Comment les couples gèrent les conflits : 4 styles, basés sur les données d'une enquête

Si vos arguments semblent se terminer sans jamais vraiment se terminer, c’est que vous repérez quelque chose de réel. Dans unSondage Marriage.comde 2 399 adultes américains engagés dans des relations amoureuses,seulement 22,9 % ont déclaré qu’ils travaillaient généralement ensemble pour trouver une solution en cas de désaccord.Tous les autres utilisent par défaut une version qui consiste à fermer, à céder ou à laisser le problème disparaître, et aucun de ces modèles ne résout réellement le problème à l’origine du combat.

Il ne s’agit pas de savoir qui a raison dans une dispute. Il s’agit dece qui se passeune fois que le désaccord commence, et pourquoi tant de couples finissent par revenir au même combat des semaines ou des mois plus tard.

Comment les couples gèrent-ils généralement les conflits ?

La plupart des couples suivent l’un des quatre modèles reconnaissables lorsqu’un désaccord commence : collaborer, s’adapter, éviter ou s’aggraver. Selon la même enquête, la collaboration, c’est-à-dire le fait de travailler ensemble pour trouver une solution, est la moins courante des quatre, signalée par moins d’un couple sur quatre.

Voici à quoi ressemblent les trois autres dans les données :

• 36,5 %dire que l’un des partenaires arrête de parler ou refuse de parler (évitement)
• 19,1 %dire que l’un des partenaires « obtient généralement ce qu’il veut » (accommodement, généralement unilatéral)
• 13,1 %dire que le problème est complètement contourné (évitement, forme plus souple)
• 22,9 %disent qu’ils travaillent ensemble pour trouver une solution (collaboration)

Les 4 styles de gestion des conflits

1. Collaborer.Les deux partenaires restent engagés, indiquent ce dont ils ont besoin chacun et recherchent une solution ensemble. C’est le style le plus étroitement lié aux conflits en cours de résolution, et c’est aussi le plus rare.
2. Accommodant.L’un des partenaires concède, souvent pour mettre fin à l’inconfort causé par le désaccord plutôt que pour le convaincre. Cela peut sembler paisible sur le moment. Au fil du temps, cela tend à susciter un ressentiment discret, étant donné que le problème sous-jacent n’a jamais été réellement abordé.
3. Éviter.L’un des partenaires se retire, s’arrête ou le couple passe simplement à autre chose sans discuter du problème. Il s’agit de la réponse la plus courante dans les données. J’ai l’impression que le conflit est terminé, mais le désaccord n’a pas été résolu, il a été reporté.
4. Intensification.Le désaccord devient plus fort ou plus personnel au lieu de se résoudre. Cela se manifeste moins dans la façon dont les couples décrivent leur schéma général que dans ce qui se passe au cours d’un combat spécifique, lorsque les choses dépassent le problème initial.

Pourquoi la collaboration est l’exception et non la règle

La collaboration nécessite quelque chose que les trois autres styles n’ont pas : les deux partenaires tolèrent l’inconfort de rester dans le désaccord assez longtemps pour le résoudre. Le fait de se taire, de céder ou de changer de sujet met fin à l’inconfort plus rapidement. C’est exactement pourquoi ils sont plus courants, même s’ils ne résolvent pas le problème réel.

Le style de gestion des conflits diffère-t-il selon le sexe ou le stade de la relation ?

Oui, bien que les différences soient modestes plutôt que dramatiques. Les femmes étaient légèrement plus susceptibles de signaler un comportement de fermeture (38 % contre 35 % des hommes), tandis que les hommes étaient un peu plus susceptibles de déclarer qu’un partenaire « obtenait ce qu’il voulait » (21 % contre 17 % des femmes). La tendance générale, l’évitement et le déséquilibre surpassant la collaboration, se sont maintenus pour les deux sexes.

L’étape de la relation est également importante. Les couples fiancés étaient plus susceptibles que les couples mariés ou amoureux de signaler que les disputes se terminent souvent sans résolution, une étape qui tend à exercer une pression supplémentaire sur l’engagement et la planification future, ce qui peut rendre plus difficile le maintien d’un désaccord assez longtemps pour le résoudre ensemble.

Pourquoi les conflits non résolus ne cessent-ils de réapparaître ?

Parce que le problème sous-jacent n’a jamais été réellement résolu, il a simplement été suspendu.4 couples sur 10 (40 %) disent que de vieilles disputes refont surface lors de nouveaux combats, transformant un désaccord sur les plats de ce soir en une répétition de la querelle de planification des vacances du mois dernier, ou pire encore.

C’est le mécanisme qui explique pourquoi l’évitement et l’accommodement ont l’impression de « fonctionner » à court terme mais d’accumuler des coûts au fil du temps. Chaque problème contourné est toujours là, en attendant le prochain désaccord pour le réactiver.

Comparaison : gestion des conflits axée sur la collaboration et l’évitement

Comment les couples peuvent-ils évoluer vers une gestion des conflits plus collaborative ?

Certaines choses peuvent être utiles, même pour les couples qui choisissent par défaut de fermer ou d’éviter :

• Nommer le motif à haute voix.Le simple fait de dire « Je pense que nous sommes en train d’éviter cela à nouveau » interrompt la commande automatique vers l’arrêt.
• Séparer le timing du sujet.De nombreux couples évitent les conflits non pas parce que le sujet est impossible, mais parce que le moment ne convient pas. Convenir d’un moment précis pour y revenir (pas « jamais », pas « maintenant ») empêche le problème de disparaître.
• Commencer plus petit.Les couples qui collaborent rarement n’ont pas besoin de résoudre d’abord leur plus gros problème récurrent. Pratiquer la collaboration sur un désaccord à faible enjeu permet de créer un modèle avant qu’il ne soit testé sous une pression réelle.
• Obtenir un soutien extérieur lorsque le motif semble bloqué.Si l’évitement ou l’accommodement unilatéral sont devenus la norme depuis des années, et non des semaines, le fait de travailler avec un thérapeute agréé peut aider les deux partenaires à développer ensemble la compétence de collaboration au lieu qu’un seul partenaire la gère seul.

Si ce schéma vous semble familier dans votre propre relation, notre cours de communicationprésente des moyens pratiques de rester engagé en cas de désaccord, ou vous pouvez trouver un thérapeutequi se spécialise dans le travail sur les conflits entre couples.

FAQ

Le schéma compte plus que le combat lui-même

Aucun des quatre styles de conflit ne brise un couple. Arrêter, céder ou laisser passer un problème sont tous des moyens compréhensibles de traverser un moment difficile, et la plupart des gens les ont apprises bien avant cette relation. Mais les données sont assez claires quant à ce qui se passe ensuite : les modèles qui mettent fin rapidement à l’inconfort ont également tendance à laisser le problème en place, ce qui explique pourquoi il réapparaît.

La collaboration n’est pas le seul style « correct », mais c’est celui qui est le plus souvent lié à la résolution des conflits, et c’est une compétence qui peut être développée plutôt qu’un trait de caractère que certains couples possèdent simplement. Remarquer le modèle que vous et votre partenaire adoptez par défaut est généralement la première véritable étape pour le changer.

Si un problème spécifique non résolu ne cesse de refaire surface dans votre relation, ou si l’arrêt et l’évitement sont devenus la norme depuis des années plutôt que des semaines difficiles de temps en temps, travailler avec un thérapeute agréé peut aider les deux partenaires à établir un modèle plus collaboratif ensemble.

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