Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Quelqu’un a récemment partagé ces paroles vivifiantes deRichard Rohravec moi :
« L’ego obtient ce qu’il veut avec les mots.
L’âme trouve ce dont elle a besoin dans le silence. »
Quand j’ai pris le temps de m’asseoir avec cette citation, j’ai été vraiment frappée par ce message. Lorsque nous vivons dans l’ego, nous discutons, nous blâmons, nous faisons honte, nous bavardons, nous contrôlons, nous personnalisons, nous comparons, nous rivalisons et nous défendons par nos paroles.
Notre ego nous invite à prouver notre valeur à travers nos réactions.
Mais lorsque nous vivons à partir de l’âme, nous nous rencontrons nous-mêmes et les autres d’une manière très différente. Au lieu de la nature combative de l’ego, cette approche implique le choix de répondre aux autres de manière plus douce. Au lieu de vivre selon les réactions de notre ego, nous offrons aux autres notre empathie, notre écoute réfléchie, notre compassion, notre pardon, notre grâce, notre respect et notre honneur.
Carl Junga fait valoir que nous passons la première moitié de notre vie à développer notre ego et la seconde à apprendre à le lâcher prise. Malheureusement, notre ego peut vraiment gêner les relations.
Comment nos relations avec nos partenaires, nos collègues, nos amis et les membres de notre famille pourraient-elles changer si nous entamons le voyage sacré qui consiste à abandonner notre ego ?
Le psychologue John Gottman a créé la théorie deLes quatre cavaliers de l’Apocalypse. Il adopte ce langage du livre de l’Apocalypse dans le Nouveau Testament. Alors que le livre de l’Apocalypse décrit la fin des temps, John Gottman utilise cette métaphore pour décrire les styles de communication qui peuvent prophétiser la fin pour un couple. Ces quatre voies pour mettre fin à une relation incluent la critique, le mépris, l’attitude défensive et l’obstruction.
1. La première voie : la critique
La critique consiste à attaquer verbalement le caractère, les habitudes ou la personnalité de notre partenaire. Je pense qu’il est important de garder à l’esprit que lorsque nous critiquons notre moitié, nous vivons selon notre ego.
Un exemple de vie basée sur l’égo pourrait être un mari qui consulte le relevé bancaire de la famille et se rend compte que sa femme a dépassé son budget bimensuel de 400$. Il est furieux et critique immédiatement sa femme en disant quelque chose comme : « On ne respecte jamais le budget ». Tu fais toujours ça et j’en ai tellement marre de ton style de vie avec Kim Kardashian.
Ces mots critiquesmettra probablement fin à la conversation parce que la femme a été agressée en utilisant le langage « on ne parle jamais et toujours ».
Mais quelle serait une réponse plus consciente qui ne soit pas motivée par l’ego ?
« L’âme trouve ce dont elle a besoin dans le silence » – Richard Rohr
Une approche plus consciente serait de prendre quelques respirations profondes et de réfléchir àcomment vous pouvez répondre avec compassion à votre partenaire.
Une réaction plus émouvante pourrait être la suivante : « Je vérifiais nos relevés aujourd’hui et nous avons dépassé le budget de 400 dollars. Je suis vraiment inquiète de savoir si nous allons en avoir assez pour notre retraite. Est-il possible pour nous de parler davantage de ce pour quoi nous dépensons de l’argent et d’être plus attentifs à nos dépenses ? »
Dans cette réponse, le mari utilise le langage du « je » et exprime ses besoins de manière positive. Il pose également une question qui invite au dialogue.
2. La deuxième voie : le mépris
Une autre voie vers la fin d’une relation amoureuse ou platonique est le mépris.
Lorsque nous faisons preuve de mépris, nous lançons souvent des insultes et voyons le pire chez notre partenaire. Le mépris est une réaction motivée par l’ego, car nous considérons nos partenaires comme des pécheurs et nous-mêmes comme des saints. Nous prenons de la distance avec les autres en les décrivant comme un grand enfant, un perfectionniste, un narcissique, un paresseux, en colère, égoïste, inutile, oublieux et bien d’autres étiquettes négatives.
Au lieu de considérer un être cher comme une personne à part entière avec des forces et des avantages croissants, nous le voyons principalement sous un angle négatif. L’un des antidote au mépris est de créer une culture d’affirmation et de gratitude. Cette réponse pleine d’âme est une réponse dans laquelle nous prenons soin de dire à notre partenaire, à nos amis et à notre famille ce que nous apprécions chez eux et de les remercier lorsqu’ils font quelque chose d’utile ou de attentionné.
Nos paroles d’affirmation renforceront notre proche et renforceront la relation.
3. La troisième voie : la défensive
Défensivitéest une autre voie vers la fin des relations.
Beaucoup de gens sont sur la défensive lorsqu’ils sont critiqués, mais être sur la défensive est une réaction de l’ego qui ne résout jamais rien.
Exemple 1-
Une mère dit à son fils adolescent : « Encore une fois, nous sommes en retard ». Il rétorque : « Ce n’est pas ma faute si nous sommes en retard. C’est à toi parce que tu ne m’as pas levée à temps ».
Dans une relation donnée, la défensive est un moyen de faire preuve de responsabilité en blâmant quelqu’un d’autre. La solution consiste à accepter la responsabilité de notre part dans chaque situation, même si ce n’est que pour cette partie du conflit.
Exemple 2-
Afin de mettre fin au cycle du blâme,la mère pourrait répondre consciencieusement : « Je suis désolée. J’aurais aimé te réveiller plus tôt. Mais peut-être pouvons-nous commencer à prendre une douche le soir et nous assurer de régler nos réveils dix minutes plus tôt le matin. Cela ressemble à un plan ? »
Par conséquent, être prêt à identifier notre rôle dans un problème est un moyen de surmonter l’attitude défensive.
4. La quatrième voie : le blocage
Le blocage est un autre comportement problématique qui peut être une impasse pour une relation. C’est à ce moment-là qu’une personne se retire d’un désaccord et ne discute plus avec un patron, un partenaire ou un être cher. Cela se produit généralement lorsqu’une personne se sent bouleversée émotionnellement et que sa réaction est de s’arrêter et de se déconnecter.
Pour remédier à l’obstruction, une personne dans la relation peut faire part de son besoin de faire une pause dans la dispute, tout en promettant de revenir à la dispute.
Passez de la vitesse supérieure à des réponses basées sur l’ego à des réponses plus conscientes
La critique, le mépris, l’attitude défensive et l’obstruction sont tous des réponses aux autres motivées par l’ego.
Richard Rohr nous rappelle que nous pouvons vivre à partir de notre ego ou de l’espace de notre cœur, ce qui sera toujours une réponse sage, pleine d’âme, consciente et intuitive.
Expérience personnelle
Je me suis rendu compte que lorsque je prends un cours de yoga et que je m’entraîne avec mon ego, je me blesse parfois physiquement en classe.Cependant, quand j’écoute mon corpset je fais attention à ce que je dois m’offrir, je ne me blesse pas.
De la même manière que nous pouvons nous blesser physiquement en vivant selon notre ego, nous pouvons également blesser les autres et nous-mêmes de manière émotionnelle lorsque nous vivons dans cet espace mental réactif que nous appelons l’ego.
Prenez un moment pour réfléchir à qui dans votre vie vous avez réagi de la part de votre ego. Comment pouvez-vous changer de vitesse et devenir plus émouvante, consciente et compatissante dans vos réactions à l’égard de cette personne ?
Lorsque nous vivons avec l’ego, nous ressentirons probablement de l’anxiété, de la dépression et de la colère. Mais si nous vivons selon notre âme, nous trouverons plus de vie, de liberté et de joie.
Révisé par
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