Descubriendo el secreto del éxito o el fracaso de un matrimonio
Por
Rachael Pace, Autor
Rachael Pace inspira con artículos motivacionales sobre relaciones amorosas. Anima a dar cabida al amor y a afrontar los desafíos juntos.
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Actualizado: 19 de marzo de 2023
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Resumen rápido de la IA de Marriage.com
Nos han hecho creer que la compatibilidad entre nosotros es el único factor que decidirá el éxito o el fracaso de un matrimonio.
Sin embargo, esto es un concepto erróneo.
Ver la cantidad de personas que se divorcian te hace pensar: "¿Hay algo más en el matrimonio que la simple compatibilidad?". ¿Hay otros factores que influyen en el éxito o el fracaso de un matrimonio?
Se han realizado innumerables investigaciones sobre el matrimonio y cómo lograr que funcionen, las cuales han descubierto que existen numerosos factores que influyen en su funcionamiento. Esto se debe a que las relaciones son tan complejas como las personas mismas. Gran parte de esta investigación fue dirigida por... Dr. John Gottman.
El Dr. John Gottman es considerado una autoridad en terapia matrimonial, pues puede predecir el éxito o el fracaso del matrimonio de una pareja. En uno de sus experimentos, pedía a las parejas que lucharan.
Un médico les pide a las parejas que peleen. Qué extraño, ¿verdad? Por peculiar que parezca, observar a parejas durante una pelea reveló indicios muy importantes que ayudaron a consolidar la investigación sobre el matrimonio.
El matrimonio no se trata solo de clima soleado, también se trata de sobrevivir a lo largo de la vida, a través de tormentas grandes o pequeñas.
Los conflictos son inevitables sin importar cuán soleada sea una relación.
Los resultados de la investigación longitudinal de Gottman revelaron las siguientes respuestas a la pregunta de por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan:
Trabajando en los Cuatro Jinetes del Apocalipsis
Según la Biblia, los Cuatro Jinetes del Apocalipsis son los precursores o presagios del fin de los tiempos.
Esto sirvió de inspiración a los predictores del divorcio del Dr. John Gottman, a saber:
Crítica
La crítica es una forma útil de corregir comportamientos o modales indeseables. Si se realiza correctamente, ambas partes llegarán a un entendimiento beneficioso para ambas. Por lo tanto, aprender el arte de la crítica es una habilidad crucial que ambos cónyuges deben desarrollar.
Hay una manera de transmitir críticas sin tener que regañar o hacer que tu cónyuge se sienta menospreciado.
El Dr. John Gottman sugiere que, en lugar de señalar a tu pareja con la palabra «tú eres…», comiences diciendo «yo». Veamos estos dos ejemplos:
Nunca ayudas con la casa ni con los niños. ¡Qué vago eres!
Me siento abrumada por la cantidad de tareas de la casa y el cuidado de los niños. ¿Podrías ayudarme, por favor?
Al observar con más detalle las frases de ejemplo anteriores, se puede apreciar la diferencia entre ambas. La primera frase suena exactamente como una acusación y una condena: "¡Nunca...! ¡Eres tan vago!". Pero, si observamos la segunda frase, vemos que el hablante comparte lo que le sucede sin culpar a su pareja.
Desprecio
Cuando pensamos en relaciones matrimoniales, solemos pensar en una relación en la que dos personas se aman profundamente. No es tan difícil no pensar en las relaciones matrimoniales de esta manera; después de todo, eligieron estar con esa persona para el resto de sus vidas.
Nunca pensaríamos que el desprecio es algo presente en una relación amorosa, ¿verdad? Pero, al parecer, nos equivocamos. Aunque suene mal, el desprecio a veces se infiltra incluso en una relación sólida.
Con desprecio, un compañero dice o hace cosas que tienen la intención de herir al otro compañero.
Uno de los miembros de la pareja puede mostrarse condescendiente o hablarle a su pareja de manera condescendiente para hacerle sentir intencionalmente que no es digno.
Independientemente de la motivación que tenga una persona para practicar el desprecio, debe detenerse de inmediato antes de la disolución del matrimonio. El desprecio es el mayor predictor del éxito o el fracaso de los matrimonios. Esto se refleja en cualquiera de los siguientes factores:
- Lenguaje insultante: mentiroso, feo, perdedor, gordo, etc.
- Comentarios sarcásticos: "¿Ah, sí? Bueno, ahora tengo mucho miedo... ¡Mucho!"
- Expresiones faciales: poner los ojos en blanco, burlas, etc.
Si su relación está plagada de desprecio, lo mejor es recurrir a más respeto, más aprecio y más aceptación hacia su pareja en lugar de centrarse en las cualidades negativas de su pareja.
Actitud defensiva
La psicología nos dice que utilizamos muchas tácticas para protegernos. Existe una amplia gama de mecanismos defensivos, desde la negación hasta la acción misma.
En las relaciones, utilizamos estos mecanismos de defensa para eludir la responsabilidad de los problemas que se están desarrollando.
Lamentablemente, con la actitud defensiva, el sentido de la argumentación se anula, lo que hace que la otra parte resulte herida, ilesa y no amada.
Actitud defensiva en las relaciones Se observa cuando uno de los miembros de la pareja niega por completo su responsabilidad. Esto le impide ver las consecuencias que esto ha tenido para su pareja.
Consideremos el caso siguiente como ejemplo:
Ellie: Dijiste que íbamos a cenar con los Carter el domingo. ¿Lo olvidaste?
John: “Nunca acepté eso. ¿Por qué siempre confirmas nuestra asistencia si ni siquiera me lo pediste? ¿Estás seguro de que acepté?”
En nuestro ejemplo, Ellie intenta confirmar con su esposo que asistirán a la cena. Sin embargo, John se puso a la defensiva al ser confrontado, culpando a Ellie (¿Por qué siempre confirmas nuestra asistencia si ni siquiera me lo pediste?) e incluso recurriendo a la manipulación psicológica.
La actitud defensiva también se observa cuando uno de los miembros de la pareja empieza a quejarse mientras que las de su pareja aún no se han resuelto. Este comportamiento se denomina contraqueja. En nuestro ejemplo anterior, John presentó sus quejas mientras Ellie intentaba presentar las suyas.
Antes de hablar en una discusión, se anima a la pareja a dar un paso atrás y respirar. Intenta calmarte y alcanzar un estado de consciencia que te permita ver que tu pareja no te está atacando. En lugar de ponerte a la defensiva, comprende y empatiza.
Si hiciste algo mal, asume la responsabilidad. Reconoce el error y discúlpate.
Pedir disculpas por el error no elimina la responsabilidad del mismo, pero sí permite que tu pareja vea que puedes ver tus errores y que estás dispuesto a seguir adelante juntos con el perdón.
Táctica de cerrojo
Otro predictor o Razón por la cual los matrimonios tienen éxito o fracasan es el mecanismo de defensa más sólido, acertadamente llamado "obstáculo".
En la táctica del bloqueo, la pareja se retira por completo y se desvincula físicamente para mostrar desaprobación.
La obstrucción es un mecanismo de defensa que suelen utilizar los hombres. El 85% de los hombres en el estudio del Dr. John Gottman, para ser precisos. Se descubrió que los hombres suelen recurrir a esto con más frecuencia porque los esposos prefieren no lastimar a sus esposas.
Es muy fácil obstruir la comunicación en el calor de una discusión, sobre todo. Sin embargo, como pareja amorosa, en lugar de obstruir completamente la comunicación con tu pareja, pídele cortésmente espacio y asegúrale que volverás.
Eso suena mejor que oír portazos, ¿no?
La proporción mágica del amor es 5:1
¿Sabías que existe una proporción mágica para el amor? La proporción mágica es 5:1.
El amor entonces no es 1:1; para tener una relación más equilibrada hay que procurar que sea 5:1, realizando cinco acciones amorosas por cada encuentro negativo.
Claro, eso es solo un punto intermedio. Si logran crear más y más momentos de amor juntos y minimizar los encuentros negativos, su matrimonio seguramente durará mucho tiempo.
Hacer un esfuerzo por centrarse en lo positivo en lugar de lo negativo
“Amo a mi marido, pero a veces no me gusta.”
La declaración nos invita a preguntarnos cómo puede decir algo así. ¿Cómo se puede amar a alguien y no gustarle al mismo tiempo?
Bueno, una respuesta podría ser que la esposa del ejemplo se centra más en lo negativo que en lo positivo.
En las relaciones, los conflictos y las discusiones son normales, y a veces estos eventos en nuestra relación hacen que nos resulte difícil “agradar” a nuestro cónyuge.
El amor es importante. El amor es lo que hace que las relaciones perduren. El amor es lo que nos permite aceptar a nuestra pareja. En cambio, amar puede ser difícil, sobre todo cuando las parejas han pasado por tantas peleas difíciles.
El cariño sigue siendo un aspecto importante de una relación, incluso después de años de matrimonio. Sentir cariño por alguien te permite ver las cualidades positivas de tu pareja.
Así que no te quedes solo con el "Te amo". Centrarte en los atributos positivos de tu pareja te ayudará a recordar cómo te enamoraste de ella en primer lugar.
Aumente las interacciones amorosas con su cónyuge
Si conoces los 5 lenguajes del amor de David Chapman, la frase "El amor está en las acciones" no te resultará indiferente. Pero si no, demostrar amor a tu pareja es uno de los pilares de un matrimonio fructífero.
Lavar los platos después de cenar. Sacar la basura. Despertarse para acostar al bebé. Puede que todo esto parezca tarea, pero es más que eso. Son acciones que demuestran que amas a tu pareja. Ayudarle en casa puede significar mucho más y merecerá tu gratitud.
Expresar gratitud es otra acción amorosa que los cónyuges pueden realizar el uno por el otro.
Una investigación ha demostrado que la gratitud es tan importante como amar y apreciar. A través de la gratitud, podemos reconocer la bondad de nuestra pareja; y este tipo de reconocimiento es muy valioso. La gratitud es un ingrediente que fortalece y enriquece el vínculo matrimonial.
Agradezca a su cónyuge y verá cuán diferente será su relación.
Los secretos para que su matrimonio dure no dependen únicamente de un factor ni de una sola pareja.
Una relación, por la palabra misma, es la unión de dos individuos unidos por el amor y la aceptación.
En el matrimonio, entonces, es importante trabajar juntos a través de las diferencias y, como sugiere esta publicación, aprender a luchar de manera justa sin recurrir a ninguno de los Cuatro Jinetes: luchar sin críticas, desprecio, actitud defensiva y obstruccionismo.
También se trata de hacer un esfuerzo para centrarse en los atributos positivos de su relación y de su cónyuge; aprender a construir desde los mejores momentos para proteger su matrimonio cuando lleguen los peores.
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Rachael Pace
Autor
Rachael Pace es una reconocida escritora sobre relaciones de pareja, asociada a Marriage.com. Ofrece inspiración, apoyo y empoderamiento mediante artículos y ensayos motivacionales. A Rachael le gusta estudiar la evolución de las relaciones amorosas.... Leer más Y le apasiona escribir sobre ellos. Cree que todos deberían dejar espacio para el amor en sus vidas y anima a las parejas a trabajar juntas para superar sus desafíos. Leer menos
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