Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Fuera del ámbito de los cuentos de hadas, los matrimonios vienen con dificultades y desafíos. Al menos eso es lo que he aprendido de mi experiencia personal y profesional.
Cenicienta y el Príncipe Azul parecen tan dulces juntos, pero como se explica en la obra «Into the Woods», poco después de la boda, admitió que su formación para ser encantador no lo preparó para la fidelidad y la honestidad: «Me criaron para ser encantador, no sincero».
Aunque cada pareja llega a sus propios desafíos y fricciones específicos, es posible generalizar estas dificultades al observar los malentendidos que tienen los cónyuges con respecto a su acuerdo inicial.
Un camino práctico para construir un matrimonio feliz
En las páginas siguientes, exploraré esto con más detalle e intentaré ofrecer algo práctico.claves para un matrimonio exitoso
En las culturas tradicionales, por lo general existía la noción del matrimonio como un acuerdo mutuo, a menudo entre las familias de la pareja. En algunas culturas, existía algún tipo de contrato que especificaba claramente los compromisos y obligaciones que asumían los recién casados. A veces, se enumeraban específicamente las consecuencias del incumplimiento de estos compromisos, incluida, en algunos casos, la disolución del matrimonio.
El matrimonio sencillo y la importancia del amor en los viejos tiempos
Los contratos matrimoniales más antiguos eran un voto presenciado por una pequeña comunidad que era vital para la vida del individuo, así como para la salud de las parejas y las familias.
En nuestra cultura, las parejas a menudo no tienen una comunidad más amplia y consistente que pueda servir como testigo de los votos de las parejas y responsabilizarlas por los compromisos que asumieron.
Parece que en nuestra cultura occidental moderna, la claridad de ese contrato original se pierde en la emoción de la reunión, las celebraciones, las esperanzas y la imaginación sobre la naturaleza de la futura unión.
Es importante señalar que, en nuestro tiempo, hay una desestabilización continua de la unidad familiar nuclear. Hasta hace menos de un siglo, esa unidad también era el pilar económico básico de la sociedad. Principalmente porque las mujeres prácticamente no podían sobrevivir fuera de la familia, y tener relaciones sexuales sin hijos no era tan simple y fácil como lo es hoy en día.
La edad aceptable para tener relaciones sexuales es cada vez más joven, mientras que la edad adulta parece retrasarse hasta edades más avanzadas. Lo que solía significar tener 18 años: responsabilidad, rendición de cuentas y capacidad para cuidarse a sí mismo sin dejar de ser un miembro que contribuye a la sociedad, ahora ocurre con más frecuencia alrededor de los 30 años, si es que lo hace.
Las razones son tanto socioeconómicas como culturales y están fuera del alcance de este artículo. El callejón sin salida conyugal que exploro aquí a menudo está relacionado con la mayor visibilidad y aparente disponibilidad del sexo, junto con una menor capacidad para manejar las emociones que conllevan los encuentros sexuales.
Como los compromisos no se nombran con tanta claridad y la naturaleza de la comunidad que testifica ha cambiado, es más fácil suponer que los deseos inconscientes de uno fueron promesas reales hechas por el cónyuge. Uno de los cónyuges deseaba encontrar a alguien que lo cuidara y cubriera todas sus necesidades terrenales, pero eso nunca se prometió.
Una pareja podría haber deseado que el afecto, el tacto y el sexo estuvieran siempre disponibles, pero eso no se prometió conscientemente.
Lo que puede agravar los malentendidos sobre el acuerdo original es la multiplicidad de partes involucradas en él. A principios de la década de 2000, se proyectó una película divertida en una conferencia de psicología. En ese cortometraje, se mostraba a una pareja junta en una cama enorme. De su lado también estaban su madre y su padre y de su lado también estaban su madre y su padre. Los cuatro padres compartían constantemente sus (malas) sugerencias y consejos con la pareja.
Los respectivos padres son solo un ejemplo de las fuerzas inconscientes que afectan la unión matrimonial. Estos pueden incluir emprendimientos comerciales, aspiraciones espirituales y sueños de salvar a la pareja o ser salvado por ella.
Internal Family Systems tiene un lenguaje interesante para describir este estado de cosas tristemente común. Esta teoría psicológica describe nuestra vida interior como compuesta en gran parte por protectores y exiliados. Los exiliados son partes de nuestra psique que no fueron aceptadas por nuestro entorno. Los protectores son las partes que cada uno creó para garantizar que el exiliado esté a salvo y, al mismo tiempo, garantizar que esa parte no vuelva a desempeñar ninguna función visible.
Según la IFS, cuando las personas conocen a un cónyuge esperan que sus parejas exiliadas finalmente regresen a sus hogares y se unan, pero son los protectores los que también entran en el trato y están decididos a mantener a los exiliados jóvenes y vulnerables a salvo y lo más lejos posible.
En nuestro tiempo, los tabúes y la vergüenza asociados con el divorcio disminuyen significativamente, si no se eliminan por completo. Por lo tanto, la creciente tasa de divorcios facilita que las personas casadas consideren el divorcio o la separación ante la más mínima dificultad.
La separación y el divorcio son a menudo opciones, pero no exentas de dolor.
Pero incluso cuando esa es la opción preferida, el proceso casi nunca está exento de dolor. Cuando hay una participación financiera profunda y especialmente cuando hay niños, la separación es más difícil y el sufrimiento mayor. Ser honesto, abierto y respetuoso puede reducir el dolor mutuo. Intentar ocultarle a los hijos una discordia conyugal o, lo que es peor, permanecer juntos «por los niños» siempre es perjudicial y aumenta la miseria para todos los involucrados.
En algunos casos, la decisión inicial de reunirse fue inmadura o confusa y dejarla pasar puede liberar a ambos socios para crecer y seguir adelante. En otros casos, los socios tomaron diferentes caminos de vida, y aunque inicialmente eran una buena pareja y eran felices juntos, ahora es el momento de tomar caminos separados.
¿Es el amor realmente esencial para el matrimonio?
Con demasiada frecuencia, los cónyuges son conscientes de una conexión profunda e incluso de amor y atracción, pero hay tanto dolor, vergüenza e insulto que el matrimonio es irreparable.
Cuando se encuentre en uno de estos momentos difíciles en su propio matrimonio, pregúntese cuáles de sus expectativas y necesidades no se cumplen.
¿Crees que tu pareja prometió cumplir esa expectativa o atender esa necesidad tuya? Intenta primero hablar con tu pareja. Si queda algo de valor en la relación, solo crecerá a partir de una conversación honesta, incluso si es probable que esa conversación sea desafiante y posiblemente dolorosa.
Si una conversación honesta y abierta no parece ser una opción viable en este momento, intenta consultar con un amigo de confianza.
Puede que encuentres una nueva perspectiva sobre tu matrimonio
Es posible que te des cuenta de que todo lo que aún tiene valor en la relación supera las dificultades, una visión que posiblemente pueda conducir a la curación y al descubrimiento de un camino de regreso a la diversión, la alegría y el placer. También puede obtener permiso para darse cuenta de que la separación es la mejor opción y continuar con ella.
Los cónyuges suelen esperar que sus parejas satisfagan todas sus necesidades. Nombrar sus necesidades insatisfechas, e incluso calificar su importancia, puede ayudar a darse cuenta de que algunas necesidades realmente se satisfacen en la relación, mientras que otras pueden buscarse en otros lugares, otras actividades y otras amistades.
Pregúntese si su matrimonio está estancado
Puede ser de gran ayuda que reconozcas, al menos ante ti mismo, que el matrimonio está estancado. No te gusta estar en él y tienes miedo de hacer un cambio o no sabes cómo hacerlo. Por muy desagradable que sea admitirlo, es mucho mejor que fingir o evitar la realidad.
Naturalmente, si puedes reconocer el estancamiento del matrimonio junto con tu pareja, podría ayudarlos a ambos a sentirse un poco mejor y tal vez a fomentar una esperanza realista y un plan práctico para avanzar hacia él.
Los desacuerdos sobre el sexo, es decir, la frecuencia, el estilo y otros participantes, son la razón aparente más común de discordia conyugal.
Hablar del asunto no suele ser fácil y requiere habilidades y madurez. A menudo hay un problema relacionado con otro asunto importante, como los hijos o el dinero, que cuando se expresa con claridad suena como: «¿Cómo podemos progresar en nuestra vida sexual si no podemos hablar de x? ¿Cómo podemos resolver x cuando no estamos teniendo relaciones sexuales?»
En pocas palabras, este callejón sin salida suena estúpido, pero puede ser un gran progreso llegar a admitir que esta es la situación real. Cuando una pareja está atrapada de esa manera, uno de los socios necesita encontrar el coraje para ser vulnerable y dar el primer paso. Eso puede inspirar a la otra pareja a ser valiente la próxima vez.
No podemos estar con «la persona que amamos» porque normalmente esa persona es un producto de nuestra imaginación.
A menudo estamos apegados inconscientemente a esa imagen y somos reacios a abandonarla por la realidad no tan perfecta de una pareja de carne y hueso. La epidemia de pornografía es en gran medida un síntoma de estas proyecciones y de la disminución de la capacidad para navegar de forma segura entre los sueños, los deseos y la realidad.
El poeta y profesor Robert Bly aconseja a las parejas que retiren su proyección. Este trabajo de sombras profundas incluye mirar más allá de la superficie hacia nuestras propias imperfecciones y aceptarlas y reconocerlas como parte del ser humano. Incluye mirar a nuestra pareja a los ojos, compartir nuestras imaginaciones e insatisfacciones más descabelladas, reconocer que la conversación puede hacerle daño y perdonarte a ti mismo y a tu pareja por ser humanos y falibles.
Elige la realidad imperfecta en lugar de la imaginación aparentemente perfecta
Una gran parte del crecimiento consiste en aprender a elegir la realidad imperfecta en lugar de la imaginación aparentemente perfecta.
Cuando los cónyuges pueden reunirse como dos adultos individuales, que están separados pero conectados, forman juntos algo nuevo, más grande que la suma de las partes. Ambos son conscientes de sus necesidades y límites. Cada uno da libremente y recibe con gratitud y sin expectativas.
Ambos socios son conscientes de sus fortalezas y limitaciones y no sienten vergüenza por sus propias imperfecciones o la humanidad de su pareja. Un tipo diferente de amor y alegría puede prosperar en este tipo de unión con espacio suficiente para incluir también arrepentimientos y decepciones.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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