Estar completo: ¿Estás completo por tu cuenta?

A menudo, cuando la gente acude a mí para recibir asesoramiento matrimonial, solicito un par de sesiones con ambos cónyuges individualmente. Este es un buen momento para conocer a cada miembro del matrimonio en sus propios términos. A veces, un cónyuge siente que no puede ser completamente honesto acerca de algo frente a su pareja. La intimidad sexual, las finanzas y las viejas heridas suelen ser difíciles de discutir honestamente con el cónyuge, por lo que hablamos de esos temas en sesiones individuales antes de llevarlos a las sesiones matrimoniales. Muchas parejas con las que trabajo entienden esto y con mucho gusto hacen estas pocas sesiones iniciales. Cualquier cosa que ayude a su matrimonio, ¿sí? El obstáculo a menudo surge cuando recomiendo el asesoramiento individual para ambos cónyuges.

La idea del asesoramiento individual

Por alguna razón, la gente está menos entusiasmada con la idea del asesoramiento individual. A menudo escucho: «Vinimos para recibir terapia de pareja. Arregla nuestro matrimonio» o, con frecuencia, «No me pasa nada. Son ellos los que necesitan asesoramiento».

A veces, en una relación problemática, es fácil obsesionarse con todo lo que la pareja está haciendo mal. Si tan solo cambiaran. Si tan solo dejaran de hacer esa cosa tan molesta, entonces todo estaría bien. O es fácil concentrarse solo en la relación que se está rompiendo. Si tan solo pudiéramos comunicarnos mejor. Si tan solo tuviéramos algunos. Sí, una mejor comunicación siempre ayuda y sí, una vida sexual exitosa puede ayudar a muchos problemas maritales. Pero al final del día, un matrimonio es la suma de dos personas que navegan entre sí. Y eso a menudo se pasa por alto.estrategias para condimentar las cosas en el dormitorio

Cuando nos casamos, nos unimos en una unión

Se hace una promesa legalmente vinculante, a menudo religiosa, de que ahora nos uniremos como uno solo. Pasamos la vida con nuestra pareja, nuestra «media naranja», nuestra «pareja». Cuando hay problemas con el dinero o con la familia, nuestra pareja suele ser nuestra ayuda en caso de crisis. Al hacer planes, debemos verificarlo con nuestra pareja para asegurarnos de que «no tenemos planes». A menudo es fácil hacerlo. Olvidar que incluso con esta unión de dos en una unidad, seguimos siendo las personas que éramos antes de casarnos. Todavía tenemos nuestras esperanzas y deseos individuales que pueden o no alinearse con los de nuestro cónyuge. Tenemos peculiaridades y pasatiempos extraños que no necesitan alinearse con los suyos. Sigues siendo tú, incluso si estás casado. Y lo que es aún más angustiante, su cónyuge también sigue siendo su propia persona. perdernos en esta dinámica

Importancia de la individualidad en la terapia de pareja

Entonces, ¿qué significa ser dos personas y por qué es importante para la terapia de pareja? Bueno, hablando en términos mecánicos, la unidad (la pareja casada que sois) no va a funcionar bien a menos que ambas partes individuales (tú y tu cónyuge) funcionen bien. ¿Qué significa trabajar bien como individuo? En realidad, esta cultura no celebra. No nos centramos en el bienestar individual tanto como deberíamos. Pero lo ideal es que tengas confianza en ti mismo. Debes tener cosas que te gusten hacer y que te hagan sentir mejor al hacerlas (ejercicio, pasatiempos, metas, una vocación plena). Cosas que no requieren la aprobación de los demás porque basta con tu propia aprobación. cuidado personal

Cuidado personal adecuadotambién significa llegar a un punto en el que te sientas completo por ti mismo. Sí, es una idea romántica «encontrar a tu otra mitad» y marcharte hacia la puesta de sol, viviendo felices para siempre, pero si estás familiarizado con la necesidad de terapia de pareja, entonces sabrás que esta creencia es mortadela. Incluso diría que esta creencia en la necesidad de que alguien venga y nos cure es perjudicial. ¿Cuántos se han creado o se han quedado en casa como resultado de que alguien temiera estar solo? Como si estar solo fuera lo peor que le puede pasar a alguien. No solo deberíamos ser individuos completos por derecho propio, sino que lo más probable es que ya lo seamos. Además, si estamos bien solos y somos personas completas sin necesidad de tener a alguien como nuestra «otra mitad», entonces eso nos libera para casarnos por nuestra propia voluntad. matrimonios tóxicos

Si creemos que tenemos que permanecer en nuestro matrimonio, para hacer que algo roto funcione, porque de lo contrario somos seres humanos incompletos, entonces esencialmente nos estamos tomando como rehenes. Cuando podemos elegir que nuestro cónyuge enriquezca nuestras vidas porque lo queremos, es cuando tenemos un matrimonio feliz.

¿Cómo tener un matrimonio feliz?

Entonces, ¿cómo lo hacemos? ¿Cómo podemos convertirnos en personas completas para un matrimonio mejor? Voy a decir asesoramiento individual y cuidado personal, y va a parecer fácil de hacer, pero en realidad es una de las cosas más desafiantes que puede hacer una persona. Requiere autorreflexión. Requiere que otras personas sean responsables de nuestra felicidad. Requiere estar de acuerdo con el rechazo. Sin embargo, eso es a menudo un desastre emocional para que alguien trabaje. Sentirse completo y completo por su cuenta es un trabajo duro, pero necesario si desea ser un buen compañero para otra persona. Pues si puedes liberarte de ser un rehén emocional, si puedes elegir a tu cónyuge por su propio bien y no por la necesidad de que te complete, entonces, ¿qué tan liberador sería para tu cónyuge? ¿Cuánto más felices serían ambos sin este extraño bagaje emocional de estar incompletos? dejar ir

¿Estás completo por tu cuenta? ¿Está haciendo que su cónyuge lo recupere? Hable con su pareja. Pregúntales si se sienten completos. O si sienten que es necesario completarlos. ¿Es esto algo que ambos quieren? Este tema es difícil de resumir en un artículo, pero hay recursos que lo ayudarán en su viaje y un consejero individual puede ayudarlo a comenzar el camino. La clave está en recordar que ya estás completo, a veces simplemente olvidamos este hecho.

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

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Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Krista Curl Psicóloga

Krista es terapeuta en la Clínica de Sanación Interpersonal. Trabaja con familias, parejas y niños con ansiedad, depresión y relaciones. Trabaja con mujeres...Leer más tiene problemas y es queer y trans positivo.Leer menos

(Krista Curl también figura en la lista de los mejores terapeutas matrimoniales en Broomfield)