Certains jours, le mariage semble facile. D’autres jours, la même petite dispute revient, et vous vous demandez : « Pourquoi finissons-nous toujours ici ? »
Ça vous dit quelque chose ?
Cela arrive à tant de couples ! La vie est chargée, le stress s’accumule et, à un moment donné, vous cessez de vous sentir comme des coéquipiers ; vous commencez à vous sentir comme des adversaires qui marquent des points.
Alfred Adler croyait que les gens sont animés par un profond besoin d’appartenir à quelqu’un et de compter pour lui. La thérapie adlérienne s’appuie sur cette idée et met l’accent sur l’égalité, l’encouragement et les objectifs communs plutôt que sur le blâme.
Ses principes sont étonnamment pratiques… et suffisamment doux pour être intégrés aux moments de la vie quotidienne, comme un dîner tendu ou des excuses discrètes qui se font attendre depuis longtemps. Parfois, pour se sentir plus proche, il faut d’abord comprendre ce dont chacun de vous a vraiment besoin.
Qu’est-ce que la thérapie adlérienne ?
Développée par le psychiatre autrichien Alfred Adler au début des années 1900, cette approche considère les personnes comme des êtres entiers façonnés par leurs relations, leurs choix et leurs objectifs.La signification de la thérapie adlérienne est étonnamment simple ; tout le monde veut appartenir et se sentir significatif.
Et cette tendance fondamentale à établir des liens sociaux se manifeste clairement même dans les relations amoureuses, où la qualité de l’intérêt social entre les partenaires s’avère mesurable et significative.
Kalkan, publiant dans Individual Differences Research, a développé et validé l’échelle adlérienne d’intérêt social pour les relations amoureuses et a découvertfortes propriétés psychométriquesauprès de 400 participants, l’échelle capturant de manière fiable la mesure dans laquelle l’intérêt social, ce concept adlérien fondamental de prise en charge et de contribution authentiques aux autres, fonctionne dans le cadre de partenariats intimes.
Lorsque ce besoin n’est pas satisfait, les gens peuvent passer à l’action, se retirer ou marquer des points… souvent sans s’en rendre compte. Plutôt que de demander « Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? » il demande gentiment : « Qu’est-ce que tu espères ? » Ce changement peut tout changer !
7 principes de thérapie adlérienne qui peuvent améliorer votre mariage
La psychothérapie adlérienne n’est pas réservée aux individus ; ses idées s’intègrent parfaitement à la vie conjugale, aussi. De nombreux couples trouvent que de petits changements dans la façon dont ils se voient font une grande différence. Ces principes sont doux, pratiques et faciles à essayer… même lors d’une journée de semaine chargée !
1. Intérêt social : penser au « nous », pas seulement au « moi »
Adler croyait que le fait de prendre soin des autres est un signe de bonne santé mentale. Dans le mariage, cela signifie penser au « nous » tout autant qu’au « moi ». Cela peut ressembler à demander comment s’est passée la journée de votre partenaire avant de parler de la vôtre, ou à prendre des décisions en pensant à vous deux.
Les petits gestes s’additionnent ! Lorsque les deux partenaires se sentent considérés, le ressentiment a moins de place pour grandir. Au fil du temps, ce sens du travail d’équipe devient une seconde nature.
Voici comment cela fonctionne réellement :
- Renseignez-vous sur la journée de votre partenaire avant de partager vos propres nouvelles ou plaintes.
- Utilisez un langage « nous » lors de la planification, par exemple « Qu’est-ce qui fonctionne pour nous ce week-end ? »
- Faites une petite chose non sollicitée chaque jour, comme remplir leur bouteille d’eau ou effectuer une corvée qu’ils n’aiment pas.
2. Égalité : se considérer comme des partenaires et non comme des rivaux
Avez-vous parfois l’impression que l’un de vous est toujours responsable ? L’approche adlérienne considère les relations saines comme des partenariats entre égaux, et non entre un patron et un suiveur. Cela ne veut pas dire partager toutes les corvées en deux ; cela signifie que les deux voix ont le même poids.
Les décisions concernant l’argent, la famille et l’avenir sont prises ensemble. Lorsqu’aucun des partenaires ne se sent « inférieur à », la confiance grandit naturellement. L’égalité permet également d’être honnête sans crainte.
Voici comment cela fonctionne réellement :
- Dressez une liste des décisions communes (budget, vacances, visites familiales) et convenez qu’aucun de vous ne décide seul.
- Dirigez à tour de rôle des conversations sur des sujets importants afin que la direction ne soit pas toujours prise d’une seule voix.
- Rendez-vous une fois par mois : « Avez-vous l’impression d’avoir entendu parler de la façon dont nous gérons les choses ? »
3. Encouragement : se renforcer les uns les autres au lieu de critiquer
L’encouragement est l’un des outils les plus puissants de la thérapie adlérienne. C’est différent des éloges ; au lieu de dire « excellent travail », vous remarquez l’effort et la personne qui le sous-tend. Quelque chose comme « Je peux dire que tu as travaillé dur là-dessus » peut avoir beaucoup de sens !
Et les recherches sur ce qui soutient réellement la satisfaction relationnelle indiquent directement que ce type de soutien émotionnel est un ingrédient non négociable.
Cramer, publié dans le British Journal of Guidance and Counseling, a constaté qu’un meilleur soutien des partenaires et une diminution des conflits étaient chacun indépendamment associés à la satisfaction relationnelle chez les jeunes adultes, le soutien reflétantvraiment pris en chargeémergeant comme la forme la plus significative, et l’auteur suggère qu’encourager le soutien émotionnel entre partenaires peut renforcer l’efficacité des programmes de conseil et de prévention.
Les critiques, en revanche, laissent souvent les partenaires sur la défensive et se sentent petits. Une habitude constante d’encouragement vous aide tous les deux à vous sentir capables et soutenus. C’est un cadeau qui ne coûte rien.
Voici comment cela fonctionne réellement :
- Remplacez les éloges généraux par des efforts spécifiques, comme « J’ai remarqué à quel point vous avez été patiente avec les enfants ce soir ».
- Surprenez votre partenaire en train de faire quelque chose de bien au moins une fois par jour et dites-le à voix haute.
- Lorsque vous vous sentez critique, faites une pause et transformez la plainte en une demande, par exemple « Pourrais-tu m’aider à faire la vaisselle ? »
4. Appartenance : s’aider les uns les autres à se sentir valorisés et acceptés
Tout le monde veut avoir l’impression d’être important pour quelqu’un. Dans un mariage, appartenir signifie savoir que votre partenaire vous accepte, ses bizarreries et tout le reste. Lorsque ce sentiment disparaît, les gens peuvent s’éloigner… ou passer à l’action sans comprendre pourquoi.
Des rituels simples, comme un café en groupe le matin ou un texto rapide pendant la journée, peuvent rétablir ce sentiment de connexion. Le sentiment d’être choisi, encore et encore, est ce qui maintient l’amour stable. N’est-ce pas ce que la plupart d’entre nous veulent ?
Voici comment cela fonctionne réellement :
- Créez un rituel quotidien qui vous convient, comme une promenade nocturne ou dix minutes de thé sans téléphone.
- Accueillez-vous chaleureusement lorsque vous vous réunissez ; un câlin ou un vrai « bonjour » suffit.
- Partagez chaque semaine une chose que vous appréciez chez votre partenaire, en particulier les bizarreries que vous aimez.
5. Style de vie : comprendre les modèles que vous apportez tous depuis votre enfance
Adler a utilisé le mot « mode de vie » pour décrire les croyances et les modèles que nous développons dans notre enfance. Peut-être avez-vous appris à maintenir la paix à tout prix, tandis que votre partenaire a appris à se battre pour chaque point.
Ces vieilles habitudes réapparaissent souventen période de conflit, parfois sans qu’aucun de vous ne s’en aperçoive. Parler ouvertement de la façon dont vous avez grandi peut apporter beaucoup de clarté. Soudain, une réaction de frustration prend tout son sens ; il s’agit d’un schéma, pas d’une attaque personnelle.
Voici comment cela fonctionne réellement :
- Répondez à tour de rôle : « Comment votre famille gérait-elle les conflits quand vous étiez enfant ? »
- Remarquez votre réaction préférée pendant les disputes (arrêter, élever la voix, plaire aux gens) et nommez-la gentiment.
- Lorsqu’une réaction vous semble confuse, demandez : « Est-ce quelque chose que vous avez appris très tôt ? » au lieu de supposer une mauvaise intention.
6. Comportement déterminé : examiner le « pourquoi » des actions des uns et des autres
Selon Adler, le comportement a généralement un but, même s’il n’en a pas l’air. Un partenaire qui se tait après une dispute essaie peut-être de se protéger et non de vous punir. Demander « Qu’est-ce que ce comportement essaie d’atteindre ? » peut atténuer beaucoup de frustration.
Cela déplace l’attention du blâme vers la compréhension. Une fois que vous voyez le besoin en dessous, il est beaucoup plus facile de répondre avec gentillesse. Ce petit changement de perspective peut apaiser tant de moments de tension !
Voici comment cela fonctionne réellement :
- Avant de réagir, demandez-vous calmement : « De quoi pourraient-ils avoir besoin en ce moment ? »
- Après un moment de tension, demandez à votre partenaire ce qu’il ressentait, et pas seulement ce qu’il a fait.
- Répondez au besoin sous-jacent, par exemple en vous rassurant lorsque le retrait semble provenir d’une sensation de douleur.
Regardez cette conférence TED dans laquelle Susan L. Adler, travailleuse sociale clinicienne agréée et thérapeute de couple, partage trois outils pratiques issus de 35 ans d’expérience pour aider les couples à établir des relations plus heureuses et plus durables :
7. Responsabilité : assumer sa part dans les conflits
Il est facile de pointer du doigt quand les choses vont mal ; nous le faisons tous parfois. Adler a encouragé les gens à se concentrer sur ce qu’ils peuvent contrôler, ce qui relève généralement de leurs propres choix. Dans le mariage, cela peut ressembler à : « Je n’ai pas eu de contact avec toi tout à l’heure, et je suis désolée ».
Assumer sa part de responsabilité ne signifie pas en assumer la responsabilité. Cela permet simplement à votre partenaire de faire de même. Une telle honnêteté donne l’impression que la réparation est possible… et beaucoup moins effrayante.
Voici comment cela fonctionne réellement :
- Après un désaccord, citez une chose que vous auriez pu faire différemment, même si elle semble insignifiante.
- Excusez-vous sans ajouter « mais », afin que vos excuses restent claires et sincères.
- Concentrez-vous sur le changement d’une de vos habitudes plutôt que d’attendre que votre partenaire change en premier.
La thérapie adlérienne peut-elle aider un mariage en difficulté ?
La thérapie adlérienne peut aider un mariage en difficulté, surtout lorsque les couples se sentent coincés dans le blâme, la distance ou les mêmes vieilles disputes. Cela fonctionne en déplaçant l’attention de « Qui est fautif ? » à « De quoi avons-nous besoin tous les deux ? » Ce petit changement peut laisser beaucoup de place à la guérison.
Un thérapeute utilisant cette approche peut aider les couples à :
- Repérez les habitudes de l’enfance qui apparaissent dans les conflits
- Retrouver un sentiment d’égalité et de travail d’équipe
- Remplacez les critiques par des encouragements
- Fixez-vous des objectifs communs pour l’avenir
Les progrès ne se font pas du jour au lendemain ; il faut de la patience, de l’honnêteté et des efforts de la part des deux partenaires. Pourtant, de nombreux couples trouvent que se sentir à nouveau compris apporte un réel soulagement ! Est-ce que les deux partenaires doivent être à bord ? Idéalement, oui.
Il ne faut pas oublier qu’aucune approche unique ne convient à toutes les situations. En cas d’abus, de dépendance ou de problèmes de sécurité persistants, un soutien spécialisé devrait être la priorité. Sinon, vouloir essayer… même un peu, est souvent un premier pas significatif.
Petits changements, connexion durable
Le mariage n’a pas besoin d’être parfait pour se sentir bien ; il a juste besoin de deux personnes prêtes à continuer à se montrer l’une pour l’autre. La thérapie adlérienne nous rappelle gentiment que la plupart des conflits sont dus à des besoins non satisfaits et non à de mauvaises intentions.
L’encouragement, l’égalité et le sentiment d’appartenance peuvent modifier discrètement votre façon de parler, d’écouter et de réparer. Certains jours seront encore difficiles… et ce n’est pas grave ! Ce qui compte, c’est de choisir « nous » un peu plus souvent que « moi ».
Au fil du temps, ces petits choix quotidiens contribuent à créer un partenariat plus sûr, plus chaleureux et véritablement partagé.
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