Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
«¡Has cambiado!» – En terapia, escucho a muchas parejas decir que su cónyuge ha cambiado desde que se casaron.
Escucho con atención mientras describen y hablan sobre su cónyuge, quien creen que no es la misma persona que era el día que dijeron: «¡Sí, quiero!» Después de ser acusado de cambiar, el acusado suele decir algo como: «No, no he cambiado. ¡Soy la misma persona!» A veces, incluso revocan la acusación y acusan a su cónyuge del mismo delito mientras dicen: «¡Tú eres el que ha cambiado!» La verdad es que lo más probable es que su cónyuge haya cambiado, y usted también. ¡Esto es bueno! Si ha estado casado más de unos pocos años y no ha habido ningún cambio, esto es sin duda un problema por varias razones.
1. El cambio es inevitable, no intentes detenerlo
Nada permanece igual, especialmente cuando se trata de la raza humana. Desde el día en que somos concebidos cambiamos a diario. Pasamos de ser un embrión, luego un feto, luego un bebé, un niño pequeño, un preadolescente, un adolescente, un adulto joven, etc. Nuestros cerebros cambian, nuestros cuerpos cambian, nuestra base de conocimientos cambia, nuestra base de habilidades cambia, nuestros gustos y disgustos cambian y nuestros hábitos cambian.
Esta lista de cambios en curso podría continuar durante varias páginas. Según la teoría de Erik Erikson, no solo estamos cambiando biológicamente, sino que nuestras preocupaciones, desafíos y prioridades de la vida también cambian a lo largo de cada período o fase de la vida. Si cambiamos constantemente desde la concepción, ¿por qué eso se detendría repentinamente el día en que nos casamos?
Por alguna extraña razón, esperamos que el cambio se detenga una vez que nuestro cónyuge decida que quiere pasar el resto de sus días con nosotros. Queremos que sigan siendo la persona que son el día en que nos enamoramos de ellos para siempre, como si no pudiéramos amarlos de otra manera.
2. Cuando no le damos permiso a nuestro cónyuge para cambiar
La falta de cambios en un matrimonio es un problema porque el cambio es a menudo un indicador de crecimiento. Creo que todos estamos de acuerdo en que cuando decimos que no hemos cambiado, básicamente estamos diciendo que no ha habido crecimiento. Cuando no le damos permiso a nuestro cónyuge para cambiar, le estamos diciendo que no se le permite crecer, evolucionar o progresar.
Reconozco que no todos los cambios son cambios positivos o saludables, sin embargo, esto también es parte de la vida. No todo será como esperábamos o deseábamos.
Personalmente, llevo 19 años casado y estoy agradecido de que ninguno de los dos sea el mismo que cuando intercambiamos votos cuando teníamos poco más de 20 años. Fuimos grandes personas entonces como lo somos ahora, sin embargo, no teníamos experiencia y teníamos mucho que aprender.
3. Falta de reconocimiento de los factores que impiden el crecimiento
Diversas afecciones de salud mental o problemas emocionales, la dependencia química o la exposición a un trauma pueden impedir el crecimiento y el cambio. Un médico con licencia puede evaluar y diagnosticar para determinar si hay un problema clínico que deba tratarse.
4. Simplemente no nos gustan algunos de los cambios
Ahora que sabemos que nuestros cónyuges cambiarán y deben cambiar, hablemos de por qué adaptarse a esos cambios puede ser tan difícil. Hay numerosas respuestas a esta pregunta, pero la respuesta más básica e importante es que simplemente no nos gustan algunos de los cambios. Hay cambios que vemos en nuestros cónyuges que aplaudimos y apreciamos, y hay otros que simplemente no acogemos con agrado, despreciamos y desaprobamos.
5. Permita que su cónyuge evolucione hasta convertirse en la persona que elija ser
Animo a todas las personas casadas a permitir que sus cónyuges evolucionen hasta convertirse en el hombre o la mujer que estaban destinados a ser y eligen ser. Intentar moldear el comportamiento o la personalidad de alguien que no sea la suya resulta en frustración, conflictos y relaciones tensas.
Cuando un adulto siente que no puede ser él mismo, se siente avergonzado simplemente porque está siendo él mismo en presencia de otras personas y se siente rechazado por su cónyuge; corre el riesgo de experimentar síntomas de ansiedad y depresión, sentimientos de tristeza, enojo, resentimiento y posibles pensamientos de infidelidad.
Cada uno de nosotros quiere sentirse aceptado por nuestros cónyuges y sentir que están de acuerdo con lo que somos en lugar de sentirse avergonzados por lo que somos.
Un buen ejemplo es el de una esposa que espera que su esposo regrese a la universidad para obtener su título porque quiere que tenga una mejor carrera. Está bien educada, tiene un título prestigioso con su empleador y siempre es muy vaga cuando sus colegas le preguntan sobre la carrera de su esposo.
Se avergüenza del título actual que su esposo tiene en su empleador. Sigue sugiriendo a su marido que prosiga sus estudios, aunque es consciente de que él no desea hacerlo y está contento con su carrera actual. Esto podría provocar que su esposo se sintiera resentido con ella, sintiéndose avergonzada de él, sintiéndose inadecuada, y podría hacer que cuestione por completo su matrimonio.
Querer lo mejor para tu media naranja es esencial en un matrimonio feliz.
A veces es importante aceptar que lo mejor para su cónyuge puede no ser lo mismo que lo mejor para ellos. Permítale ser quien es y permítale ser feliz. Esta es una de las muchas buenas razones por las que es importante hablar sobre las metas profesionales con el futuro cónyuge antes de casarse.
Esto le dará la oportunidad de decidir si sus objetivos profesionales coinciden con los suyos; de lo contrario, decidir si podrá vivir y coexistir felizmente con objetivos diferentes y definiciones de éxito posiblemente contradictorias.
Un plan de acción
Cuando se producen cambios que son perjudiciales para el bienestar personal o la salud de la relación, el enfoque que se adopte es clave para abordar el daño potencial y desarrollar un plan para afrontarlo y/o adaptarse. Es importante abordar el tema y abordar a su cónyuge con amor y comprensión, en lugar de hacerlo con malicia y enojo.
También es importante que ambas partes puedan desempeñar un papel en el desarrollo de un plan para reducir los posibles daños y realizar cambios adicionales de forma conjunta si es necesario.
Este enfoque reducirá la probabilidad de que una de las partes sienta que los cambios que se han producido y que el plan para adaptarse a los cambios se están haciendo «para ellos» y no «con ellos».
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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