Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
En tant qu’êtres humains, nous aspirons tous à ressentiraimé inconditionnellement. Pour avoir l’impression d’être assez bien tels que nous sommes.
Lorsque nous rencontrons « la bonne personne », nous avons le sentiment que quelqu’un que nous trouvons si incroyable voit quelque chose de digne en nous.
Nous les acceptons (pendant un certain temps) sans condition. Nous sommes aveugles à tout défaut ou imperfection.
Peu de temps après, le nuage d’euphorie se dissipe. De petites choses commencent à nous déranger les uns pour les autres, et des sentiments d’insatisfaction s’insinuent lentement dans nos relations.
Cet article explique comment, grâce à la conscience de soi et à l’acceptation de soi, vous pouvez cultiver ou trouver le contentement dans la vie en faisant un effort conscient pour contrôler les réponses mentales et physiques de votre corps à diverses situations de votre relation.
Une question de biologie
L’euphorie que nous ressentons au début d’une relation est le résultat d’un afflux à court terme dehormones et produits biochimiquesqui sont conçus pour assurer la survie de notre espèce.
Ces hormones nous attirent les uns vers les autres. Ils influencent nos sentiments et nos pensées, c’est pourquoi nous considérons certaines idiosyncrasies comme adorables au cours des premiers mois, mais les trouvons ensuite irritantes.
Pour maintenir l’espèce en vie, ces « produits chimiques de l’amour » permettent de taire pendant un certain temps ces pensées trop familières, critiques et autosabotantes.
Mais une fois que notre corps est revenu au statu quo, il ne nous reste plus qu’à naviguer parmi la gamme d’émotions humaines qui nous semblent si difficiles et qui nous perturbent.
Nous connaissons tous le sentiment de culpabilité ou de responsabilité, ainsi que la lourdeur thoracique qui l’accompagne.
Presque tout le monde connaît la sensation de malaise au creux de l’estomac qui accompagne la honte. La chaleur rouge qui brûle dans notre poitrine lorsque nous ressentons de la colère ou du ressentiment n’en est pas moins inconfortable.
Nous ne voulons pas ressentir ces choses et nous nous tournons vers des sources extérieures pour les faire disparaître et nous aider à « nous sentir mieux ».
Très souvent, nous comptons sur nos partenaires pour être la source de notre confort etse mettre en colèrelorsqu’ils ne sont pas à la hauteur ou sont « la cause » de nos sentiments en premier lieu.
Cependant, en raison d’un manque de conscience de soi, la plupart des gens ne réalisent pas que ces émotions et les sensations corporelles qui les accompagnent sont en fait des souvenirs.
Cela veut dire qu’il y a longtemps, alors qu’être en contact avec nos principaux soignants était en fait une question de vie ou de mort, notre corps a appris à réagir à tout signe de mécontentement, de rejet, de déception ou de déconnexion vis-à-vis de nos prestataires de soins en cas de stress.
Ces moments de déconnexion perçue et les réponses de notre corps sont mémorisés et rappelés comme une question de survie. Mais qu’est-ce que le stress a à voir avec les émotions ?
Stress, survie et émotions
Lorsque le corps active leréponse au stress, il envoie également des hormones et des produits biochimiques à travers le corps, mais ils sont très différents de ceux qui sont pompés dans notre corps lorsque nous tombons amoureux.
Ces messagers moléculaires sont déployés par la réponse de survie et créent une gêne dans notre corps. Ils sont conçus pour signaler un danger et déclencher une action visant à nous sauver la vie, à savoir :combattre ou fuir.
Mais dans le cas de l’enfance, lorsque ces réponses sont ressenties et mémorisées pour la première fois, nous ne pouvons faire ni l’un ni l’autre. Nous nous arrêtons donc et nous nous adaptons.
Le processus d’adaptation est une expérience humaine universelle.
Cela commence dès les premiers moments de la vie, nous est utile à court terme (après tout, si papa nous dit de ne pas pleurer ou s’il nous donne de quoi pleurer, nous apprenons à sucer), mais à long terme, cela crée des problèmes.
Cela repose sur notre réponse neurobiologique au stress, qui fait partie du fonctionnement de base avec lequel nous sommes nés (tout comme les battements de notre cœur, le fonctionnement de nos poumons et notre système digestif).
Bien que le déclenchement de cette réponse soit automatique (chaque fois qu’il perçoit un danger ou une menace), notre réponse à ce déclencheur est apprise et mémorisée.
Souvenirs de survie
Tout au long de l’enfance et jusqu’au début de l’âge adulte, les réponses apprises par notre corps au danger perçu commencent à s’associer à notre esprit(au fur et à mesure de leur développement).
Ainsi, ce qui commence comme un simple stimulus ou une réponse neurobiologique (pensez à un reptile effrayé qui court pour se mettre à couvert) suscite en cours de route des pensées autocritiques et autocondamnables, qui sont également apprises et mémorisées, et qui visent également à maintenir un certain sentiment de sécurité par le biais du contrôle.
Par exemple, au fil du temps, il devient moins vulnérable de décider que nous ne sommes pas aimables que de croire que nous le sommes et de nous sentir rejetés et marginalisés. Pensez à ces souvenirs corporels d’enfance comme à un pot de billes bleues.
Lorsque nous serons adultes et que l’euphorie d’un nouvel amour se dissipe, il nous reste un pot plein de billes bleues (souvenirs corporels périmés et peu utiles).
Dans n’importe quelle relation, chaque personne apporte un pot plein de choses viscérales/émotionnelles/pensées dépasséessouvenirs d’une relation.
L’idée est de créer une plus grande conscience de soi et d’être plus en phase avec ce que nous ressentons et pourquoi nous nous sentons ainsi.
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Acceptation de soi radicale
La pratique de l’acceptation radicale de soi commence par une prise de conscience de soi ou une prise de conscience de soi.
C’est-à-dire que vous pouvez obtenir le bonheur grâce à la conscience de soi en acceptant ce qui se passe dans votre corps en ce moment.
Pensez à un moment où vous avez ressenti de la peur, de la responsabilité, de la honte ou du ressentiment à l’égard de votre partenaire ou de votre relation.
Cela avait probablement à voir avecse sentir rejeté, ou que vous avez mal compris, ou que vous n’avez pas aimé, que vous avez fait quelque chose de mal ou que vous êtes simplement confus et exagéré en général.
Certes, tous ces moments sont nuls. Mais dans l’enfance, le corps a réagi en avertissant que notre vie était en danger.
Ainsi, lorsque votre partenaire exprime son mécontentement face à quelque chose qui était peut-être un oubli innocent, les souvenirs de notre corps font appel à la brigade qui sauve des vies (ces hormones et produits biochimiques qui créent des sensations corporelles désagréables).
En sachant comment cela fonctionne, nous pouvons vivre de nouvelles expériences, qui forment de nouveaux souvenirs (disons des billes vertes) pour remplacer les anciens.
Cela peut se produire parce que vousavoir une nouvelle relationavec des sensations corporelles, des pensées et des émotions difficiles.
L’acceptation radicale de soi est le sous-produit du fait de vivre à chaque instant cette nouvelle perspective, d’une suspension du jugement et de la capacité de faire une pause avant de réagir.
Pour développer cette nouvelle perspective, nous devons nous engager à nous concentrer sur les sensations de notre corps et à les considérer comme un souvenir (une bille bleue).
Il n’est pas nécessaire de se souvenir de quoi que ce soit ; en particulier, il suffit de reconnaître que votre corps se souvient et qu’il réagit avec une vieille mémoire, comme si votre vie était en jeu.
Les sensations corporelles que nous ressentons ne sont pas à l’origine de la souffrance humaine. La souffrance est créée par les pensées de notre esprit.
C’est pourquoi, lorsque nous acceptons les sensations pour ce qu’elles sont, à savoir un mécanisme de notre réponse neurobiologique de survie, nous pouvons commencer à comprendre notre propre souffrance.
Nous pouvons reconnaître que nos pensées sont également des réponses apprises et mémorisées qui ne nous servent plus (une partie de notre bocal en marbre bleu).
Lorsque nous pratiquons une acceptation de soi radicale, nous vivons une nouvelle expérience, et cette nouvelle expérience suscite de nouvelles pensées plus curieuses et compatissantes.
Chaque fois que nous faisons cela, nous créons un nouveau souvenir (une bille verte) pour notre bocal.
Cela prend du temps, mais au fil du temps, à mesure que notre bocal de mémoire se remplit de plus en plus de (nouvelles) billes vertes, la recherche d’une réponse nouvelle ou mise à jour devient de plus en plus automatique.
Nos vies semblent moins alourdies, nous nous sentons plus confiants et résilients, et nos relations ont un impact positif car nous ne cherchons plus de réponses en dehors de nous-mêmes.
Si vous vous engagez à aborder chaque instant avec cette nouvelle perspective, cela se traduira par un changement durable. Le plus important est de créer une pause entre la réponse de votre corps et vos pensées et actions (automatiques).
L’un des moyens les plus utiles de créer cette pause est d’ajouter une pratique simple à votre vie chaque fois que vous vous sentez stressé. J’ai fourni l’une de ces pratiques ci-dessous :
La prochaine fois que tuvous disputer avec votre partenaire, ou si vous vous sentez trop large, incompris ou responsable de l’état émotionnel de votre partenaire, essayez ce qui suit :
- Parlez directement à votre corps en lui disant que cela semble réel (le corps vous dit que votre vie est en danger), mais ce n’est pas la vérité.
- Prenez au moins dix respirations profondes comme indiqué ici : inspirez par le nez et sentez votre poitrine et votre ventre gonfler. Pause. Expirez par le nez en sentant votre poitrine et votre ventre se dégonfler. Pause.
- Si vous trouvez que votre esprit vagabonde, visualisez les chiffres (pensez au style de Sesame Street) dans votre tête et comptez à rebours de dix à un en une seule respiration.
- Engagez-vous à ne rien faire jusqu’à ce que le système de votre corps se soit calmé et que votre esprit se sente centré et ancré.
Au fil du temps, votre bocal sera rempli de nouvelles billes mémorables, et vous pourrez continuer à aider ceux que vous aimez à retrouver un nouveau sentiment de liberté, tout comme vous l’avez fait.
La conscience de soi est la première étape pour trouver le contentement, ce qui, avec le temps, peut mener à l’acceptation de soi, nous aidant ainsi à trouver plus de bonheur dans notre vie.
Révisé par
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