El modelo del sistema familiar interno (IFS) y cómo llevarlo adelante
Por
Holly Grimm
, trabajadora social clínica licenciada
, trabajadora social clínica licenciada
Holly es una psicoterapeuta con experiencia, sus áreas de especialización incluyen la psicoterapia individual, de pareja y familiar. Ayuda a las personas a superar el trauma, el dolor, el abuso,...Leer más
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Actualizado el 27 de octubre de 2022
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El caso de los amantes menos que iluminados
«Oye, cariño, la bombilla de aquí acaba de apagarse, ¿puedes traerme una nueva?»
«Claro, no hay problema», respondió, cogió la caja con la bombilla del armario y la llevó a la sala de estar.
Miró la caja que tenía en las manos con una mezcla de sospecha y agotamiento, «¿qué es eso, por favor?»
«No empieces conmigo», advirtió. «Sabes que mi hermano gastó mucho dinero en esto».
Se quedó mirando la extraña bombilla con la mirada exasperada que le daba a la mayoría de los regalos de su cuñado aficionado a la tecnología, se la quitó de las manos con un poco más de entusiasmo y comenzó a abrirla. La maldita cosa estaba en un embalaje con capas más protectoras que las del Mars Rover. Perfecto. Fue entonces cuando supo que había vuelto a suceder; su hermano siempre les regalaba regalos solo para que pareciera inútil y estúpido. Cerró los ojos y suspiró.
Ya había visto esa mirada antes. Su hermano, que hacía todo lo posible por comprarles cosas para mantenerlos tecnológicamente actualizados, estaba siendo atacado silenciosamente. Otra vez. Había sido la hermana mayor desde que nació su hermano, e instantáneamente quedó claro que se trataba de una batalla por su honor. Así que puso su mirada más burlona y reprendió: «Oh, lo siento, ¿es demasiado difícil para ti cambiar una bombilla? ¿Debo llamar a mi hermano para ver si puede venir a ayudarte?
No, no se limitó a ir allí. Ella sabía lo mucho que se burlaban de él en la escuela cuando era niña, y ahora lo estaba volviendo a traumatizar a propósito. De repente se dio cuenta de lo que estaba seguro de haber sabido desde el principio: ella era pura maldad. Apenas podía oír lo que ella decía por encima del zumbido en sus oídos cuando se dio la vuelta y empezó a hurgar en el armario en busca de su chaqueta. Necesitaba irse.
Al ver abrirse la puerta del armario, su corazón se hundió en su pecho. Dios mío, la iba a dejar. Y a los niños. Y el perro. Iban a ser rechazados todos. Y abandonados. Y juzgados silenciosamente por los vecinos. Era más de lo que podía soportar. «¡No vayas!» gimió, con lágrimas brotando de sus ojos.
Al ver el pánico en su rostro, recordó escenas similares de su infancia, imaginando a su madre conmovida hasta las lágrimas por la ira de su padre. ¿Qué estoy haciendo? Se dio cuenta con temor: ¡No puedo convertirme en mi padre! La cogió en sus brazos: «¡Lo siento MUCHO!»
«A mí también», exhaló aliviada, aún temblando físicamente por el encuentro, «de todos modos, nunca me ha gustado mucho el gusto de mi hermano por los regalos».
Entonces, ¿cuántas personas contaste?
La mayoría de la gente diría que en la viñeta contaban dos, o tal vez tres personas si incluían al hermano. Y estarían en lo correcto... en cierto modo. Pero, ¿te diste cuenta de todas las diferentes «partes» de cada persona que surgieron? Había partes amables, partes enojadas, partes paranoicas, partes inseguras, partes defensivas, partes traumatizadas, partes evasivas, partes aterrorizadas, partes avergonzadas. Y pudimos ver que cada parte se desencadenó en momentos diferentes y debido a diferentes recuerdos o roles de la infancia.
Y la realidad es que, una vez que ambos se calmen, como quizás tú y yo hemos hecho en el pasado, pensarán algo como: «¿Quién fue el que actuó de esa manera? ¡Yo no digo cosas así! ¡Simplemente no soy yo!» Y según la teoría de los sistemas familiares internos, estarían en lo cierto.
El modelo de sistemas familiares internos
Los Sistemas Familiares Internos (IFS) consideran a cada una de nuestras mentes como un «sistema familiar» en sí mismo. Todos tenemos partes como las que vimos en la viñeta. De hecho, la mayoría de nosotros incluso utilizamos el lenguaje IFS. Podríamos decir algo como: «Una parte de mí siente miedo de asumir un nuevo puesto en el trabajo, pero una parte de mí se siente muy entusiasmada con ello». Podemos empezar a darnos cuenta de que tenemos diferentes partes que pueden tener sentimientos e incluso objetivos completamente diferentes entre sí y con respecto a nuestro «verdadero yo».
IFS llama a estas piezas «protectoras» porque asumieron estas funciones en algún momento de nuestras vidas para protegernos. Por ejemplo, es posible que una de las partes masculinas que aparecen en la viñeta tuviera un rol de enfado o reacción cuando se burlaban de él en la escuela. En ese momento, su parte consideró que tenía que enfadarse y reaccionar para protegerlo de los acosadores. Ahora que ya es adulto, es probable que ya no necesite este tipo de protección (especialmente cuando se cambian las bombillas, que no son tan peligrosas), pero esa parte sigue protegiendo al niño pequeño que lleva dentro y que quedó traumatizado en la escuela primaria.
Avanzando con IFS
El trabajo para el hombre de la viñeta que usa la IFS consistiría en conocer la parte enfurecida y reactiva y, luego, ayudar a sanar al niño traumatizado (o «exiliado», como se le llama en la IFS) que está protegiendo. Y este es el primer paso que todos podemos empezar a dar por nuestra cuenta de inmediato. Con solo conocer nuestras partes, podemos empezar a separar nuestro «verdadero yo» de nuestros «protectores». Entonces podemos saber quién es el que está hablando por dentro y, por lo tanto, determinar qué es lo que realmente queremos decir y hacer en una relación, en lugar de dejar que nuestras partes expresen su opinión.
En las próximas publicaciones, explicaré con más detalle cómo identificar piezas y trabajar con ellas.
Creo que esto es muy importante, ya que me gustaría proponer algo bastante atrevido: la relación con los demás no es empezar por trabajar directamente dentro de esas relaciones. Más bien, la única manera de tener el tipo de relaciones en nuestra vida que queremos es desarrollar y sanar nuestras relaciones con nuestras propias partes. A medida que conozcamos nuestras partes, finalmente conoceremos nuestro «verdadero yo», a través del cual la comunicación con los demás se volverá prácticamente intuitiva. Y si queremos tener interacciones saludables, nuestra prioridad debe ser encontrar nuestro verdadero yo, porque por muy poderosa que sea la tecnología, ninguna bombilla debería tener suficiente potencia como para acabar con una relación.manera de tener relaciones saludables
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Holly Grimm
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