Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
A veces, cuando estoy con un cliente, está experimentando una crisis emocional en una relación.
Ya sea que la crisis sea aguda o crónica o no, es útil tener lo que me gusta llamar «tarjetas psicológicas» a las que recurrir en momentos de angustia emocional.
Cuando uno se encuentra en una crisis emocional con una figura de apego, no es fácil responder racionalmente.
Imagínese la última vez que tuvo una discusión con su pareja, cónyuge o ser querido sobre un tema candente.
Por lo general, su cerebro racional es secuestrado.
Las tarjetas psicológicas son una gran herramienta para «agarrar» cuando nuestro cerebro está inundado de emociones. Las relaciones pueden desencadenar algunas de nuestras heridas inconscientes más profundas. Las tarjetas didácticas son prácticas y pueden ser tranquilizadoras para esos momentos de miedo en situaciones de crisis.
Estas son algunas de las tarjetas didácticas más comunes que puede utilizar cuando sienta que se acerca el pánico durante una discusión con un ser querido:
No te tomes las cosas como algo personal
Don Miguel Ruiz incluye esto como uno de sus Cuatro Acuerdos.
Cuando los clientes se toman las cosas como algo personal, a menudo dan a ciertas personas más poder sobre ellos del que se merecen. Confían en que alguien más les diga quiénes son, en lugar de confiar en lo que saben que es cierto sobre ellos mismos.
No se trata de mí
Llevas a tu pareja a una excursión meticulosamente planificada que te costó mucho dinero, y pasaste días esperando y planificando.
Llegas a casa esa noche y tu pareja dice: «Bueno, eso fue agotador». Esto es normal. No se trata de ti como socio.
Su pareja tiene derecho a tener su opinión y sus sentimientos acerca del día. Hay una voz primitiva dentro de nosotros que grita: «¡Se trata de mí!» Tienes que hacer todo lo posible por ignorar esa voz y recordar que no siempre es tu culpa.
*Nota a pie de página: Si tus padres te imitaron de manera inadecuada cuando eras bebé, aceptar las tarjetas didácticas, decir «no se trata de mí» o «no te tomes las cosas como algo personal», podría ser más difícil para ti.
Reflejo emocional
El reflejo emocional es un fenómeno por el cual el cuidador imitaba señales no verbales cuando eras un bebé, como expresiones faciales o palabras. Este proceso suele ser inconsciente, pero muestra empatía y sintonía.
Ayuda a una persona a desarrollar un sentido de su mundo interno y un sentido de sí mismo. Rara vez nos damos cuenta de ello, pero cuando somos bebés, tener a mamá o papá «sincronizados» con nosotros es crucial para nuestro desarrollo emocional.
Si hay fracasos constantes que se reflejan, nos atrofiamos emocionalmente y nuestro sentido de identidad puede desarrollarse de manera distorsionada.
Mira el programa
Creemos que el control elimina la ansiedad.
En realidad, la necesidad de «controlar» nos causa más ansiedad y ansiedad a quienes nos rodean. Retroceda y mire el programa.
Deja de intentar dirigir y controlar a tu pareja. Cuando hay un momento emocional caótico, observa cómo se siente al verlo desarrollarse, en lugar de participar directamente en el caos.
Nadie es experto en mis sentimientos excepto yo
Tú eres el experto en tus sentimientos. Nadie más puede decirte cómo te sientes. Déjame repetirlo: ¡tú eres el experto en tus sentimientos!
Un miembro de una pareja a menudo le dice al otro miembro de la pareja cómo se siente esa persona, en un intento de controlar las caóticas respuestas emocionales. Sin embargo, cuando uno de los miembros de la pareja hace esto, demuestra una falta de límites psicológicos por parte de la pareja agresora, lo que generalmente lleva a la pareja agredida a desear la distancia física.
TToma medidas opuestas
Cuando te sientas deprimido después de una pelea con tu pareja, mira una película divertida o ríete. Llame a un amigo o salga a caminar. Nuestros cerebros están programados para continuar inconscientemente con las cavilaciones negativas. Cuando tomamos conscientemente medidas opuestas, detenemos este ciclo.
Piensa antes de reaccionar
Esto suena fácil, pero en la práctica es bastante difícil.
De nuevo, cuando estamos en una acalorada discusión con una pareja, puede ser fácil decir palabras.
Tómate un minuto para respirar y recuperarte emocionalmente. Da un paso atrás y piensa en lo que sale de tu boca. ¿Le estás diciendo a tu pareja frases «tuyas»? ¿Estás reaccionando desde un lugar del pasado o estás relacionado con una relación anterior? Ralentiza las cosas.
A veces, cada acción de otra persona tiene la intención de inducirte a reaccionar. Observe la inducción. ¡No se deje inducir!
El «otro que rechaza» puede ser simultáneamente el «otro que ama»
Muchas personas tienen dificultades para comprender que alguien puede amarlas, al mismo tiempo que experimentan dolor o rechazo a manos de esa misma persona. Cuando algunas personas se sienten rechazadas o abandonadas, es como si el amor nunca hubiera existido.
Es útil recordar que «el otro que rechaza» en ese momento presente también puede ser la persona que te ama. ¡Tanto el amor como el rechazo pueden coexistir al mismo tiempo!
Siempre hay otra emoción subyacente a la ira
Por lo general, cuando las personas son malas o están enojadas, es porque están asustadas o heridas. La ira es una emoción secundaria.
Esto no significa que sea aceptable que alguien te insulte o te diga cosas muy hirientes. Defiéndete cuando sea necesario.
Solo escucha
Esta es una tarjeta didáctica importante.
Escuchar es la clave para una comunicación eficaz con nuestro socio.
Tendemos a olvidar esto cuando nuestras emociones se inflaman. Si alguien pone sobre la mesa un tema, deja que termine de pensar y que se sienta visto y escuchado antes de que tú aportes tus propios sentimientos, pensamientos y emociones a la conversación.
Hágales preguntas sobre cómo se sienten. Resuma sus sentimientos y sintonícese con lo que realmente están diciendo, sin precipitarse. Una vez que hayan terminado, puedes preguntar si puedes hablar sobre tu respuesta al problema y cómotúsiéntelo.
Todo es impermanente
Esta es una de las cuatro nobles verdades del budismo. Nada dura para siempre. Los sentimientos van y vienen como las olas del océano. No importa lo insuperable que se sienta en este momento, esto también pasará.
No siempre puedo «arreglarlo».
No tienes el control. Déjalo ir.
Las personalidades de tipo A tienen dificultades con esta tarjeta didáctica. En tiempos de caos emocional, inmediatamente queremos resolver o arreglar un problema. A veces solo necesitamos escuchar y dejar espacio para la pena, la pérdida o el dolor. Haga espacio para ello.
Encuentra tu voz
No dejes que tu pareja ahogue tu voz, tus deseos o tus deseos.
Asegúrese de localizar su voz en tiempos de incertidumbre. Tu voz es clave para la creatividad, la expresión y la autoestima y, en última instancia, te convertirá en una mejor pareja si la respetas.
Estar solo en presencia de otro
Esta es otra clave para una intimidad y relaciones saludables.
No puedes depender de tu pareja para tu felicidad o para tu bienestar emocional, financiero o físico. Debes aprender a estar solo en presencia de otra persona.
Asume la responsabilidad solo por mis sentimientos
Debes asumir la responsabilidad de tus propios sentimientos.
Son tuyos y solo tuyos. Inconscientemente proyectarás tus emociones y sentimientos en los demás. Asumir la responsabilidad de tus propios sentimientos y emociones te ayuda a reconocer lo que es tuyo y lo que no es tuyo.
Límites
Necesitamos tener límites psicológicos con los demás para estar cerca de los demás y desarrollar una verdadera intimidad.
Si no desarrollamos límites psicológicos, terminamos arrastrando partes divididas de la personalidad de los demás, como la vergüenza, la oposición, el miedo, etc.
Nos convertimos en el receptáculo sobre el que se proyectan las emociones.
Cuando un individuo es psicológicamente intrusivo, otros tienden a poner límites físicos, como salir de la habitación o irse, punto. Este suele ser el resultado opuesto al deseado por el otro. La invasión de nuestros límites psicológicos también puede generar resentimiento.
¿Cuáles son mis valores?
Aclare sus valores.
Crea una lista y escribe las diez cosas principales que son más importantes para ti.
¿Con qué valores quieres vivir? ¿Valoras más el tiempo en familia que el dinero? ¿Valoras el poder por encima del conocimiento? ¿Qué tipo de personas respetas y admiras? ¿De quién te rodeas?
Deja ir el ego
La primera mitad de la vida está dedicada a formar un ego sano.
Un niño de dos años está formando lentamente su sentido de sí mismo, y es imperativo que el niño tenga un gran ego.
Emocionalmente, en la edad adulta, deberías estar en la etapa de dejar de lado tu ego, no de aferrarte a él.
Entonces, la próxima vez que estés en crisis en una relación, recuerda que siempre puedes tener tus tarjetas psicológicas en el bolsillo trasero.
Con el tiempo, las tarjetas se convertirán en una parte arraigada de su respuesta emocional, herramientas de afrontamiento y psique.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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