Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Me encanta hacer terapia prematrimonial. Las parejas tienen ojos brillantes y cola espesa. Están entusiasmados con la nueva aventura en la que están a punto de embarcarse. Tienen a su prometido en alta estima positiva. Están dispuestos a hablar sobre estilos de comunicación y a aceptar consejos y nuevas herramientas. Todavía no han acumulado años de resentimiento o desilusión. Y es sobre todo un momento de alegría, risas y de proyectar una visión para su vida futura juntos. Sin embargo, es esencial que desafíe a estas parejas a mantener expectativas saludables para lo que les espera. Habrá obstáculos, habrá días difíciles, habrá necesidades insatisfechas, habrá molestias. Espere grandes cosas, pero prepárese para lo malo y trate de evitarlo. No se deje llevar por la autocomplacencia. Lucha contra la monotonía. Y nunca dejes de estar realmente asombrado y agradecido de que alguien haya decidido pasar todos los días contigo.Pero contraer matrimonio con un entendimiento equilibrado es esencial.
Ejercicio basado en el programa de televisión de TLC, Clean Sweep
Un ejercicio que suelo hacer en las parejas parece ser muy efectivo para ellas, ya que más tarde se enfrentan a algunas de las dificultades de la vida. La tarea se basa aproximadamente en un antiguo programa de televisión de TLC llamado «Clean Sweep». Si recuerdas este programa, un experto entraría en el hogar desorganizado de una familia y la obligaría a organizarse y purgarse. Repasaban sus cosas poco a poco y las ponían en diferentes pilas etiquetadas como «Conservar», «Tirar» o «Vender». Luego decidirían con qué cosas no podrían vivir, qué cosas querían tirar a la basura o donar, y qué cosas querían poner en una venta de garaje para ganar unos cuantos dólares. consejería prematrimonial
Recomendado — Curso previo al matrimonio
Decidir qué es lo mejor para el matrimonio
Con esta imagen, les pido a las parejas que se sienten y discutan algunas categorías específicas en términos de lo que quieren conservar, mezclar y [en lugar de vender] agregar. Como estas dos personas eligen unir sus vidas en matrimonio, eligen identificarse como una sola unidad, como una nueva familia y como su propia entidad. Por eso es importante que juntos decidan qué es lo mejor para su matrimonio (no para sus padres, no para sus amigos,de ellos).Se toman el tiempo para recordar a sus propias familias de origen, así como a su historial de relaciones, y decidir cómo les gustaría que fuera su matrimonio. Las categorías de las que hablan pueden incluir: cómo se veía el dinero, cómo se criaron los hijos, cómo influyó la fe, cómo se mantuvo o no el romance, quién hacía qué en la casa, qué «reglas» familiares tácitas existían y qué tradiciones eran importantes.cómo se manejaron los conflictoscómo se resolvieron las peleas
Qué se debe guardar, tirar o agregar
Las parejas discuten estos temas y deciden: ¿nos quedamos con esto, lo desechamos o agregamos algo totalmente diferente? . Digamos que la familia del futuro esposo ocultó el conflicto bajo la alfombra. Mantuvieron la paz y no hablaron de problemas reales. Digamos que la familia de la esposa se sentía muy cómoda con el conflicto y que los gritos eran una parte normal de su estilo de lucha. Pero la lucha siempre se resolvía y la familia pasaba página y hacía las paces. Así que ahora pueden decidir por su propio matrimonio. Su conversación puede sonar más o menos así:Un ejemplo podría ser la comunicación
«Sigamos gritando, busquemos tener conflictos pacíficos. Pero hablemos siempre de ello y nunca escondamos las cosas bajo la alfombra. Asegurémonos de no dejar que el sol se ponga debido a nuestra ira y disculpémonos rápidamente. No recuerdo haber escuchado nunca a mis padres disculparse y no quiero ser así. Así que asegurémonos de estar dispuestos a decir «lo siento» aunque no queramos hacerlo y aunque eso signifique quitarnos el orgullo».
La futura pareja acepta las ideas anteriores y contrae matrimonio buscando activamente que esto sea así.susnorma. Así que un día, cuandosuslos niños están en terapia prematrimonial, pueden decir: Me gustó que nuestros padres hablaran sobre las cosas. Me gustó que no gritaran, pero que tampoco evitaran los conflictos. Y me gustó que dijeran que lo siento, incluso para nosotros a veces.»»Qué hermosa imagen de lo importantes que son las decisiones que toma esta pareja casada a largo plazo.
Conservar, mezclar y añadir también es relevante para parejas casadas
Pero este es un artículo sobre el matrimonio, para personas casadas, entonces, ¿cómo es útil? Bueno, en mi opinión, nunca es demasiado tarde para tener esta charla. Puede que ya tengas más heridas, más malos hábitos, más reglas tácitas; pero la opción de mantener, tirar o añadir nunca desaparece. Esta conversación podría incluso ser la primera vez que hables sobre cómo tus formas de operar provienen de tu familia de origen. Puede ayudar a explicar por qué la Navidad siempre se convierte en una pelea, porque una persona siempre valoró pasar tiempo con la familia extendida, mientras que la otra siempre tuvo una mañana tranquila solo con sus padres. Puede ayudar a explicar por qué uno de ustedes tiene muy poco dinero y el otro se siente cómodo gastando. Te sorprenderían los desacuerdos que surgen, no por el bien o el mal, sino por las cosas que tenemosconsideradocorrectos o incorrectos porque los vimos modelados bien o mal desde pequeños.
Entonces, incluso si llevas 25 años casado, ve a casa, siéntate y habla de esto. — ¿Qué cosas sientes que realmente funcionan para ti como pareja o que funcionaron para tus padres u otras personas a las que admirabas? — ¿Qué malos hábitos se interponen en tu camino? Y, ¿qué herramientas no habéis utilizado realmente todavía o qué cosas creéis que funcionan para otras parejas y que aún no habéis implementado?Decide lo que quieres conservarDecide qué tirarel crecimiento de las relaciones o su capacidad para comunicarse biendecidir qué añadir
Ustedes, como pareja, pueden escribir el. Qué cosa aterradora pero fortalecedora. Pero comenzar esto hoy te ayudará a sentirte más como esas parejas a punto de casarse, que sienten que nada podría hacer que amen menos a su pareja y que están dispuestas a hacer lo que sea necesario para que la relación prospere. Da esperanza de cambio y traza un mapa de cómo lograrlo.reglas para tu matrimonio
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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