Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Formar un vínculo con nuestra pareja es una parte habitual de una relación íntima. Este vínculo se basa en el amor, compromiso, y un apego seguro en una relación sana.
Sin embargo, en las relaciones tóxicas y abusivas, las parejas pueden desarrollar lo que se conoce como un vínculo traumático, que no se forma en función del amor verdadero sino en respuesta a la confusión emocional y los ciclos de abuso dentro de la relación.
Entonces, ¿qué es el vínculo traumático y por qué necesitas liberarte de él?
Comprender las 7 etapas del vínculo traumático dentro de las relaciones íntimas es importante para dar el paso correcto.
¿Qué es el vínculo traumático?
El vínculo traumático ocurre cuando una víctima desarrolla un fuerte vínculo emocional con un abusador. En el contexto de las relaciones, se puede desarrollar un vínculo traumático cuando ocurre violencia doméstica o abuso psicológico.
Un estudio exploró las causas del vínculo traumático en los matrimonios abusivos y examinó por qué las mujeres abusaron de ellas lucha por salir. A través de entrevistas semiestructuradas con 11 mujeres, revela una compleja interacción de factores que contribuyen a que se vean atrapadas en relaciones abusivas».
Por ejemplo, una esposa o novia sometida a agresiones físicas continuas por parte de su pareja puede desarrollar un fuerte vínculo traumático con su pareja a pesar de que la pareja sea abusiva.
Los lazos traumáticos se producen porque, al comienzo de la relación, las parejas abusivas y manipuladoras colman de amor a su nueva pareja.
Los manipuladores también utilizan estrategias, como aislar a la pareja de los demás y hacer que la pareja dependa económicamente de ellos para que, cuando la relación se estropee, la víctima no pueda irse.
Debido al fuerte vínculo que se produjo en las etapas iniciales de una relación, la víctima permanecerá con el pareja abusivaporque están convencidos de que el abusador cambiará o que la relación volverá a ser como era al principio antes de que comenzara el abuso.
5 signos de unión traumática en una relación
Puede comprobar si está experimentando un vínculo traumático en su relación evaluando los siguientes signos.
Si algunos o todos los signos de unión traumática se aplican a usted, es probable que se encuentre en un relación de unión traumática.
1. Ignoras las advertencias de familiares y amigos
Los familiares y amigos que lo aman y cuidan están preocupados por su bienestar.Si ignoras sus advertencias sobre que tu pareja es abusiva o peligrosa para ti, es probable que estés involucrado en una fianza por trauma..
Si puedes ignorar las advertencias de las personas que más se preocupan por ti, el vínculo traumático te impide ver la realidad.
2. Pones excusas para el comportamiento abusivo de tu pareja
En circunstancias normales, las personas reconocen cuando una relación es mala para ellas.Aún así, en el caso de un vínculo traumático, excusarás el comportamiento de tu pareja para justificar la permanencia en la relación.
Por ejemplo, si tu pareja llega a casa y te arremete verbalmente, lo disculparás porque tuvo un mal día en el trabajo. Incluso si ocurre repetidamente, encontrarás una razón para disculparlo.
3. Te culpas a ti mismo por el abuso
Si el ciclo de vinculación del trauma continúa lo suficiente, te convencerás de que el abuso es tu culpa.En lugar de aceptar que tu pareja es abusiva, llegarás a creer que actúa de la manera en que lo hace debido a tus defectos o deficiencias..
Ayudaría a reconocer que el comportamiento abusivo nunca es culpa de la víctima. Nada de lo que hiciste significa que mereces este comportamiento por parte de tu pareja. Todos los humanos cometen errores y merecen perdón.
4. Tienes miedo de terminar las cosas
Si está vinculado por un trauma, tal vez reconozca que hay problemas en la relación, pero tiene demasiado miedo de irse.Es posible que le preocupe que su pareja le haga daño si intenta poner fin a las cosas, o puede preocuparse de que se hagan daño a sí mismos..
Debido a su fuerte apego emocional con el abusador, es posible que también tenga miedo de echarlo de menos o de perderse sin la relación.
5. ¿Crees que las cosas cambiarán?
Si permaneces en una relación en la que no estás seguro ni respetado, pero estás convencido de que las cosas mejorarán, es probable que estés experimentando un vínculo traumático. Las promesas de cambio son parte de las 7 etapas del vínculo traumático.
Esto significa que te convencerás de que tu pareja cambiará si la amas más o si haces un mejor trabajo siendo una buena pareja..
7 etapas del vínculo traumático en una relación
Parte de la comprensión del vínculo traumático es que el vínculo traumático se produce en etapas. Antes de que comprenda cómo romper este ciclo de abuso, es crucial que comprenda estas etapas.
Estas son las 7 etapas del vínculo traumático que debe conocer:
1. El escenario del bombardeo amoroso
La etapa del bombardeo amoroso atrae a la víctima hacia su pareja y la lleva a desarrollar un fuerte vínculo.Durante esta etapa, el abusador es especialmente halagador y carismático..
La investigación investiga la relación entre el estilo de apego, la autoestima y el narcisismo con las conductas de bombardeo amoroso entre los millennials. Los resultados muestran que el bombardeo amoroso se correlaciona positivamente con el narcisismo, el apego evitativo o ansioso y el uso de los medios de comunicación, mientras que la autoestima tiene un impacto negativo en estos comportamientos, lo que pone de relieve los posibles riesgos psicológicos».
Colmarán a su nueva pareja de cumplidos y atención y harán promesas de un futuro feliz juntos. Es probable que hagan declaraciones como: «Nunca había conocido a nadie como tú» o «¡Nunca había estado tan enamorado en toda mi vida!»
Durante la etapa de bombardeo amoroso, sentirás que has conocido al amor de tu vida, lo que hará que sea difícil alejarte cuando las cosas se pongan mal.
2. La etapa de confianza y dependencia
Una vez que pases a la segunda etapa, confianza y dependencia, el abusador te «pondrá a prueba» para ver si tiene tu confianza y compromiso.Es posible que lo coloquen en una situación en la que pon a prueba tu lealtado enfadarse contigo por cuestionarlo.
Durante esta etapa, el abusador debe saber que usted está unido a él y que está «totalmente involucrado» en la relación.
3. La fase de crítica
Durante esta fase, el vínculo traumático crece y el abusador comienza a mostrar su verdadera cara.Durante los desacuerdos o momentos estresantes, el abusador comenzará a criticarlo o a culparlo por los problemas dentro de la relación..
Después de pasar por un bombardeo amoroso, esta crítica puede ser una sorpresa. Puede convencerse de que debe haber hecho algo terrible para pasar de ser el alma gemela perfecta de su pareja a ser ahora digno de desprecio.
Terminarás disculpándote con tu pareja y sintiendo que tienes suerte de que todavía te acepte, por muy defectuoso que seas.
4. Iluminación con gas y manipulación continua
El engaño con gas es común en las relaciones abusivas y, a menudo, está relacionado con el vínculo traumático narcisista.Una persona que se dedica a la iluminación con gas intenta convencer a su pareja de que está loca o malinterpreta la realidad..
Por ejemplo, un encendedor de gasolina puede negar las conductas abusivas en las que participó o puede decirle a su pareja que es «demasiado sensible» o que está «imaginando cosas».
Con el tiempo, la víctima en la fianza por trauma se convence de que ha perdido la cabeza y se imagina el comportamiento abusivo. Esto evita que la víctima rompa un vínculo traumático con su pareja.
5. Ceder
Una vez que la víctima en la relación se rinda, dejará de luchar contra el abusador.La víctima «caminará sobre cáscaras de huevo» o hará todo lo posible para complacer al abusador y reducir la probabilidad de peleas y violencia.
Una víctima que se encuentra en las 7 etapas del vínculo traumático puede reconocer que está siendo abusada, pero por lo general no tiene la fuerza física o emocional ni los recursos para irse en este momento.
6. Perder el sentido de sí mismo
Las personas en un vínculo traumático a menudo pierden el sentido de yo e identidad. La mayor parte de su tiempo y energía se dedican a complacer al abusador.Es posible que tengan que renunciar a sus intereses y pasatiempos debido al comportamiento controlador del abusador, y es probable que hayan estado aislados de sus amigos y familiares..
No tener sentido de sí mismo puede ser otra barrera para dejar una relación de unión traumática porque la relación se convierte en la identidad completa de la víctima.
7. Adicción al ciclo
Algo importante que hay que entender acerca de las 7 etapas del vínculo traumático es que tienden a ocurrir en un ciclo.
Una vez que el ciclo haya terminado y la víctima esté al límite de su ingenio, haya perdido el sentido de sí misma y su total sentido de seguridad, es probable que el abusador vuelva a amar los bombardeos.. Con el tiempo, la víctima se vuelve adicta a este ciclo.
La víctima sabe que una vez que las cosas se calmen después de una pelea, el abusador volverá a amar y prestar atención nuevamente. Esto se vuelve adictivo porque la víctima anhela el «subidón» de la etapa de bombardeo amoroso y repetirá el ciclo de unión del trauma para volver a los buenos momentos.
Cómo romper las 7 etapas del vínculo traumático
Si bien una relación traumática puede parecer amor verdadero, la verdad es que no estás unido a tu pareja debido a un apego saludable o una conexión mutua. En cambio, eres adicto al ciclo.
Sería útil si rompiera el ciclo para tener una relación sana y superar los efectos del vínculo traumático. Aprenda a romper un vínculo traumático con los siguientes consejos.
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Reconoce que el vínculo traumático existe
El primer paso para romper el ciclo del vínculo traumático es reconocer que ha estado involucrado en una relación abusiva que ha llevado a desarrollar un vínculo traumático en lugar de un amor real y saludable.
Quizás hayas tenido momentos en los que sentiste que te estaban maltratando, pero para terminar el ciclo de verdad,debes reconocer que toda tu relación ha sido abusiva y que tú has sido una víctima.
Debes dejar de culparte por el abuso o de tratar de convencerte de que algo que hiciste causó el vínculo traumático.
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Deja de fantasear
El vínculo por trauma continuará mientras te convenzas de que la situación cambiará.Quizás te aferras a la esperanza de que tu pareja detener su comportamiento abusivoy convertirse en la persona que pretendían ser durante la etapa del bombardeo amoroso.
Es hora de dejar de lado esta fantasía. El abusador no cambiará, y las 7 etapas del vínculo afectivo traumático continuarán mientras usted lo permita.
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Haga un plan de salida
Si estás decidido a dejar la relación, requerirá algo de planificación. Por ejemplo, es posible que tengas que pedirles a amigos o familiares que te apoyen para que te ayuden a planificar o que te proporcionen un lugar donde quedarte una vez que termines la relación si vives con tu pareja.
Es posible que deba cambiar su número de teléfono o reservar dinero para ayudarlo a salir de la relación.
Sea cual sea el caso, es importante elaborar un plan, con su seguridad como máxima prioridad. Esto podría incluir solicitar una orden de protección, permanecer en un lugar secreto o desarrollar una «palabra clave» con amigos o seres queridos a los que pueda llamar en caso de emergencia.
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Ir a ningún contacto
Una vez que dejes la relación, es importante que no te pongas en contacto. Recuerda, parte de la relación de unión traumática es una adicción al ciclo.
Si mantienes algún contacto con el abusador, es probable que intente usar bombas amorosas y otras tácticas manipuladoras para atraerlo de nuevo a la relación.No tener contacto te permite curarte y seguir adelante mientras rompes el adictivo ciclo de vínculos traumáticos..
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Busca terapia
Es esencial reconocer que estar involucrado en una relación de unión traumática puede afectar significativamente su estado físico y salud mental. Puede experimentar ansiedad, depresión, baja autoestima y síntomas del trastorno de estrés postraumático.
Muchas personas se benefician de buscar terapia para ayudarlas a superar los efectos secundarios del vínculo afectivo traumático.Tienes un espacio seguro en las sesiones de terapia para procesar tus emociones y aprender habilidades de afrontamiento saludables.
La terapia también es ideal para explorar los problemas subyacentes, como heridas infantiles no resueltasque lo han llevado a aceptar un comportamiento abusivo en sus relaciones.
Vea esta charla TEDx en la que la Dra. Emily Anhalt comparte su perspectiva única sobre la terapia, desde ambos lados del sofá:
¿Cuánto tiempo lleva romper un vínculo traumático?
Romper un vínculo traumático es diferente para cada persona… puede llevar semanas, meses o incluso años. El cronograma depende de muchos factores, como la profundidad del vínculo, el apoyo que rodea a alguien y su disposición a sanar.
La curación a menudo implica aprender a compadecerse, desarrollar la fuerza interior y comprender por qué existía el vínculo en primer lugar.
A veces, la gente se pregunta: «¿Cuánto dura un vínculo por trauma?»
Y aunque no hay una respuesta única, es útil recordar que cada paso adelante es un progreso. Con paciencia, apoyo y autoconciencia, es posible liberarse, incluso si tarda más de lo esperado. ¡Aguanta ahí!
En pocas palabras
Las relaciones traumáticas pueden hacerte sentir como si hubieras conocido al amor de tu vida, especialmente en las primeras etapas. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, la relación se vuelve abusiva y puede afectar todos los aspectos de su bienestar.
Una vez que reconozcas las señales de que te encuentras en las 7 etapas del vínculo traumático, hay cosas que puedes hacer para romper el vínculo. Recuerda que este abuso no es culpa tuya; hay apoyo disponible para ayudarte a sanar.
Si se encuentra en peligro dentro de su relación en cualquier momento, puede comunicarse con Línea directa nacional contra la violencia domésticapara obtener apoyo y derivación a recursos. Este servicio ofrece chat por Internet, asistencia telefónica y mensajes de texto las 24 horas del día, los 7 días de la semana.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
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