Die 7 größten Kommunikationsfehler, die Ehepaare machen

Das Überleben einer langfristigen Beziehung hängt weitgehend davon ab, wie gut das Paar kommuniziert. Ehe und Kommunikation sind untrennbar miteinander verbunden.Effektive Kommunikation zwischen Ehepartnernist der Schlüssel zu jeder gesunden Beziehung.

Im Laufe der Zeit wird es allzu leicht, in wenig hilfreiche Kommunikationsmuster zu geraten, Kommunikationsfehler zu begehen oder schlechte Angewohnheiten fortzusetzen, die in der Dating-Phase begannen.

Wenn Sie und Ihr Partner Schwierigkeiten haben, eine Verbindung herzustellen, den „7-Jahres-Juckreiz“ bekommen oder ihn auf andere Weise finden

schwierig zu kommunizieren, lesen Sie diese Liste der größten Kommunikationsprobleme gemeinsam durch und identifizieren Sie alle vorherrschendenProbleme mit der Kommunikationin der Ehe.

Um zu lernen, wie das geht, lesen Sie weiter über schlechte Kommunikation in der Ehe.in einer Ehe kommunizieren

Verdeckte Verträge sind einer der häufigsten Kommunikationsfehler

Wenn ich von Kommunikationsfehlern spreche, kann ich mir nichts vorstellen, das der Gesundheit einer Beziehung schädlicher ist als verdeckte Verträge.

Kurz gesagt,Ein verdeckter Vertrag ist eine Vereinbarung, die Sie mit Ihrem Partner getroffen haben und die unausgesprochen bleibt.

Sie gehen davon aus, dass sie davon wissen, aber es wurde eigentlich nie direkt besprochen.

Ein klassisches Beispiel ist der Typ, der für das Abendessen bezahlt und Sex erwartet, es aber nicht direkt sagt.

Ein Partner tut etwas Nettes für den anderen und erwartet dann eine Belohnung dafür. Die Belohnung ist oft spezifisch und doch sagst du es deinem Partner nicht.

Wenn der Partner seinen Teil der Geheimvereinbarung nicht einhält, wird er mit Schmollen, Groll und Rückzug bestraft.

Sie „sollten es einfach wissen“, oder?

Falsch.

Wenn du willst, dass deine Beziehung langsam durch Ressentiments und Verwirrung zerstört wird, dann verwende weiterhin verdeckte Verträge.

Wenn Sie es jedoch vorziehenhabe eine gesunde Beziehung, dann musst duLass deine Bindung an die Vorstellung los, dass dein Partner auf magische Weise weiß, was du willst und erwartestdurch Gedankenlesen, und stattdessen musst du ihnen alles erzählen.

Dies wird jeden von Ihnen dazu zwingen, Ihre Wünsche direkt bekannt zu geben, sodass Sie hilfreiche Provozieren können

Konfrontationen darüber, wie vernünftig deineErwartungen aneinander sind.

Machen Sie es sich zur Regel: Wenn Sie nicht direkt danach fragen, können Sie nicht erwarten, es zu erhalten.

Zu viel investieren oder zu wenig in eine Beziehung investieren

In jeder Beziehung „gibt“ ein Partner in der Regel zu einem bestimmten Zeitpunkt mehr als der andere.

Dies ist kein Problem an sich, wenn es sich im Laufe der Zeit ausgleicht. AllerdingsWenn ein Partner ständig mehr Zeit, Energie, Ehrlichkeit und Liebe in eine Beziehung investiert als der andere, wird das Ungleichgewicht zu großen Reibungen führenund kann zu Betrug, Trennung oder zumindest zu einemungesunder anhaltender Groll.

Wenn es um die Kommunikation geht, wer von Ihnen ist wahrscheinlicher:

• Initiieren Sie Gespräche und notwendige Konfrontationen
• Schlagen Sie Ideen vor, was zu tun ist, und leiten Sie Aktivitäten
• Zeige Liebe und Zuneigung
• Teilen Sie Gefühle und tiefere Überzeugungen
• Sex einleiten

Die beste Antwort sollte etwa lauten: „Insgesamt sind wir ungefähr gleich.“

Wenn nicht, sollten Sie ermitteln, wer zu viel und wer zu wenig investiert, um häufigen Kommunikationsfehlern entgegenzuwirken. Ergreifen Sie Maßnahmen, um dem abzuhelfen (Hinweis: Tauschen Sie die Rollen aus, wer normalerweise leitet oder initiiert).

Der Overinvestor muss aufhören und Platz schaffen, damit der Unterinvestor sein Spiel verstärken kann.

Seien Sie darauf vorbereitet, dunkle Ängste und Probleme zu schüren, denn wie viel Sie investieren, ist oft eine Folge viel tieferer Probleme (z.Überinvestoren neigen dazu, bedürftig zu sein und Angst zu haben, aufgegeben zu werden,währendUninvestoren neigen dazu, Angst zu haben, erstickt oder verwundbar intim zu werden).

Vorausgesetzt, sie wissen es schon

In längerfristigen Beziehungen besteht einer der häufigsten Kommunikationsfehler darin, dass in intimen Beziehungen Selbstgefälligkeit entsteht.

Selbstgefälligkeit macht sich breit und viele Paare machen sich nicht die Mühe, Dinge zu sagen, die sie früher oft gesagt haben, z. B. was Sie füreinander empfinden. Es kann unnötig oder sich wiederholend erscheinen.

Leider, wenn du nicht ständig Dinge ausdrückst — auch wenn das bedeutet, dich selbst zu wiederholen —

basierend auf der Annahme, dass Ihr Partner „es bereits weiß“, könnte er anfangen zu glauben, dass Sie

Du hast deine Meinung geändert.

Ich habe eine Weile aufgehört, mit meiner Freundin über die Ehe zu sprechen, weil sie aufgehört hat, darüber zu sprechen. ICH

Ich dachte, wir waren uns einig, dass es eines Tages passieren würde. Ich wusste nicht, in ihrem Kopf übersetzte sie das so, dass ich nicht mehr wollte und dass sie es nicht ansprechen sollte, weil sie Angst hatte, es würde mich verärgern.

Zum Glück bedeutete das nur, dass sie überrascht war, als ich endlich einen Antrag machte, aber das machte sie langsam ziemlich nervös und hätte später zu großen Problemen führen können.

Manche Dinge können nicht genug gesagt werden. Was ihr füreinander empfindet.

Was du magst und nicht magst. Was du tun willst. Deine Gedanken zu deinem Sexualleben und anderenProbleme mit der Intimität.

Ihre Überzeugungen, Lebensgeschichten und alltäglichen Gedanken. Gehen Sie davon aus, dass sie es noch nicht wissen, auch wenn Sie es schon einmal gesagt oder in Ihren Handlungen impliziert haben.

Den Inhalt diskutieren und die Gefühle ignorieren

Währendemotionale Konfrontationen, viele Paare konzentrieren sich intensiv auf die Details dessen, was besprochen wird, ohne das Gesamtbild zu sehen. Das ist einer der größten Kommunikationsfehler, die Ehepartner versehentlich in der Ehe begehen.

Wenn sich einer von Ihnen während einer Diskussion oder Debatte aufregt, spielt der Inhalt keine Rolle mehr!

Ihr Partner ist nicht wirklich verärgert darüber, wer den Abwasch macht oder ob Sie mit Ihren Freunden abhängen oder sogar über Ihre politischen Überzeugungen. Worüber auch immer Sie streiten, ist nicht das Hauptproblem. Etwas anderes wurde durch Ihre Meinungsverschiedenheit ausgelöst, etwas, das normalerweise hinter den Kulissen versteckt ist.

Wann immer sich jemand während eines Konflikts aufregt, legen Sie das Thema (vorerst) beiseite und konzentrieren Sie sich auf die Gefühle.

Etwas in der Art von: „Ich sehe, dass diese Diskussion immer hitziger wird. Wir können später auf unsere Haushaltsplanung zurückkommen. Lassen Sie uns zunächst ehrlich darüber sprechen, warum uns dieses Gespräch über Geld verärgert.“

Ärger und Ärger vermeiden

Nach einer Weile werden Sie einen zunehmenden Drang verspüren, einfach die Ruhe zu bewahren und nicht zu schaukeln.

Paare schlüpfen gerne in ein angenehmes, nettes Muster des Zusammenlebens und zögern, erwachsen zu werden

alles, was die Harmonie zerstören könnte.

Das scheint hilfreich zu seinVermeidung von Konfliktenist ein Todesurteil für jede Beziehung.

Was wie ein „kleines“ Problem aussieht (und das es daher nicht wert ist, angesprochen zu werden), wird nicht verschwinden, wenn Sie es einfach ignorieren. Stattdessen eitert und verrottet es und kombiniert sich dann mit anderen kleineren Problemen, die Sie vermieden haben.

Sie alle fangen an, zu einer großen, giftigen Kugel aus Bitterkeit, Groll und einem

Gefühl der Ungerechtigkeit. Und weil kein Problem schuld ist, wird es unmöglich, überhaupt herauszufinden, warum Sie der Person, die Sie lieben, gegenüber so negativ eingestellt sind.

Wenn Sie sich von Ihrem Partner misshandelt fühlen, liegt die wahrscheinlichste Ursache nicht in seinen Handlungen, sondern in Ihrem

Unwilligkeit, sich kleinen Verschlimmerungen zu stellen.Auch wenn deinPartner war missbräuchlich, eine regelmäßige Konfrontation würde entweder das Verhalten ändern oder die Beziehung beenden.

Wenn Sie eine anhaltende schlechte Behandlung tolerieren, liegt das an Ihrem Kumpel.

Ihr Partner muss sich nicht jedes Mal ändern, wenn Sie sich leicht über ihn ärgern

Verhalten, aber das heißt nicht, dass Sie es nicht jedes Mal ansprechen sollten. Du musst den Druck rauslassen. Der Punkt hier istEhrlichkeit und Offenheit.

Dasgesündeste PaareIch habe jede Woche ein paar kleinere Konfrontationen und lasse einfach die Dampf raus

dass sich nichts aufbaut.

Sie werden dann auch die Einsicht haben, den Unterschied zwischen etwas Kleinem und etwas Großem zu kennen, weil sie alles offen besprechen.

Die Vermeidung kleiner Probleme garantiert nur, dass Sie einen großen schaffen. Hör auf, ein Feigling zu sein und geh

unbequem für die Beziehung. Du musst nicht „gewinnen“, aber du musst es sein

ehrlich.

Hoffen, Liebe ist genug

Wäre es nicht toll, wenn Liebe alles wäre, was du für einetolle Beziehung? Ja. Aber das ist es nicht.

Liebe und Beziehung sind zwei separate Teile einer langfristigen Verbindung.

Liebe wird euch zusammenbringen, aber es sind die Grenzen, Vereinbarungen und Regeln eines Beziehungsvertrags, die diese Liebe davor schützen, sauer zu werden oderbetrogen werden.

Ich habe viele Paare gesehen, die einfach in eine Beziehung geraten sind. Eines Tages sind sie zusammen, ein paar Wochen später sind sie offiziell exklusiv, aber es gab keine wirkliche Diskussion oder Einigung über diesen Übergang. Selbst Paare, die heiraten, vermeiden es oft, darüber zu diskutieren, welchen Unterschied das in ihrem Umgang miteinander macht.

Jeder hofft nur, dass die Liebe einen Weg findet

Damit eine Beziehung gesund ist, benötigen Sieoffen diskutierte Grenzen, Erwartungen, Pläne und Vereinbarungen.

Du musst herausfinden, wie du mit Geld umgehst, was in Bezug auf Flirten in Ordnung ist und was Treue für jeden von euch bedeutet, wie du mit nervigen Schwiegereltern umgehst und mit allen anderen Problemen, die die Beziehung beeinflussen.

Wenn du hoffst, dass Liebe genug ist, wirst du schockiert sein, wie dramatisch sich die Dinge ändern, wenn eine Person nicht mehr in der Beziehung sein will, und wie hässlich es werden kann.

Eine schreckliche Trennung oder Scheidung kann durch kontinuierliche Diskussionen über die sich entwickelnde Beziehung verhindert werden.

Testen eines potenziellen langfristigen Partners

Natürlich ist es wichtigBeurteilen Sie einen potenziellen langfristigen Partner sorgfältig auf Risiken und Gefahren.Nur zu hoffen, dass sie dir den Rücken freihalten und dich gut behandeln, wenn es hart wird, ist nach Ärger verlangt. Aber heißt das, dass du sie „testen“ solltest?

Viele Menschen versuchen, Situationen zu simulieren, um ihre potenziellen Partner herauszufordern.(damit sie ihr wahres Gesicht zeigen), indem sie sie einem geheimen Test unterziehen, der oft als „Scheißtest“ bezeichnet wird. Das bedeutet in der Regel, jemanden mit einer scheinbar harmlosen Aussage oder Frage zu beauftragen, um zu sehen, ob er „durchfällt“.

Es ist in der Regel fast unmöglich, diese Tests zu „bestehen“, und selbst der Versuch, sie zu bestehen, garantiert in der Regel einen Misserfolg.

Gängige Beispiele:

Jemanden bitten, dir ein Getränk zu kaufen (er „scheitert“ als Schwächling, wenn er das tut, und „geizig“, wenn er

nicht).

Indirekt und vage Interesse an etwas bekunden, um zu sehen, ob sie den Hinweis verstehen und es tun

für dich (sie scheitern als „rücksichtslos“, wenn sie es nicht tun, und als „zu nett“, wenn sie es tun).

Stellen Sie Fragen wie: „Was machst du gerne zum Spaß?“ in der Hoffnung, dass sie das deutlich tun

beeindrucken dich (sie scheitern als „langweilig“, wenn sie dich nicht beeindrucken, und als „zu sehr anstrengend“, wenn sie es tun).

Das kann auch die Form einer versteckten geistigen Checkliste mit Eigenschaften in deinem Kopf annehmen, wie zum Beispiel sind sie reich, beliebt, lustig, sexuell, groß, intelligent usw.?

Leider sagt dir keine dieser Eigenschaften wirklich viel darüber aus, wie gut sie als Partner für dich persönlich sein werden.

Jemand könnte Ihr idealer Partner sein, ohne eines Ihrer Kästchen anzukreuzen, während ein totaler Psychopath sie alle ankreuzen könnte.

Was diese Tests wirklich bedeuten, ist Ihre Angst, verlassen zu werden. Sie versuchen zu verhindern, dass jemand zu nahe kommt und Sie durch Intimität verwundbar machen.

Diese Tests geben Ihnen selten ein genaues Bild vom Charakter einer Person und ermöglichen stattdessen Manipulatoren, erfolgreich zu sein, während gute, ehrliche Menschen scheitern.

Narzisstinnen sind großartig darin, diese Tests zu bestehen, also bittest du im Grunde darum, verletzt zu werden.

Schau dir auch an:So vermeiden Sie häufige Beziehungsfehler

Wenn du das wahre Gesicht einer Person sehen willst, dann drücke aufrichtig alle Bedenken aus, die du über ihren Charakter hast.

Bringen Sie es an die Öffentlichkeit und behalten Sie sich dann ein Urteil vor, bis sie im wirklichen Leben auf die Probe gestellt wurden.

• Was machen sie, wenn du krank bist?

• Wie reagieren sie, wenn du keine Lust auf Sex hast?

• Wie gut sind sie darin, deine Geheimnisse zu bewahren?
• Was passiert, wenn Sie eine Weile eine Fernbeziehung aufrechterhalten müssen?

Anstatt zu hoffen, dass dich ein paar Trickfragen schützen, halte dich einfach zurück und tauche tief ein.

mit jemandem zusammen, bis das Leben euch beide durch einige Schwierigkeiten gebracht und euch auf eine Weise getestet hat, die nicht vorgetäuscht werden kann.

Ich habe meiner Frau erst einen Antrag gemacht, nachdem ich gesehen hatte, was während einer Fernbeziehung passiert ist, Leute, die versucht haben, uns zu trennen, Versuchungen zum Betrügen, Geldgespräche und finanzielle Aufteilung und viele andere reale Tests.

In diesen Situationen zeigte sie ein gleichbleibend hohes Maß an Ehrlichkeit, Respekt und Liebe. Ich musste nicht erraten, wie es sein würde, ihr Ehemann zu sein.

Fixierung oder Kontrolle von Partnern in Beziehungen

Leider wurden viele von uns in dem Glauben erzogen, dass wir für andere Menschen verantwortlich sind.“

Emotionen. Einer der schlimmsten Kommunikationsfehler ist der Drang, einen Partner in Beziehungen zu kontrollieren.

Wenn wirgehen Sie Beziehungen ein, wir neigen dazu, in eine „Fixierrolle“ zu verfallen, die lediglich darin besteht, zu kontrollieren, getarnt als Fürsorge.

Von außen sieht es so aus, als ob wir versuchen, das Leid unseres Partners zu verringern, indem wir ihm helfen, ihn bei schwierigen Emotionen trösten und ihm raten, was das Beste ist

Art, Dinge zu tun.

Die dunkle Wahrheit ist, dass wir unter all dieser „Fürsorge“ verzweifelt versuchen, unseren Partner zu kontrollieren.

Wir helfen ihnen sicherzustellen, dass sie uns brauchen.

Wir trösten sie emotional, damit sie aufhören, etwas zu fühlen, das uns unangenehm macht. Wir geben ihnen Ratschläge, damit sie so leben können, wie wir es für „richtig“ halten. Diese „Unterstützung“ behindert die andere Person.

Fixieren undMenschen zu kontrollieren macht sie von uns abhängig, was die ganze Zeit unsere geheime Motivation ist — wir geben uns nicht einmal zu, dass wir das tun.

Sicher, wir kümmern uns um ihr Wohlbefinden, aber darunter liegt eine höhere Priorität: unser eigener Komfort.

Ihr Partner kann schmerzhafte Emotionen erleben, ohne dass Sie sie korrigieren müssen. Emotionen wie Traurigkeit, Frustration, Verwirrung und Wut können hilfreiche Katalysatoren für Wachstum und Heilung sein. Wenn du immer versuchst, sie „aufzumuntern“, beraubst du sie möglicherweise einfach ihrer gesunden Verarbeitung und ihres Wachstums.

Ihr Partner kann ohne Ihre Hilfe mit einer Aufgabe zu kämpfen haben. Wenn sie Sie nicht gebeten haben, einzugreifen, dann

überlass sie dem. Lassen Sie sie den Ruhm haben, es selbst herauszufinden, anstatt von ihnen zu stehlen, indem sie „helfen“.

Selbst wenn sie um Hilfe bitten, versuche ihnen zu helfen, es selbst zu tun, anstatt dass du es für sie tust.

Das Glück Ihres Partners liegt in seiner Verantwortung, nicht in Ihrer.

Du musst dir um deine eigenen Sorgen machen. Es ist nicht deine Aufgabe, ihnen Ratschläge zu geben, wie sie leben sollen. Sicher, Sie können Feedback und Ratschläge geben, aber versuchen Sie immer, sie zu fragen: „Was ist Ihrer Meinung nach das Richtige?“ und lass sie Fehler machen, wenn sie müssen.

Ein letztes Wort zu Kommunikationsfehlern

Diesen Themen liegt ein gemeinsames Thema zugrunde: Ehrlichkeit, Mut und Respekt. Das ist einer der Kommunikationsfehler, den Paare oft nicht erkennen.

Ehrlichkeit bedeutet, deine Meinung zu sagen, deine wahren Absichten zu zeigen und dich von ihnen danach beurteilen zu lassen, wer du wirklich bist.Mut bedeutet, sich mit Unbehagen und Risiken auseinanderzusetzen, um das Richtige zu tun, anstatt das Einfache zu tun.

UndRespekt bedeutet, eigene Grenzen zu setzen und gleichzeitig darauf zu achten, ihre Grenzen nicht zu überschreiten.

Beziehungen regeln sich nicht von selbst.

Je länger es dauert, desto mehr brauchst du Diskussionen, Grenzen, Konfrontationen und Vereinbarungen. Diese Diskussionen werden unangenehm sein, aber nicht so schlimm wie mit jemandem Schluss zu machen, der wirklich großartig für dich war.

Vermeiden Sie diese Diskussionen auf eigene Gefahr und machen Sie Platz für mehr Kommunikationsfehler in Ihren Beziehungen!

Dan Munro

Dan Munro ist Couples Coach und Bestsellerautor von Nothing to Lose. Als sich erholender Mr. Nice Guy ist Dan darauf spezialisiert, Paaren zu helfen, die unter Führungs- und sexuellen Polaritätsproblemen leiden, die durch menschenfreundliches Verhalten und das Nice Guy-Syndrom verursacht werden... Mehr lesen - Männer, die mit Männlichkeit, Durchsetzungsvermögen und Macht zu kämpfen haben -, indem er ihnen zeigt, wie sie ehrlicher kommunizieren und gleichzeitig die sexuelle Polarität zwischen männlich und weiblich erhöhen können.   Dan ist auch der Gründer der internationalen Selbstentwicklungsgemeinschaft BROJO. Dan ist derzeit mit der Frau seiner Träume verlobt, die er getroffen und umworben hat, indem er einfach ehrlich war und sich mutig ausdrückte. Er ermutigt andere, dasselbe zu tun. Weniger lesen