Algunos días, el matrimonio parece fácil. Otros días, vuelve a surgir la misma pequeña discusión y te preguntas: «¿Por qué seguimos acabando aquí?»
¿Te suena familiar?
¡Le pasa a tantas parejas! La vida se pone ajetreada, el estrés se acumula y, en algún momento, dejas de sentirte como compañeros de equipo; empiezas a sentir que los oponentes llevan la puntuación.
Alfred Adler creía que las personas se mueven por una profunda necesidad de pertenecer y de importarle a alguien. La terapia adleriana se basa en esa idea y se centra en la igualdad, el estímulo y los objetivos compartidos, más que en la culpa.
Sus principios son sorprendentemente prácticos… y lo suficientemente suaves como para incluir momentos cotidianos, como una cena tensa o una disculpa discreta que debería haberse presentado hace mucho tiempo. A veces, sentirse más cerca comienza con la comprensión de lo que cada uno de ustedes realmente necesita.
¿Qué es la terapia adleriana?
Desarrollado por el psiquiatra austríaco Alfred Adler a principios del siglo XX, este enfoque considera a las personas como seres integrales moldeados por sus relaciones, elecciones y objetivos.El significado de la terapia adleriana es sorprendentemente simple; todos quieren pertenecer y sentirse importantes.
Y ese impulso fundamental hacia la conexión social se muestra claramente incluso en las relaciones románticas, donde la calidad del interés social entre las parejas resulta medible y significativa.
Kalkan, que publica en Individual Differences Research, desarrolló y validó la Escala Adleriana de Interés Social para las Relaciones Románticas y encontrófuertes propiedades psicométricasentre 400 participantes, y la escala captura de manera confiable el grado en que el interés social, ese concepto adleriano fundamental de cuidado y contribución genuinos hacia los demás, opera dentro de asociaciones íntimas.
Cuando esa necesidad no se satisface, las personas pueden portarse mal, retraerse o llevar la cuenta… a menudo sin darse cuenta. En lugar de preguntar: «¿Qué te pasa?» pregunta gentilmente: «¿Qué esperas?» ¡Ese cambio puede cambiarlo todo!
7 principios de la terapia adleriana que pueden mejorar su matrimonio
La psicoterapia adleriana no es solo para individuos; sus ideas también encajan perfectamente en la vida matrimonial. Muchas parejas descubren que los pequeños cambios en la forma en que se ven el uno al otro marcan una gran diferencia. Estos principios son amables, prácticos y fáciles de probar… ¡incluso en un día de semana ajetreado!
1. Interés social: pensar en el «nosotros», no solo en el «yo»
Adler creía que preocuparse por los demás es un signo de buena salud mental. En el matrimonio, esto significa pensar tanto en el «nosotros» como en el «yo». Podría parecerse a preguntarle cómo le fue el día a su pareja antes de desahogarse sobre el suyo, o tomar decisiones pensando en ambos.
¡Los pequeños gestos se suman! Cuando ambos miembros de la pareja se sienten considerados, el resentimiento tiene menos espacio para crecer. Con el tiempo, esa sensación de trabajo en equipo se convierte en algo natural.
Así es como funciona realmente:
- Pregúntale sobre el día de tu pareja antes de compartir tus propias noticias o quejas.
- Usa el lenguaje «nosotros» cuando planifiques, como «¿Qué nos funciona este fin de semana?»
- Haga una cosa pequeña que no le hayan pedido cada día, como volver a llenar su botella de agua o encargarse de una tarea que no le guste.
2. Igualdad: verse unos a otros como socios, no como rivales
¿Alguna vez has sentido que uno de los dos está siempre a cargo? El enfoque adleriano considera las relaciones saludables como asociaciones entre iguales, no entre un jefe y un seguidor. Eso no significa dividir cada tarea por la mitad; significa que ambas voces tienen el mismo peso.
Las decisiones sobre el dinero, la familia y el futuro se toman en conjunto. Cuando ninguno de los miembros de la pareja se siente «inferior», la confianza crece de forma natural. La igualdad también hace que sea más fácil ser honesto sin miedo.
Así es como funciona realmente:
- Haga una lista de decisiones compartidas (presupuesto, vacaciones, visitas familiares) y acuerde que ninguno de los dos decide solo.
- Túrnense para dirigir las conversaciones sobre temas importantes para que una sola voz no siempre marque la dirección.
- Visítenos una vez al mes: «¿Se siente escuchado sobre la forma en que manejamos las cosas?»
3. Ánimo: Fortalecerse mutuamente en lugar de criticarse
El estímulo es una de las herramientas más poderosas de la terapia adleriana. Es diferente a los elogios; en lugar de decir «Buen trabajo», te fijas en el esfuerzo y en la persona que está detrás de él. ¡Algo como «Me doy cuenta de que te esforzaste en eso» puede significar mucho!
Y la investigación sobre lo que realmente sustenta la satisfacción de las relaciones apunta directamente a este tipo de apoyo emocional como un ingrediente no negociable.
Cramer, que publicó en el British Journal of Guidance and Counseling, descubrió que un mayor apoyo de la pareja y un menor conflicto se asociaban de forma independiente con la satisfacción de la relación en los adultos jóvenes, y el apoyo reflejaba sergenuinamente cuidadoemergiendo como la forma más significativa, y el autor sugiere que fomentar el apoyo emocional entre las parejas puede fortalecer la eficacia de los programas de asesoramiento y prevención por igual.
La crítica, por otro lado, a menudo hace que los socios se sientan a la defensiva y pequeños. Un hábito constante de alentarlos los ayuda a ambos a sentirse capaces y apoyados. Es un regalo que no cuesta nada.
Así es como funciona realmente:
- Cambia los elogios generales por un esfuerzo específico, como «Me he dado cuenta de la paciencia que has tenido con los niños esta noche».
- Sorprende a tu pareja haciendo algo bien al menos una vez al día y dilo en voz alta.
- Cuando te sientas crítico, haz una pausa y convierte la queja en una petición, como «¿Podrías ayudarme con los platos?»
4. Pertenencia: Ayudarse unos a otros a sentirse valorados y aceptados
Todos quieren sentir que son importantes para alguien. En un matrimonio, pertenecer significa saber que tu pareja te acepta, con peculiaridades y todo. Cuando ese sentimiento desaparece, las personas pueden alejarse… o portarse mal sin entender por qué.
Los rituales simples, como un café por la mañana juntos o un mensaje de texto rápido durante el día, pueden reconstruir esa sensación de conexión. Sentirse elegido, una y otra vez, es lo que mantiene estable el amor. ¿No es eso lo que queremos la mayoría de nosotros?
Así es como funciona realmente:
- Crea un ritual diario que sea solo tuyo, como una caminata nocturna o diez minutos de té sin teléfonos.
- Salúdense calurosamente cuando se reúnan; un abrazo o un verdadero «hola» ayudan mucho.
- Comparte una cosa que aprecies de tu pareja cada semana, especialmente las peculiaridades que te encantan.
5. Estilo de vida: comprender los patrones que cada uno trae de la infancia
Adler usó la palabra «estilo de vida» para describir las creencias y patrones que formamos en la infancia. Tal vez usted aprendió a mantener la paz a toda costa, mientras que su pareja aprendió a luchar por cada punto.
Estos viejos hábitos aparecen con frecuenciadurante el conflicto, a veces sin que ninguno de los dos se dé cuenta. Hablar abiertamente sobre cómo creciste puede aportar mucha claridad. De repente, una reacción frustrante cobra sentido; es un patrón, no un ataque personal.
Así es como funciona realmente:
- Túrnense para responder: «¿Cómo manejó su familia los conflictos cuando era pequeño?»
- Observa cuál es tu reacción habitual durante las discusiones (cerrar el pico, alzar la voz, agradar a la gente) y nómbrela con delicadeza.
- Cuando una reacción te resulte confusa, pregunta: «¿Es algo que aprendiste desde el principio?» en lugar de asumir malas intenciones.
6. Comportamiento intencionado: analizar el «por qué» detrás de las acciones de los demás
Según Adler, el comportamiento suele tener un propósito, incluso cuando no lo parece. Una pareja que se queda callada después de una discusión puede estar tratando de protegerse, no de castigarte. Preguntar: «¿Qué es lo que intenta lograr este comportamiento?» puede suavizar una gran parte de la frustración.
Cambia el enfoque de la culpa a la comprensión. Una vez que ves la necesidad subyacente, responder con amabilidad es mucho más fácil. ¡Ese pequeño cambio de perspectiva puede calmar tantos momentos de tensión!
Así es como funciona realmente:
- Antes de reaccionar, pregúntese en voz baja: «¿Qué podrían necesitar ahora mismo?»
- Después de un momento tenso, pregúntale a tu pareja qué sentía, no solo qué hizo.
- Responda a la necesidad subyacente, como ofrecer consuelo cuando la abstinencia parece provenir de una sensación de dolor.
Vea esta charla TED en la que Susan L. Adler, trabajadora social clínica licenciada y terapeuta de parejas, comparte tres herramientas prácticas extraídas de 35 años de experiencia ayudando a las parejas a construir relaciones más felices y duraderas:
7. Responsabilidad: hacerse cargo de su parte en los conflictos
Es fácil señalar con el dedo cuando las cosas van mal; todos lo hacemos de vez en cuando. Adler alentó a las personas a centrarse en lo que pueden controlar, que por lo general son sus propias decisiones. En el matrimonio, eso puede sonar como: «Hace poco hablé contigo y lo siento».
Ser dueño de tu parte no significa asumir toda la culpa. Simplemente abre la puerta para que tu pareja haga lo mismo. Una honestidad como esta hace que la reparación parezca posible… y mucho menos aterradora.
Así es como funciona realmente:
- Después de un desacuerdo, nombra una cosa que podrías haber hecho de otra manera, aunque parezca insignificante.
- Discúlpate sin añadir «pero» para que tu disculpa sea limpia y sincera.
- Concéntrese en cambiar un hábito propio en lugar de esperar a que su pareja cambie primero.
¿Puede la terapia adleriana ayudar a un matrimonio en dificultades?
La terapia adleriana puede ayudar a un matrimonio en dificultades, especialmente cuando las parejas se sienten atrapadas en la culpa, la distancia o las mismas discusiones de siempre. Funciona al cambiar el enfoque de «¿Quién tiene la culpa?» a «¿Qué necesitamos los dos?» Ese pequeño cambio puede abrir mucho espacio para la curación.
Un terapeuta que utilice este enfoque puede ayudar a las parejas a:
- Detecta los patrones infantiles que aparecen en los conflictos
- Reconstruir un sentido de igualdad y trabajo en equipo
- Sustituir la crítica por el estímulo
- Establezca objetivos compartidos para el futuro
El progreso no ocurre de la noche a la mañana; requiere paciencia, honestidad y esfuerzo por parte de ambos socios. Sin embargo, ¡muchas parejas descubren que volver a sentirse comprendidas les brinda un verdadero alivio! ¿Es necesario que ambos socios estén a bordo? Lo ideal es que sí.
Vale la pena recordar que no hay un enfoque único que se adapte a todas las situaciones. Si hay abuso, adicción o problemas de seguridad continuos, el apoyo especializado debe ser lo primero. De lo contrario, querer intentarlo… aunque sea un poco, suele ser un primer paso significativo.
Turnos pequeños, conexión duradera
El matrimonio no necesita ser perfecto para sentirse bien; solo necesita dos personas dispuestas a seguir apoyándose la una a la otra. La terapia adleriana nos recuerda amablemente que la mayoría de los conflictos provienen de necesidades insatisfechas, no de malas intenciones.
El estímulo, la igualdad y el sentido de pertenencia pueden cambiar discretamente la forma en que hablas, escuchas y reparas. Algunos días todavía te resultarán difíciles… ¡y no pasa nada! Lo que importa es elegir «nosotros» con un poco más de frecuencia que «yo».
Con el tiempo, esas pequeñas decisiones cotidianas se suman a una asociación que se siente más segura, cálida y verdaderamente compartida.
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