Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Yo: «¡Nunca sacas la basura!»
Marido: «Eso no es cierto».
Yo: «¡No me estás escuchando!»
Marido: «Sí, lo soy».
Yo: «¿Por qué nunca me preparas la cena?»
Marido: «Sí».
Este tipo de pequeñas conversaciones enloquecedoras ocurren todo el tiempo. Me vuelve loca, en parte porque tiene razón. Sus respuestas son técnicamente precisas. No importa que me haya preparado la cenados vecesen el último año, sigue siendo una respuesta técnicamente verdadera. Pero eso no es lo que realmente me vuelve loco. Es su actitud defensiva. En lugar de estar de acuerdo conmigo, se defiende. No quiero debatir sobre la exactitud de mi declaración, quiero dos cosas: quiero empatía y quiero que algo cambie.
Quiero que diga:
«Lamento no haber sacado la basura anoche. Prometo que lo haré la semana que viene».
y
«Oh, no te sientes escuchada, mi amor. Lo siento mucho. Deja que deje de hacer lo que estoy haciendo y te mire a los ojos y escuche todo lo que tienes que decir».
y
«Lamento que te sientas agobiado por prepararme la cena la mayoría de las noches. Realmente aprecio que cocines. ¿Y qué tal si preparo la cena una vez a la semana?»
Ahhhh. Solo pensar en que diga esas cosas me hace sentir mejor. Si dijera esas cosas, me sentiría amada, cuidada, comprendida y apreciada.
La actitud defensiva es un hábito muy arraigado para todos nosotros. Por supuesto que vamos a defendernos, es tan natural como llevarse las manos a la cara cuando algo está a punto de golpearlo. Si no nos protegíamos, saldríamos lastimados.
Sin embargo, en una relación, una respuesta defensiva no ayuda. Hace que la otra persona se sienta ignorada, como si lo que acaba de decir no fuera importante, falso o incorrecto. Erosiona la conexión, crea más distancia y es un callejón sin salida para la conversación. La actitud defensiva es lo opuesto a lo que realmente ayuda a las relaciones a mantenerse en el buen camino: asumir la responsabilidad de las propias acciones.
John Gottman, posiblemente el principal experto mundial en investigación matrimonial, informa que la actitud defensiva es uno de los que él llama «los cuatro jinetes del Apocalipsis». Es decir, cuando las parejas tienen estos cuatro, la probabilidad de que se divorcien es del 96%.hábitos de comunicación
Cuento con que nunca (otra vez), pero no me gustan esas probabilidades, así que realmente quiero que mi esposo deje de estar a la defensiva.divorciarse
¿Pero adivina qué? Uno de los otros cuatro jinetes es crítico. Y puedo contar con que la actitud defensiva de mi esposo responderá a una crítica mía.
¿Y si en vez de decir «¡Nunca sacas la basura!» Le dije: «Cariño, he estado sacando mucho la basura últimamente y decidimos que ese era tu trabajo. ¿Podrías volver a la pelota con eso?» ¿Y qué tal si en vez de decir «¡No me estás escuchando!» Le dije: «Hola, cariño, cuando estás en tu computadora cuando te hablo de mi día, me siento un poco ignorada. Y empiezo a inventarme una historia que preferirías leer las noticias que escuchar sobre mi día». ¿Y qué tal si salgo y le pregunto si me prepararía la cena más a menudo? Sí, creo que todo eso quedaría mejor.
¿Cómo se nos ocurrió que está bien presentar una queja a nuestra pareja en forma de crítica? Si tuviera un jefe, nunca le diría: «¡Nunca me darás un aumento!» Eso sería ridículo. Expondría mi argumento de por qué me lo merezco y lo pediría. Nunca le diría a mi hija: «¡Nunca limpies tus juguetes!» Eso sería simplemente patético. En vez de eso, le doy instrucciones claras, una y otra vez, sobre lo que espero. Un matrimonio no es ninguna de estas situaciones por muchos motivos, pero lo que sí es lo mismo es queesen realidad es bastante ridículo y patético acusar a tu cónyuge de «tú nunca».
Culpable.
Es difícil. Es difícil no criticar y es difícil no estar a la defensiva.
A veces, le digo a mi esposo lo que desearía que hubiera dicho en lugar de su respuesta defensiva pero verdadera. Eso parece ayudar un poco, porque de vez en cuando recibo una respuesta más empática cuando me quejo. Pero cuando estoy realmente en mi mejor momento, pido que me lo repitan. Las repeticiones son geniales. Me doy cuenta de que soy crítico y luego digo: «¡Espera! ¡Borra eso! Lo que quería decir es…» Eso no ocurre tan a menudo como me gustaría, pero estoy trabajando en ello. Estoy trabajando en ello porque nadie quiere ser criticado y, desde luego, no quiero tratar al hombre que amo de esa manera. (Además, ¡sé que las críticas nunca me van a dar la respuesta que quiero!) Intento recordar el dicho: «Detrás de cada crítica hay una necesidad insatisfecha». Si pudiera hablar en términos de lo que quiero y necesito en lugar de ser crítico, ambos nos sentiremos mejor. ¡Y estoy bastante seguro de que no acabaremos divorciados!
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
Comparte este artículo en
¡Nos encantaría conocer tu opinión!
¡Gracias por tus comentarios!
