Cómo las parejas manejan los conflictos: 4 estilos, basados en datos de encuestas

Si tus discusiones parecen terminar sin terminar realmente, estás descubriendo algo real. En unEncuesta de Marriage.comde 2.399 adultos estadounidenses en relaciones comprometidas,solo el 22,9% dijo que, por lo general, trabaja en conjunto para encontrar una solución cuando surge un desacuerdo.Todos los demás utilizan por defecto alguna versión de cerrar, ceder o dejar pasar el problema, y ninguno de esos patrones resuelve realmente lo que inició la pelea.

No se trata de quién tiene razón en una discusión. Se trata delo que pasauna vez que comienza el desacuerdo, y por qué tantas parejas terminan volviendo a la misma pelea semanas o meses después.

¿Cómo suelen manejar las parejas los conflictos?

La mayoría de las parejas siguen uno de los cuatro patrones reconocibles cuando comienza un desacuerdo: colaborar, adaptarse, evitar o escalar. Según la misma encuesta, la colaboración, es decir, trabajar juntos para encontrar una solución, es la menos común de las cuatro, según menos de 1 de cada 4 parejas.

Así es como se ven los otros tres en los datos:

• 36,5%decir que uno de los miembros de la pareja se cierra o se niega a hablar (evitación)
• 19,1%dicen que uno de los miembros de la pareja normalmente «se sale con la suya» (acomodación, por lo general unilateral)
• 13,1%decir que el tema simplemente se elude por completo (evitación, forma más suave)
• 22,9%dicen que trabajan juntos para encontrar una solución (colaboración)
• 8,4%dicen que rara vez están en desacuerdo

Los 4 estilos principales de manejo de conflictos

1. Colaborando.Ambos socios mantienen su compromiso, nombran lo que cada uno necesita y buscan una solución juntos. Este es el estilo más vinculado a que los conflictos se resuelvan realmente, y también es el más raro.
2. Complaciente.Uno de los miembros de la pareja cede, a menudo para poner fin a la incomodidad del desacuerdo y no porque haya sido persuadido. Puede parecer tranquilo en el momento. Con el tiempo, tiende a generar un resentimiento silencioso, ya que el problema subyacente nunca se abordó realmente.
3. Evitar.Uno de los miembros de la pareja se retira, se cierra o la pareja simplemente sigue adelante sin discutir el tema. Esta es la respuesta más común en los datos. Parece que el conflicto ha terminado, pero el desacuerdo no se ha resuelto, sino que se ha pospuesto.
4. Escalando.El desacuerdo se hace más fuerte o más personal en lugar de resolverse. Esto se nota menos en la forma en que las parejas describen su patrón general y más en lo que sucede dentro de una pelea específica, cuando las cosas van más allá del problema original.

Por qué la colaboración es la excepción, no la regla

La colaboración requiere algo que los otros tres estilos no: ambos socios toleran la incomodidad de permanecer en el desacuerdo el tiempo suficiente para superarlo. Cerrar la sesión, rendirse o cambiar de tema acaban con la molestia más rápido, y precisamente por eso son más comunes, aunque no aborden el problema en sí.

¿El estilo de manejo de conflictos difiere según el género o la etapa de la relación?

Sí, aunque las diferencias son más modestas que dramáticas. Las mujeres tenían un poco más de probabilidades de denunciar una conducta de aislamiento (el 38% frente al 35% de los hombres), mientras que los hombres eran algo más propensos a decir que una pareja «se salía con la suya» (el 21% frente al 17% de las mujeres). El patrón general de evitación y desequilibrio, más rápido que el de colaboración, se mantuvo en ambos sexos.

La etapa de la relación también importa. Las parejas comprometidas tenían más probabilidades que las parejas casadas o de noviazgo de informar que las discusiones a menudo terminan sin resolución, una etapa que tiende a generar una presión adicional en torno al compromiso y la planificación futura, lo que puede hacer que sea más difícil permanecer en un desacuerdo el tiempo suficiente para resolverlo juntos.

¿Por qué vuelven a aparecer conflictos no resueltos?

Porque el problema subyacente nunca se abordó realmente, solo se detuvo.4 de cada 10 parejas (40%) dicen que las viejas discusiones resurgen durante las nuevas peleas, convirtiendo un desacuerdo sobre los platos de esta noche en una repetición de la lucha del mes pasado por la planificación de las vacaciones, o algo peor.

Este es el mecanismo por el que la evasión y la adaptación parecen «funcionar» a corto plazo, pero acumulan costos con el tiempo. Todas las cuestiones que se han dejado de lado siguen ahí, esperando el próximo desacuerdo para reactivarlas.

Comparación: manejo colaborativo frente a manejo evitativo de conflictos

¿Cómo pueden las parejas cambiar hacia un manejo de conflictos más colaborativo?

Algunas cosas ayudan de manera confiable, incluso para las parejas que por defecto se cierran o evitan:

• Nombrar el patrón en voz alta.El simple hecho de decir «Creo que estamos evitando esto otra vez» interrumpe la atracción automática hacia el apagado.
• Separar el momento del tema.Muchas parejas evitan los conflictos no porque el tema sea imposible, sino porque el momento parece que no es correcto. Acordar un momento específico para volver a tratar el tema (no «nunca» ni «ahora mismo») evita que el problema desaparezca por sí solo.
• Empezar con algo más pequeño.Las parejas que rara vez colaboran no necesitan resolver primero su mayor problema recurrente. Practicar la colaboración en un desacuerdo de menor importancia construye el patrón antes de que se ponga a prueba bajo una presión real.
• Obtener apoyo externo cuando el patrón se siente atascado.Si la evitación o la adaptación unilateral se han convertido en lo habitual durante años, no semanas, trabajar con un terapeuta autorizado puede ayudar a ambos miembros de la pareja a desarrollar la habilidad de colaboración en conjunto, en lugar de que una sola pareja la lleve sola.

Si este patrón le suena familiar en su propia relación, nuestro curso de comunicaciónexplica formas prácticas de mantenerse comprometido durante los desacuerdos, o puede encontrar un terapeutaque se especializa en el trabajo de conflictos de pareja.

PREGUNTAS MÁS FRECUENTES

El patrón importa más que la lucha en sí misma

Ninguno de los cuatro estilos de conflicto rompe una pareja. Cerrar, ceder o dejar pasar un problema son formas comprensibles de superar un momento difícil, y la mayoría de las personas las aprendieron mucho antes de esta relación. Sin embargo, los datos son bastante claros sobre lo que ocurre después: los patrones que acaban con el malestar rápidamente también tienden a dejar el problema en su lugar, por lo que este vuelve a aparecer.

La colaboración no es el único estilo «correcto», pero es el que más consistentemente se relaciona con que los conflictos se resuelvan, y es una habilidad que se puede desarrollar en lugar de ser un rasgo que algunas parejas simplemente tienen. Por lo general, el primer paso real para cambiarlo es darse cuenta del patrón que tú y tu pareja siguen por defecto.

Si un problema específico sin resolver sigue resurgiendo en su relación, o si el cierre y la evitación se han convertido en algo habitual durante años en lugar de una semana difícil ocasional, resolverlo con un terapeuta autorizado puede ayudar a ambos miembros de la pareja a construir un patrón más colaborativo juntos.

Marriage.com Editorial Team Relationship & Marriage Advice

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