4 aspectos clave para mejorar las relaciones con el modelo de comunicaciĆ³n no violenta
Por
Sydell Weiner
, Terapeuta matrimonial y familiar
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Sydell Weiner es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Beverly Hills, California. Se especializa en consejerĆa de pareja y terapia de duelo y ha ejercido durante...Leer más
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Actualizado el 15 de octubre de 2022
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Si su relaciĆ³n estĆ” atrapada en un ciclo de culpa, probablemente se pregunte quĆ© pasĆ³ con los sentimientos que los unieron.
Ā”No te desesperes! Es posible recuperar la intimidad aprendiendo algunas herramientas sencillas de comunicaciĆ³n no violenta para parejas.
Lo que sigue estĆ” basado en la innovadora obra de Marshall Rosenberg, La comunicaciĆ³n no violenta, un lenguaje de vida.
1. Observaciones
En lugar de decirle a tu pareja lo que hizo mal, intenta empezar con una observaciĆ³n simple. Por ejemplo, en lugar de decir: Ā«Siempre postergas las cosasĀ», intenta decir: Ā«Jim solo estudia para los exĆ”menes la noche anteriorĀ».
Al eliminar la sentencia, es menos probable que termine en una discusiĆ³n. Cuando comiences una oraciĆ³n con Ā«tĆŗĀ» o Ā«tĆŗ siempre...Ā», tu pareja la escucharĆ” como una crĆtica y probablemente se pondrĆ” a la defensiva.
Imagina que hay un accidente automovilĆstico en la autopista y tu esposo llega tarde a recogerte. Una respuesta como: Ā«Siempre llegas tarde, Ā”no puedo creer lo desconsiderada que eres!Ā» estĆ” llena de culpas.
Intente expresar con calma el comportamiento que observa sin evaluarlo. Si dices: Ā«Llegas 30 minutos tardeĀ» o Ā«cuando llegas tarde me siento (impaciente, enojado, preocupado, etc.)Ā», estĆ”s empezando mejor.
2. Sentimientos
Usar la comunicaciĆ³n no violenta para fomentar sus relacionescomienza con aprender a expresar sus sentimientos de manera saludable.
Sin embargo, expresar los sentimientos es mĆ”s difĆcil de lo que parece. Por ejemplo, Ā«Siento que siempre me criticasĀ», usa la palabra sentir, pero tiene mĆ”s que ver con el comportamiento de tu pareja que con lo que sientes tĆŗ.
Una forma mĆ”s saludable de expresarlo serĆa: Ā«Me duele cuando me dices que no hice un buen trabajoĀ». Para mantener los sentimientos hacia ti, prueba con palabras como enojado, avergonzado, asustado, preocupado, frustrado o con el corazĆ³n roto.
Si tu objetivo es conseguir que tu pareja te entienda, atacarla serĆ” contraproducente.
Incluso cuando pensamos que nuestros sentimientos son causados por la otra persona, esto rara vez es el caso. Sus acciones pueden desencadenar nuestros sentimientos, pero hay mĆ”s en juego. La mayorĆa de nuestros sentimientos negativos tienen sus raĆces en necesidades insatisfechas.
3. Necesidades
Para satisfacer sus necesidades, primero debe comprender cuĆ”les son. Si dices cosas como: Ā«Estoy enfadado porque tĆŗ...Ā», vuelves al ciclo de la culpa.
Pero si lo sustituyes por Ā«Estoy enfadado porque lo necesito...Ā» es mĆ”s probable que te escuchen y consigas lo que quieres.
Nos salimos con la nuestra diciĆ©ndoles a nuestros hijos: Ā«Necesito que recojan sus juguetesĀ», pero lo que realmente necesitamos es orden o cooperaciĆ³n.
A veces, todo lo que necesitamos es que nos escuchen o que nos Ā«validenĀ». Estas son algunas palabras que le ayudarĆ”n a expresar mejor sus necesidades.
Ā«Necesito... aprecio, honestidad, compasiĆ³n, aceptaciĆ³n, conexiĆ³n, etc.Ā» Por lo tanto, si tu pareja llega tarde, es mejor decir: Ā«Necesito consideraciĆ³n para poder llegar a tiempo a esta importante entrevistaĀ».
Eso transmite mejor el mensaje que gritar: Ā«Ā”Necesito que llegues a tiempo!Ā»
Aprender la mejor manera de expresar tus necesidades a tu pareja definitivamente te ayudarĆ” afortalezca sus relaciones con la comunicaciĆ³n no violenta.
4. Solicitudes
El Ćŗltimo paso del modelo de Rosenberg consiste en hacer una solicitud. Algunos ejemplos de solicitudes Ćŗtiles son: Ā«ĀæEstarĆas dispuesto a irte un poco antes la prĆ³xima vez, cuando sepas que tengo una entrevista?Ā»
O Ā«ĀæEstarĆas dispuesto a mirarme a los ojos cuando hables?Ā» O incluso: Ā«ĀæEstarĆas dispuesto a admitir que cometiste un error?Ā» Este tipo de lenguaje ayuda a restablecer una conexiĆ³n mĆ”s empĆ”tica y a evitar conflictos.
Modelo de comunicaciĆ³n no violenta
El modelo NVC depende de la observaciĆ³n, los sentimientos, las necesidades y las solicitudes. Puedes probarlo usando el siguiente modelo:
Cuando veo o escucho _______________, siento ____________________, porque necesito______________________. ĀæEstarĆa dispuesto a ___________________________?
O para volver a nuestro ejemplo original: cuando llegas 30 minutos tarde, me enfado porque necesito consideraciĆ³n. ĀæEstarĆas dispuesto a salir un poco antes la prĆ³xima vez para evitar el trĆ”fico?
A menudo les pregunto a los clientes quĆ© es mĆ”s importante, Āætener razĆ³n o ser amados?
Cuando nos esforzamos por demostrar cuĆ”nto nos ha hecho daƱo nuestra pareja, podemos hacer caso omiso de sus sentimientos y daƱar la relaciĆ³n. Si tenemos claro lo que queremos recuperar, es mucho mĆ”s probable que lo consigamos.
EmpatĆa
La comunicaciĆ³n no violenta es mĆ”s que un ejercicio de lenguaje. Sobre todo, depende de la empatĆa. Sin embargo, en nuestra cultura tenemos una fuerte necesidad de dar consejos o garantĆas o de explicar primero nuestra propia posiciĆ³n.
La empatĆa fortalece las relaciones porque es una comprensiĆ³n respetuosa de lo que otros estĆ”n experimentando. Nos llama a vaciar nuestras mentes y escuchar con todo nuestro ser.
A travĆ©s decomunicaciĆ³n no violenta en una relaciĆ³naprendemos a dar empatĆa, permitiendo que los demĆ”s se expresen plenamente. Cuando creemos que han terminado, incluso podemos preguntarnos si hay mĆ”s.
Cuando alguien se da cuenta de que ha recibido una comprensiĆ³n empĆ”tica total, podemos ver visiblemente su alivio. La tensiĆ³n se libera de sus cuerpos y se relajan fĆsicamente.
Parafrasear tambiĆ©n puede ayudar si no estĆ”s seguro de cĆ³mo sentir empatĆa. Alienta a tu pareja a pensar por quĆ© estĆ” molesta, en lugar de preocuparse por cĆ³mo responderĆ”s tĆŗ.
Por ejemplo, si alguien le dice: Ā«Mi hijo es imposible. No importa lo que haga, Ć©l no escuchaĀ».
PodrĆamos reflejar sus sentimientos diciendo: Ā«Parece que estĆ” frustrado y quiere encontrar una mejor manera de conectarse con su hijoĀ».
Estos son algunos ejemplos que usted y su pareja pueden practicar:
En lugar de:Ā«Ā”Nunca me hablas en la cena y estoy harto de eso!Ā»
Prueba:Ā«Cuando estĆ”s en silencio durante la cena me siento solo porque necesito un poco de conexiĆ³n. ĀæEstarĆas dispuesto a preguntarme cĆ³mo fue mi dĆa y a hablar conmigo durante solo 10 minutos?Ā»
En lugar de:Ā«Has estado trabajando hasta tarde todas las noches de esta semana. EstĆ” claro que amas tu trabajo mĆ”s de lo que me amas a mĆĀ».
Prueba:Ā«Cuando estoy sola en casa por la noche me siento sola porque necesito mĆ”s intimidad. ĀæEstarĆas dispuesto a asegurarme que aĆŗn valoras nuestro matrimonio?Ā»
ComunicaciĆ³n no violenta en una relaciĆ³nPuede parecer exagerado al principio, pero con un poco de prĆ”ctica, estarĆ”s en el camino hacia una comunicaciĆ³n mĆ”s saludable.
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Sydell Weiner
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