Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Chaque relation passe par des saisons ; certaines sont douces et faciles, d’autres sont lentes et un peu cahoteuses. Peut-être remarquez-vous les mêmes désaccords réapparaître encore et encore, ou peut-être que les choses semblent… différentes de ce qu’elles étaient auparavant. C’est tout à fait normal !
Les couples ne grandissent pas toujours au même rythme, et c’est exactement sur cela que repose le modèle de développement de la thérapie de couple. Il considère les relations comme des êtres vivants qui traversent des étapes distinctes, chacune ayant ses propres besoins, défis et leçons.
Au lieu de demander « qu’est-ce qui ne va pas chez nous », cette approche demande gentiment : « Où en sommes-nous actuellement et de quoi a besoin cette étape ? »
Il s’agit moins de réparer que de comprendre, et honnêtement, ce changement peut tout changer.
Quel est le modèle de développement de la thérapie de couple ?
L’approche de thérapie de couple basée sur le modèle développemental considère les relations comme des systèmes vivants qui évoluent à travers des étapes prévisibles, tout comme les individus grandissent au cours de l’enfance, de l’adolescence et de l’âge adulte.
Et lorsque les couples sont coincés dans un conflit, les approches thérapeutiques structurées qui tiennent compte à la fois des modèles comportementaux et de la résilience émotionnelle ont tendance à produire le changement le plus significatif et le plus durable.
Jalalvand, Goodarzi, Karimi et Yaghoobi étudient six couples en conflit à travers un Intervention en 16 séancesavec un suivi de deux mois, a révélé que la thérapie de couple Gottman et la thérapie de couple comportementale intégrative réduisaient l’épuisement conjugal et amélioraient la résilience, la méthode Gottman montrant une plus grande ampleur, une plus grande généralité et une plus grande stabilité du changement dans l’ensemble.
Plutôt que de traiter chaque conflit comme un problème à résoudre, ce modèle demande à quel stade se trouve la relation et ce dont elle a besoin pour se développer davantage. Les étapes courantes incluent la création de liens, la différenciation et l’engagement ; chacune comporte de nouveaux défis. C’est un cadre fondé sur la patience et non sur la perfection.
5 étapes du modèle de développement de la thérapie de couple
Il n’y a pas deux couples qui grandissent de la même façon, et ce n’est pas grave ! Le modèle développemental de la thérapie de couple divise la croissance de la relation en cinq étapes reconnaissables, chacune façonnée par la confiance, la proximité et l’indépendance.
Comprendre les stades de développement de ces couples peut vous aider à comprendre pourquoi certaines saisons sont plus difficiles que d’autres ; c’est rassurant, honnêtement. Voyons à quoi ressemble réellement chacun d’entre eux.
1. Étape de liaison
C’est la phase de lune de miel, où la connexion se fait sans effort et où la proximité vient naturellement, presque comme la respiration. Les partenaires s’idéalisent souvent les uns les autres ici, en se concentrant sur les similitudes plutôt que sur les différences ; c’est agréable, mais c’est aussi incomplet.
Ce modèle d’attachement construit les bases émotionnelles sur lesquelles les couples s’appuieront plus tard. Les conflits semblent rares, principalement parce que les deux partenaires apprennent encore qui est réellement l’autre personne. Il s’agit moins de profondeur que de découverte, et c’est parfaitement normal pour le moment.
Voici ce qui se passe réellement :
- Les partenaires passent le plus clair de leur temps ensemble et donnent la priorité à l’entreprise de l’autre
- Les petites différences sont négligées ou expliquées
- La communication semble facile, ludique et généralement exempte de conflits
2. Étape de différenciation
C’est là que la réalité s’installe, doucement. Les partenaires commencent à remarquer des différences d’opinions, d’habitudes et de besoins ; et c’est un bon signe, pas un avertissement ! Cette étape de la thérapie de couple développementale vise à aider chaque personne à conserver son identité tout en restant connectée.
Cela peut sembler troublant au début, comme si la « similitude » était en train de disparaître. Mais c’est là que la véritable intimité commence à se former, lentement et honnêtement. Beaucoup de couples confondent cela avec le fait de tomber amoureux, alors qu’il ne s’agit que de grandir.
Voici ce qui se passe réellement :
- Les partenaires commencent à exprimer des opinions qu’ils gardaient autrefois silencieuses
- Des désaccords mineurs apparaissent plus souvent et plus ouvertement
- Chaque personne commence à réaffirmer ses préférences et ses limites personnelles
3. Étape de pratique
Cette étape est centrée sur l’indépendance, les objectifs personnels et les intérêts individuels, en prenant plus de place. Les couples se tournent souvent vers les amis, les loisirs ou les activités professionnelles, laissant parfois leur partenaire un peu distant.
Est-ce préoccupant ?
Pas du tout ; il s’agit simplement d’une croissance qui se produit sur deux voies distinctes pendant un certain temps. L’accompagnement durant cette phase, c’est favoriser l’autonomie sans perdre le fil conducteur entre les partenaires. L’équilibre est le plus important ici, même lorsqu’il semble un peu déséquilibré.
Voici ce qui se passe réellement :
- L’un des partenaires ou les deux investissent plus de temps dans des intérêts extérieurs
- La distance émotionnelle augmente légèrement à mesure que l’indépendance est prioritaire
- Les couples passent moins de temps à s’expliquer chaque décision
4. Étape de rapprochement
Après s’être séparés, les couples retrouvent lentement leur chemin l’un vers l’autre, plus âgés et plus sages qu’auparavant. Cette étape apporte souvent une appréciation renouvelée, une plus grande vulnérabilité et une proximité plus honnête.
Et cette volonté de redevenir vulnérable, après une distance ou une blessure, s’avère être l’une des choses les plus importantes qu’une relation puisse contenir sur le plan structurel.
Bakshi et Ansari, publiés dans le Journal turc de psychiatrie et de psychologie de Chypre, ont examiné le rôle de la vulnérabilité dans les relations amoureuses et a constaté quela vulnérabilité fonctionne comme un mécanisme clé par lequel une connexion authentique, une intimité émotionnelle et une véritable révélation de soi se développent entre les partenaires, une plus grande ouverture étant liée à des liens relationnels plus profonds et plus épanouissants.
Les anciens modèles sont revisités, parfois inconfortablement, mais avec beaucoup plus de maturité cette fois-ci. C’est un tournant où de nombreuses relations s’approfondissent ou se stabilisent discrètement. La communication devient le pont qui les fait avancer, une conversation honnête à la fois.
Voici ce qui se passe réellement :
- Les partenaires reprennent activement contact après une période de distance
- D’anciens modèles non résolus refont surface pour une discussion honnête
- La vulnérabilité augmente alors que la confiance commence à se rétablir régulièrement
5. Étape d’interdépendance mutuelle
Cette dernière étape reflète une relation dans laquelle les deux partenaires se sentent à la fois en sécurité, indépendants et profondément liés. La confiance y est constante ; les conflits semblent gérables et la vulnérabilité devient plus facile qu’autrefois.
Cette étape représente l’expression la plus complète du modèle développemental de la thérapie de couple, où l’amour et l’autonomie coexistent enfin. Il ne s’agit cependant pas d’ « arriver » ; la croissance se poursuit, mais avec plus de facilité et de confiance. De nombreux couples décrivent cette étape comme le sentiment d’être enfin une véritable équipe.
Voici ce qui se passe réellement :
- Les partenaires soutiennent l’indépendance de chacun sans se sentir menacés
- Le conflit se résout calmement, sans ressentiment persistant
- Les deux personnes se sentent également investies dans l’avenir de la relation
Regardez cette vidéo dans laquelle Julie et John Gottman, spécialistes des relations de renommée mondiale, se joignent à Chris Duffy, animateur du podcast TED, pour partager ce qu’ils ont appris sur l’amour, le mariage et le secret du combat pour le bien, une sagesse tirée non seulement de décennies de recherche mais aussi de plus de 50 ans de mariage :
Le modèle développemental de la thérapie de couple convient-il à tous les couples ?
Tous les couples n’ont pas besoin de la même approche, et c’est parfaitement normal ! Le modèle de développement fonctionne particulièrement bien pour les partenaires qui se sentent coincés dans un schéma mais ne peuvent pas vraiment déterminer pourquoi.
Il s’agit moins d’une intervention en cas de crise que de comprendre la croissance, ce qui en fait un outil idéal pour les couples qui traversent une transition ou un plateau spécifique dans leur relation. Ce modèle a tendance à être le plus utile lorsque :
- Les partenaires se sentent émotionnellement distants malgré l’absence de conflit majeur
- L’une des personnes ou les deux sont aux prises avec l’indépendance par rapport à la proximité
- La relation semble « bloquée » dans un cycle qui se répète
- Les couples veulent comprendre les tendances, pas seulement corriger les symptômes
Cela dit, les couples confrontés à des crises aiguës telles que l’infidélité, la maltraitance ou la dépendance active peuvent avoir besoin d’abord d’approches tenant compte des traumatismes ou axées sur les crises. Néanmoins, une fois la stabilité revenue, ce modèle peut offrir une perspective précieuse et à long terme sur la situation naturelle d’une relation, son stade actuel et sa véritable orientation.
FAQs
Le modèle développemental de la thérapie de couple soulève de nombreuses questions, en particulier pour les couples qui l’explorent pour la première fois. Voici les réponses à certaines des questions les plus courantes.
Les couples peuvent-ils sauter des étapes dans ce modèle ?
Pas vraiment Chaque étape s’appuie sur celle qui la précède, donc sauter à l’étape suivante signifie généralement que les problèmes non résolus refont surface plus tard. Même les couples qui ont l’impression d’avoir dépassé une étape peuvent y revenir brièvement ensemble en cas de stress, de transitions ou de changements majeurs dans leur vie.
Le modèle de développement est-il soutenu par la recherche ?
Oui, il s’inspire de la théorie de l’attachement et de la psychologie du développement, deux domaines bien établis. Bien qu’aucun modèle ne convienne parfaitement à chaque couple, les thérapeutes utilisent largement les cadres de développement car ils expliquent clairement les modèles relationnels communs et proposent des voies structurées et réalistes vers la croissance.
Ce modèle fonctionne-t-il également pour les mariages de longue durée ?
Absolument Les couples de longue durée franchissent souvent ces étapes à plusieurs reprises, en particulier après des changements majeurs dans leur vie, comme la retraite, un nid vide ou des changements de santé. Reconnaître votre situation actuelle peut raviver la compréhension et la proximité, même après des décennies passées ensemble.
Quel est l’objectif du modèle développemental de la thérapie de couple ?
L’objectif n’est pas d’atteindre une étape « finale », mais de sensibiliser le public. Comprendre la situation d’une relation aide les partenaires à réagir avec patience plutôt qu’avec frustration, transformant ainsi les difficultés de croissance naturelles en opportunités de connexion plus profonde et de proximité durable.
La croissance a ses saisons
Chaque relation suit son propre rythme de proximité, de distance et de redécouverte, et cela fait simplement partie du fait de grandir ensemble. Le modèle développemental de Bader et Pearson rappelle aux couples que les difficultés ne sont pas toujours un signal d’alarme ; parfois, c’est simplement le signe d’une progression naturelle.
Reconnaître à quel stade vous vous trouvez peut transformer la confusion en clarté et la frustration en patience.
Au lieu de se demander « qu’est-ce qui ne va pas chez nous », les couples peuvent commencer à se demander « qu’est-ce que cette étape attend de nous en ce moment ? »
La croissance n’est pas toujours linéaire, mais avec de la compréhension, même les étapes les plus difficiles contribuent à construire quelque chose de durable… ensemble, une étape à la fois.
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