Cómo arreglar una relación abusiva

Las relaciones abusivas son obviamente dañinas y pueden provocar daños físicos, psicológicos, financieros y emocionales.

Aquellos que están atrapados en relaciones abusivas pueden amar a sus parejas y querer arreglar la relación, pero después del trauma del abuso, pueden preguntarse si se puede salvar una relación abusiva.

Si está en una relación abusiva, puede ser útil aprender cómo solucionar una relación abusiva, si es posible salvar la relación y formas de recuperarse del abuso emocional.

Definición de una relación abusiva

Si está buscando aprender a arreglar una relación abusiva, es posible que se pregunte si está en una relación abusiva en primer lugar. La respuesta a lo que es una relación abusiva es la siguiente:

• Una relación abusiva es aquella en la que uno de los miembros de la pareja utiliza métodos para ganar poder y control sobre el otro.
• Una relación abusiva no está reservada solo para los casos en los que uno de los miembros de la pareja es físicamente violento hacia el otro. Una pareja abusiva también puede usar métodos emocionales o psicológicos para controlar y ejercer poder sobre su pareja.
• Acoso,abuso sexual, y el abuso financiero son otros métodos que constituyen abuso en una relación.

Si su pareja muestra uno o más de los comportamientos anteriores, es probable que esté involucrado con una pareja abusiva.

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¿Cómo sé si estoy en una relación abusiva?

Además de preguntarse qué es una relación abusiva, es posible que desee saber cómo puede saber si está en una relación abusiva.

Elseñales de estar en una relación abusivapuede variar en función de si su pareja es abusiva físicamente, emocionalmente abusiva o una combinación de estos. Algunas señales de que estás en una relación abusiva son las siguientes:

• Tu pareja te arroja objetos, como libros o zapatos.
• Su pareja lo golpea físicamente o se involucra en otros comportamientos de abuso físico, como golpear, patear, golpear o abofetear.
• Tu pareja te agarra la ropa o te tira del pelo.
• Tu pareja te impide salir de casa o te obliga a ir a ciertos lugares en contra de tu voluntad.
• Tu pareja te agarra la cara y la gira hacia ellos.
• Su pareja tiene comportamientos como rascarse o morder.
• Tu pareja te obliga a tener relaciones sexuales.
• Tu pareja te amenaza con una pistola u otra arma.
• Tu pareja te besa o te toca cuando no lo quiere.
• Tu pareja insulta tu comportamiento sexual, te obliga a intentar actos sexuales en contra de tu voluntad o amenaza con algún tipo de castigo si no realizas ciertos actos sexuales.
• Tu pareja te avergüenza a propósito.
• Tu pareja te grita y grita con frecuencia.
• Tu pareja te culpa por su propio comportamiento abusivo.
• Tu pareja te acusa de hacer trampa, te dice cómo vestirte y limita tu contacto con amigos o familiares.
• Su pareja daña su propiedad o amenaza con hacerle daño.
• Su pareja no le permitirá tener un trabajo, le impedirá ir a trabajar o le hará perder su trabajo.
• Su pareja no le permite acceder a la cuenta bancaria familiar, deposita sus cheques de pago en una cuenta a la que no puede acceder o no le permite gastar dinero.

Recuerda que una pareja abusiva es aquella que trata de obtener poder o control sobre ti para someterte a su voluntad. Todas las señales de que estás en una relación abusiva implican unsocio que te controla, ya sea financiera, física, sexual o emocionalmente.

Aparte de estos signos más específicos, en general, el abuso en una relación puede implicar que tu pareja te haga sentir mal contigo mismo, erosionar tu autoestima y colocarte en una situación en la que dependas económicamente de tu pareja, por lo que es difícil escapar de la relación.

Otra forma de saber que estás en una relación abusiva es que se convertirá en un ciclo.

Por lo general, hay una fase de aumento de la tensión, durante la cual la pareja abusiva comienza a mostrar signos de enojo o angustia, seguida de un período de escalada, en el que el abusador intenta controlar a la pareja y aumenta las tácticas abusivas.

Después de un estallido de abuso, hay una etapa de luna de miel, durante la cual el abusador se disculpa y promete cambiar. Sigue un período de calma, solo para que el ciclo comience de nuevo.

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¿Quién es responsable del abuso?

Desafortunadamente, una pareja abusiva puede hacer que la víctima crea que el abuso es culpa de la víctima, pero este nunca es el caso.

El abuso en una relación es culpa del abusador, quien usa métodos coercitivos para controlar a su pareja.

Un abusador puede participar en un comportamiento llamadoiluminación con gas, en el que utilizan tácticas para hacer que la víctima cuestione su propia percepción de la realidad, así como su propia cordura.

Un abusador que usa iluminación con gas puede llamar loca a su pareja y negar haber dicho o hecho ciertas cosas que el abusador, de hecho, ha dicho y hecho.

El abusador también puede acusar a la víctima de recordar cosas de manera incorrecta o de reaccionar exageradamente. Por ejemplo, después de un incidente de agresión física o verbal, la víctima puede parecer molesta y el abusador puede negar que el incidente haya ocurrido alguna vez.

Con el tiempo, este comportamiento engañoso de una pareja abusiva puede hacer que la víctima crea que la víctima es la culpable del abuso. Independientemente de lo que diga el abusador, el abuso siempre es culpa del abusador.

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¿Qué hace que alguien sea un abusador?

No hay una respuesta única a lo que lleva a alguien a convertirse en abusador, pero la psicología detrás de las relaciones abusivas proporciona alguna explicación.

Por ejemplo, unaestudioen la publicación profesional Aggression and Violent Behavior descubrió que las mujeres que se convierten en parejas abusivas tienen más probabilidades de tener antecedentes de trauma, problemas de apego, abuso de drogas, abuso infantil y trastornos de la personalidad.

Por lo tanto, tener una educación difícil o luchar contra problemas de salud mental o adicción parece estar relacionado con relaciones abusivas.

Un segundoestudiopublicado en el Mental Health Review Journal confirmó estos hallazgos. Según los resultados del estudio, los siguientes factores están relacionados con convertirse en una pareja abusiva:

• Problemas de ira
• Ansiedad ydepresión
• Comportamiento suicida
• Trastornos de la personalidad
• Abuso de alcohol
• Adicción al juego

Los dos estudios mencionados aquí sugieren que los problemas de salud mental y las adicciones pueden hacer que alguien se vuelva abusivo en las relaciones.

El primer estudio también sugiere que el trauma y el abuso infantil están relacionados con el abuso en las relaciones. Si bien estos hallazgos no excusan el comportamiento abusivo, sugieren que hay una psicología detrás de las relaciones abusivas.

Cuando alguien está luchando contra una enfermedad mental, una adicción o un trauma no resuelto de la infancia, puede adoptar conductas abusivas como mecanismo de afrontamiento, debido a un comportamiento aprendido o porque el abuso es un síntoma del problema de salud mental.

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¿Las parejas abusivas son capaces de lograr un cambio real?

Cambiar los comportamientos abusivos puede ser difícil. Un abusador puede negar que hay un problema o puede avergonzarse de buscar ayuda. Si se pregunta si los abusadores pueden cambiar, la respuesta es que es posible, pero no es un proceso fácil.

Para que se produzca un cambio, el autor del abuso debe estar dispuesto a hacer cambios. Este puede ser un proceso largo, desafiante y emocionalmente agotador.

Recuerde que el comportamiento abusivo está relacionado con problemas de salud mental y drogadicción, así como con problemas derivados de la infancia. Esto significa que la pareja abusiva debe superar los comportamientos profundamente arraigados para demostrar un cambio real.

El autor del abuso también debe asumir la responsabilidad de poner fin al comportamiento abusivo y violento. Mientras tanto, elvíctima en la relacióndebe estar preparado para dejar de aceptar el comportamiento abusivo.

Una vez que la víctima se haya curado y el agresor haya demostrado su compromiso de cambiar el comportamiento abusivo, los dos miembros de la relación pueden unirse para tratar de sanar la relación.

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¿Cómo reconocer el compromiso de cambio de una pareja abusiva?

Como se mencionó, las parejas abusivas pueden cambiar, pero esto requiere mucho trabajo y esfuerzo, y el abusador debe estar dispuesto a hacer cambios. Esto a menudo requiere someterse a una terapia individual y, finalmenteconsejería de parejas.

Si está buscando recuperarse de una relación abusiva y quiere saber si puede confiar en que su pareja se compromete a hacer cambios, las siguientes señales pueden ser indicativas de un cambio real:

• Tu pareja expresa empatía y comprende el daño que te causó.
• Tu parejaasume la responsabilidad de su comportamiento.
• Tu pareja está dispuesta a participar en el proceso de curación y respeta si deseas no tener contacto con ella durante un tiempo.
• Su pareja no pide recompensas por su buen comportamiento y reconoce que abstenerse del abuso es simplemente un comportamiento esperado.
• Tu pareja busca ayuda profesional a largo plazo para abordar el comportamiento abusivo, así como cualquier problema concurrente, como el abuso de drogas o alcohol o una enfermedad mental.
• Tu pareja te apoya mientras trabajas para superar cualquier problema subyacente que puedas tener como resultado de la relación abusiva.
• Tu pareja demuestra que es capaz de hablar sobre las emociones de una manera saludable, como lo demuestra que tiene una mejor capacidad para hablar sobre los problemas contigo sin culparte ni tener arrebatos de ira.

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¿Puedes perdonar a un abusador?

Si ha sido víctima de abuso en una relación, depende de usted si puede perdonar a su pareja. Es posible que tengas que analizar tus emociones con un terapeuta u otro profesional de la salud mental.

Es normal sentir conflictos al decidir si se puede salvar una relación abusiva. Por un lado, puede amar a su pareja y querer reconciliarse con ella, pero por otro lado, puede tener miedo de su pareja y estar agotado después de soportar un abuso emocional y quizás físico.

Si te comprometes aarreglando tu relación, puedes perdonar a un abusador, pero es probable que sea un proceso largo.

Necesitarás tiempo para recuperarte del trauma que la relación ha causado, y tu pareja tendrá que ser paciente contigo durante este proceso.

Por último, su pareja también debe estar dispuesta a hacer cambios reales y participar en la terapia para lograr estos cambios. Si su pareja no puede hacer cambios, puede que sea el momento de dejar la relación en lugar de tratar de perdonar a su pareja.

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¿Es posible arreglar una relación abusiva?

Puedes arreglar una relación abusiva, pero sanar del abuso emocional no es fácil. Es probable que tanto usted como su pareja tengan que someterse a una terapia individual, antes de reunirse para recibir asesoramiento sobre relaciones.

Durante el proceso, usted, como víctima, tendrá que responsabilizar a su pareja por hacer los cambios, y su pareja tendrá que desaprender los comportamientos y patrones abusivos que ha aprendido.

El proceso llevará tiempo y tanto usted como su pareja deben estar dispuestos a participar en el proceso de curación.

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¿Cómo arreglar una relación abusiva?

Si ha determinado que le gustaríaperdona a tu parejay aprende a arreglar una relación abusiva, es hora de tener una conversación con tu pareja.

• Elige un momento en el que puedas mantener la calma, porque es probable que una pareja abusiva no responda bien a la ira.Usa frases en «I»para decirle a tu pareja cómo te sientes.

Por ejemplo, puedes decir: «Me siento herido o asustado cuando actúas de esta manera». Usar frases en primera persona puede reducir las defensas de tu pareja, porque esta forma de expresarte demuestra que te estás apropiando de tus sentimientos y que estás compartiendo lo que necesitas.

• Al iniciar este proceso, es útil trabajar con un consejero o terapeutapara que puedas tener una perspectiva neutral y un lugar seguro para procesar tus emociones.
• Durante la conversación, su pareja puede ponerse a la defensiva, pero es importante mantener la calma ymantente al día con el propósito de tu conversación: para comunicarle a tu pareja que estás sufriendo y que buscas cambios.
• Si la relación se puede arreglar, el resultado ideal de esta conversación es que su pareja acepte obtener ayuda para detener la relación física orelación emocionalmente abusiva.
• La respuesta a si se puede salvar una relación abusiva depende de si tanto usted como su pareja están dispuestos a participar en una terapia o asesoramiento profesional.
• Mientras tu pareja hace un trabajo individual para poner fin al comportamiento violento y abusivo, tendrás que trabajar con tu terapeuta individual para pasar por el proceso de recuperación del abuso.
• Una vez que usted y su pareja hayan completado el trabajo individual, están listos para reunirse para recibir asesoramiento sobre relaciones y comenzar a reconstruir unrelación sana.

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Conclusión

UNestudio tratando de entender la violencia doméstica y el abuso en las relaciones íntimas desde la perspectiva de la salud pública, llegó a la conclusión de que la ocurrencia del abuso en la relación tiene múltiples consecuencias y, mientras los patrones de comportamiento violento puedan aceptarse como un asunto privado, se pasarán por alto sus causas y efectos.

Es necesario involucrar esfuerzos que reduzcan los incidentes agresivos en las relaciones íntimas.

Arreglar una relación abusiva no es fácil, pero es posible. Si estás atrapado en un ciclo de abuso y estás dispuesto a perdonar a tu pareja y sanar, mantén una conversación durante la cual expreses por qué estás sufriendo y qué es lo que necesitas de tu pareja.

Si la conversación va bien, puedes comenzar el proceso de ir a terapia individual mientras tu pareja hace un trabajo individual para aprender a superar las conductas abusivas. Finalmente, ustedes dos pueden comenzar la terapia de pareja.

Si su pareja muestra un compromiso real con el cambio y acepta la responsabilidad por el daño causado, es posible arreglar la relación.

Por otro lado, si su pareja no está dispuesta a hacer cambios o promete cambiar pero continúa con el mismo comportamiento, es posible que no sea posible arreglar la relación, en cuyo caso usted puede continuarterapia individualpara ayudarlo a recuperarse del abuso emocional.

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Jennifer Jacobsen Schulz Trabajador social clínico con licencia

Jenni Jacobsen es una trabajadora social licenciada con una maestría en trabajo social de la Universidad Estatal de Ohio, y está en proceso de completar su disertación para obtener un doctorado en filosofía en psicología. Ha trabajado en el campo del trabajo social... Leer más durante 8 años y actualmente es profesora en la Universidad Nazarena de Mount Vernon. Escribe contenido para sitios web sobre salud mental, adicción y estado físico.   Licenciada como trabajadora social por la Junta de Consejeros, Trabajadores Sociales y Terapeutas Matrimoniales y Familiares de Ohio y trabajadora social escolar por el Departamento de Educación de Ohio, así como como entrenadora personal por el American Council on Exercise. Leer menos

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