Cuando era niño, y durante toda mi juventud, me paraba frente al espejo, desnuda, y me decía a mí misma: «Soy fea. Estoy gorda. Soy asqueroso. A nadie le puede gustar esto». El dolor que sentí en esos momentos fue realmente insoportable. No solo estaba enojada con mi cuerpo físico, estaba enojada con el hecho de estar viva y tener este cuerpo. Las emociones tenían que ver con mi propia existencia. ¿Por qué no era el «chico bonito» o el «deportista deportivo con un gran cuerpo»? Me quedaba mirando mi cuerpo, llorando, y me golpeaba a mí misma… así es. Literalmente me golpeaba… una y otra vez… hasta que el dolor que sentía en mi cuerpo fuera suficiente para distraerme del dolor emocional de mi existencia. Hice de mi cuerpo el chivo expiatorio de mi horrible suerte con las niñas en la escuela, de mi sensación de profunda soledad y de mi complejo de inferioridad.
Tener sentimientos negativos sobre ti y el mundo
No lo sabía en ese momento, pero estaba generando un profundo trauma de apego y formando algunas creencias negativas muy desagradables sobre mí y el mundo. Estas creencias negativas influyeron en mi forma de ver el mundo y en mi relación con él o con otras personas.
Creía que: «Era fea, gorda, asquerosa y que nadie podría quererme nunca».
En esencia, me dije a mí misma que no valía nada. Por eso, traté de superar esta creencia compensando en exceso y buscando las cosas equivocadas. Hice mucho ejercicio y me puse en buena forma, salí con muchas mujeres durante la universidad y tenía la creencia de que: «Si puedo lograr que mi pareja me acepte, entonces eso significa que soy aceptable». Había un problema con esta creencia porque pasaba de una pareja a otra… para tratar de conseguir la aceptación que tanto deseaba. Nunca lo encontré realmente. No fue hasta que empecé a ser seriamente responsable de mi vida en este mundo, de cómo me veía a mí misma.
Vale, entonces, ¿qué tiene que ver todo esto contigo?
Bueno, te lo diré. Todavía no he conocido a ningún cliente (ni a nadie) que haya tenido una «infancia perfecta». Claro, no todo el mundo ha experimentado una educación obviamente «abusiva». Pero todo el mundo ha experimentado algún tipo de trauma (grande o pequeño) que deja una impresión duradera en su psique. Cuando se juntan dos (o más) parejas que tienen sus propias experiencias con el trauma, se llega a una situación delicada, que puede (y a menudo lo hace) generar un círculo vicioso de confusión en las relaciones. Una pareja se deja llevar por la otra, pues percibe una señal de que su seguridad en el mundo (pero en realidad la relación) está en peligro. La forma en que se comunica esto a la otra pareja no suele ser la mejor (a menos que la pareja haya tenido mucha práctica a través del asesoramiento y el desarrollo personal) y acaba por provocar en la otra pareja. El resultado es un ciclo en el que se desencadenan las heridas de apego y el «bagaje interior» del otro. ¿Con qué frecuencia ocurre esto? TODO EL TIEMPO.
El costo de no conocer el ciclo en el que tú y tu pareja se encuentran y cómo evitarlo es elevado: un desarrollo personal perplejo y una profunda soledad (esa en la que sientes que tu pareja está a kilómetros de distancia de ti, incluso cuando le das un beso de buenas noches antes de dormirte).intimidad disminuida
Todos necesitamos algo de nuestra (s) pareja (s)
El problema es que la mayoría de nosotros tenemos demasiado miedo de ir hacia adentro, hacia las cosas que realmente nos asustan y nos hacen sentir incómodos… y luego compartirlo con otra persona (y mucho menos con la persona más cercana a nosotros). A la mayoría de nosotros nos cuesta confiar en que nuestra pareja está «lo suficientemente segura» como para ser vulnerables, una lucha que se ve reforzada por la mala interpretación de nuestras necesidades individuales. La mayoría de las personas saben intuitivamente cuáles son sus necesidades en relación (apego), pero no han desarrollado las habilidades necesarias para expresarlas claramente con su pareja y, además, tienen dificultades para pedirle lo que necesitan. Todo esto requiere que se desarrolle un «espacio sagrado» dentro de la relación para fomentar la seguridad frente a la vulnerabilidad.herramientas de comunicación
Desafortunadamente, lo que suele suceder con muchas parejas es que la seguridad se crea sin vulnerabilidad; esta es la «comodidad de la variedad del jardín» que existe en la mayoría de las relaciones: un espacio en el que es lo suficientemente cómodo como para no salir, pero no lo suficientemente seguro como para llegar a él. Por lo tanto, el resultado es la sensación de «estar solo» aunque estén «juntos».intimidad real
Teoría de la terapia de pareja centrada en las emociones
Para explicarlo con más detalle, necesitaré darte una breve sinopsis de la teoría de la terapia de pareja centrada en las emociones, o EFTCT (basada en la teoría del apego de John Bowlby). La EFTCT fue creada por la Dra. Sue Johnson y es una teoría útil para explicar por qué reaccionas tan bien cuando sientes que el vínculo con tu pareja está «amenazado».
Como seres humanos, sobrevivimos y evolucionamos gracias a nuestro cerebro. Es evidente que nunca hemos tenido dientes ni garras afiladas. No podíamos correr tan rápido, nunca teníamos piel ni pelaje camuflados y no podíamos protegernos realmente de los depredadores, a menos que formáramos tribus y usáramos nuestro cerebro para sobrevivir. Estamos aquí, así que está claro que la estrategia de nuestros antepasados funcionó. Nuestra evolución dependió del vínculo de apego creado entre el bebé y la madre (y otros cuidadores). Si este vínculo no existiera, no existiríamos. Además, nuestra capacidad para sobrevivir dependía no solo del vínculo inicial con los cuidadores, sino también del vínculo continuo con nuestra tribu: estar exiliados o solos en el mundo significaría una muerte casi segura.
Para decirlo sin rodeos: el apego a los demás es una necesidad básica para la supervivencia.
Avancemos rápidamente hasta el día de hoy. Entonces, ¿qué significa todo esto? Significa que, como seres humanos, estamos programados para anhelar la seguridad inherente al vínculo con nuestras figuras más cercanas (padres, cónyuge, hermanos, amigos, etc.). Y dado que el vínculo con la pareja o el cónyuge es tan importante, el individuo suele interpretar cualquier amenaza que perciba como algo increíblemente doloroso (y posiblemente incluso traumático). En otras palabras: cuando uno de los miembros de la pareja considera que el vínculo se ve amenazado, responde de manera similar a la supervivencia, con los métodos de supervivencia que ha adquirido hasta ahora, con el fin de protegerse a sí mismo (y al vínculo).
A continuación se muestra un ejemplo para poner todo esto en contexto.
Conoce: John y Brenda (personajes ficticios).
John tiende a retirarse y guardar silencio a medida que Brenda se pone más ruidosa y frenética. Debido a la educación de Brenda y a sus experiencias de vida anteriores, ella valora (la mayoría de las personalidades femeninas sí lo hacen). Para que Brenda se sienta «segura en el mundo», necesita saber que John está comprometido con ella y que está totalmente presente. Cuando está molesta, necesita que John se acerque y la abrace. Cuando Brenda ve a John alejarse y retirarse, se pone frenética, se asusta y se siente sola (Brenda percibe la seguridad de su vínculo con John como «amenazada»).sentirse conectada y cercana con su pareja
Sin embargo, cuando Brenda se pone frenética y asustada, también hace más ruido y tiende a responder al silencio de John con algunas palabras muy selectas (como «¿Qué eres tú? ¿Estúpido? ¿No puedes hacer nada bien?»). Para Brenda, ¡cualquier respuesta de John es mejor que ninguna respuesta! Pero para John (y debido a las diversas experiencias de vida que ha tenido), los comentarios fuertes y llamativos de Brenda despiertan sentimientos de profunda inseguridad. Tiene demasiado miedo de mostrarse vulnerable con Brenda porque interpreta sus comentarios llamativos y su alto volumen como una prueba insegura (para él) de que no es «lo suficientemente bueno». Además, el mero hecho de que se sienta «inseguro» y «estúpido» hace que John cuestione su «hombría». Desafortunadamente, aunque lo que necesita de su esposa es sentirse nutrido y empoderado, ha aprendido a proteger sus sentimientos de inseguridad retirándose y controlando sus emociones por su cuenta.
La pareja no ha entendido que la inseguridad de Brenda con el vínculo de su relación provocó las inseguridades de John consigo mismo. Su alejamiento hizo que Brenda se esforzara aún más para obtener una respuesta de él. Y lo has adivinado: cuanto más la empujaba y perseguía, más silencioso se volvía él, y cuanto más se alejaba, más fuerte era ella la empujaba y la perseguía… y el ciclo sigue y sigue… y sigue… y sigue…
El «ciclo de empujar y tirar»
Ahora, esta pareja es una pareja ficticia, pero el «ciclo de tira y afloja» es probablemente el ciclo más común que he visto. Existen otros ciclos de relación, como el «retirar-retirarse» y el «perseguir-perseguir», y el siempre complicado «chancla» (un término que he acuñado cariñosamente para los ciclos en los que, aparentemente de la nada, la pareja «cambia» al estilo opuesto de confrontación).
Puede hacer una pregunta importante: ¿Por qué la pareja permanece unida si se provocan mutuamente de esta manera?
Sin duda, es una pregunta válida, y se responde haciendo referencia a todo ese tema del «instinto de supervivencia» que mencioné anteriormente. El vínculo de apego mutuo es tan importante que cada uno de los miembros de la pareja aguantará un ciclo de conflicto ocasional (y a veces muy frecuente) a cambio de la seguridad de estar en una relación con el otro y de no sentirse completamente solo en el mundo.
La comida para llevar
La mayoría de las confrontaciones en las relaciones se deben a que una pareja (pareja A) desencadena la respuesta de estrategia de afrontamiento (supervivencia) de la otra (pareja B). A su vez, esta acción provoca una respuesta de la otra persona (la pareja B), lo que desencadena una nueva respuesta de supervivencia por parte de la otra pareja (la pareja A). Así es como funciona «el ciclo».
Siempre les digo a mis clientes que el 99% de las veces «no hay ningún chico malo», es «el ciclo». Encuentra «el ciclo» y descubrirás y navegarás por esas aguas traicioneras. Crea el «espacio sagrado» y empezarás a desarrollar las zonas de anidación para garantizar la seguridad y la vulnerabilidad, requisitos previos para una verdadera intimidad.culpable del conflicto de relacióncómo comunicarse con su pareja
Estar solo es horrible. Pero estar solo en tu relación es aún peor. Gracias por compartir tu espacio conmigo. Te deseo una mayor conciencia, intimidad y amor en tu relación contigo mismo y con tu pareja.
Por favor, comparte este artículo si te ha parecido interesante, ¡y no dudes en dejarme un comentario y contarme lo que piensas! Me encantaría ponerme en contacto contigo. Si necesitas más ayuda para identificar tu propio «ciclo de relaciones» o si quieres recibir información sobre cómo mis productos y servicios pueden ayudarte, ponte en contacto conmigo por correo electrónico.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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