No tengas miedo de tu sombra: acércate a tu pareja

«Ah, tiene miedo de su propia sombra». Seguro que has escuchado la expresión, que a menudo es utilizada de manera despectiva para describir a una persona temerosa, o por un acosador para atormentar.

En realidad, todos tenemos miedo de nuestra sombra, si por «sombra» nos referimos a aquellos aspectos de nosotros mismos que mantenemos fuera de la vista, no solo lejos de los demás, sino a menudo de nuestra propia conciencia.

Naturalmente, hay diferencias individuales en cuanto a cuánto escondemos, o qué tan ferozmente nos esforzamos por saber y mostrar solo lo que consideramos aceptable.

Sin embargo, todos tenemos aspectos del yo que nos da miedo abrazar. Un secreto para mantener un matrimonio vital es esforzarse por identificar, abrazar y expresar tu sombra.

Revelando tus sombras a tu pareja

Imagina la siguiente interacción. De camino a casa después de una fiesta, Jane dice: «No podía creer cómo estabas adulando a Sally. Parecía que no podías alejarte de ella. ¿Qué diablos pasa?»

Joe comienza a negar que hizo algo inapropiado; luego hace una pausa. Después de un momento de silencio, respira hondo y dice: «Tienes razón, yo estaba. He estado cabreada contigo desde anoche, cuando te dormiste antes de que saliera de la ducha. Sabías que me sentía enamorada. Me dolió que cerraras la puerta al sexo de esa manera.

Quería castigarte, así que me comporté como lo hice con Sally. No es así como quiero expresarme contigo y lo siento.

La próxima vez, te diré cómo me siento sin el drama». ¿Te imaginas este diálogo?

Se necesita mucho para decir la verdad

Se necesita coraje, autoconciencia y compasión para reconocer que podemos ser vengativos, codiciosos o celosos. Revelar esto abiertamente no es algo que la mayoría de nosotros podamos hacer fácilmente.

Decir la verdad que no se refleja bien en ti

Ahora veamos otro ejemplo usando el mismo escenario anterior. Imagina a Jane respondiéndole a Joe: «Sabes, cuando siento que no entiendo mi ira, me asusta. Me sentí muy amenazada al verte con Sally. Para mí es muy importante saber que puedo contar contigo, que mis sentimientos te importan y que nunca querrás hacerme daño deliberadamente».

Imagina estas palabras dichas directamente desde el tierno corazón de Jane sin un ápice de resentimiento, sarcasmo o crítica.

En ambos extremos, ¿cómo responderías?

Abrazando nuestras sombras

No nos gusta vernos a nosotros mismos bajo una luz que no sea maravillosa; puede ser doloroso. Pero he descubierto, después de muchos años de relación, que vale la pena invertir tiempo y energía en explorar y familiarizarme con esos aspectos sombríos que se esconden en las grietas de la vergüenza y los juicios.

En los ejemplos anteriores, Joe estaba dispuesto a aceptar su deseo de venganza y tanto él como Jane aceptaron su vulnerabilidad, generalmente aspectos sombríos de sí mismos.

La capacidad de participar mantiene su relación

Mi esposa y yo llevamos 33 años juntos, y ha sido nuestra creciente capacidad para comprometernos a esta profundidad lo que hace que nuestro matrimonio crezca y prospere. A mediados de los setenta, no solo tenemos una amistad profunda sino también una relación sexual satisfactoria.

La intimidad emocional y sexual, la amistad, el compañerismo y un creciente sentido de descubrimiento mutuo son más que posibles en un matrimonio a largo plazo.

Son alcanzables. Esto es lo que se necesita.

• Primero, creemos en lo más profundo de nuestro corazón que es posible.
• En segundo lugar, decidir que realmente lo queremos y que estamos dispuestos a hacer lo que sea necesario para lograrlo.

Construir intimidad contigo mismo

Tenemos que ser más íntimos con nosotros mismos. Cuanto más podamos conectarnos con nosotros mismos, más podremos descubrir que tenemos la capacidad de ser fuertes, vulnerables, sensuales, inteligentes, compasivos, eróticos, espirituales y virtuosos. Estas capacidades se pueden cultivar mediante prácticas de varios tipos.

Busca en Google «prácticas somáticas» y verás una plétora de posibilidades que te ayudarán a acercarte más a ti mismo, a tener más intimidad y a conectarte.

Las buenas psicoterapias profundas que se centran en curar las heridas del apego y expandir la conciencia en lugar de «corregir los llamados trastornos de salud mental» son otra gran fuente de autoconocimiento. La meditación y otras prácticas espirituales son otra.

Conéctese con su pareja

En el segundo paso, la práctica esencial es mejorar nuestra capacidad de estar con otro ser humano y, al mismo tiempo, mantenernos conectados con nosotros mismos. Esto puede sonar como una sugerencia de «caminar y mascar chicle» y, si bien es conceptualmente bastante simple, no es nada fácil.

Va así. Vas a almorzar con un amigo que ahora es el que habla. Estás interesado y escuchas con atención, solo que ahora también estás prestando mucha atención a tus propias sensaciones corporales, a los tonos de los sentimientos, a las reacciones y a cualquier otra cosa que notes.

Sin dejar de prestar mucha atención a tu amigo. En otras palabras, estás practicando la toma de conciencia del «campo» que incluye el yoyotro.

Prueba diferentes terapias

Las buenas terapias de pareja son un gran recurso para ayudarlo a estar consigo mismo y con su pareja, así como a aprender a comunicar los niveles más profundos de sentimientos y necesidades, como en los ejemplos anteriores. Terapia de pareja centrada en las emociones

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más su relación en este momento?

Si tu relación parece desequilibrada, si la comunicación es más difícil, la conexión es más débil o la tensión es más frecuente, esta evaluación puede ayudarte a entender lo que sucede bajo la superficie. Basado en la psicología de las relaciones y la evidencia:...

Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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