La carte du pouvoir dans les relations conjugales

Dansdans la pensée occidentale, on nous dit constamment que nous devons nous aimer nous-mêmes avant de pouvoir aimer quelqu’un d’autre dans une relation conjugale. En fait, lorsque nous passons du temps les uns avec les autres, que nous manifestons de l’affection ou que nous accomplissons des actes de gentillesse, de nombreux encouragements nous incitent à faire preuve d’égoïsme et à ne pas montrer les cartes entre nos mains, à contrôler nos sentiments et à dissimuler ce que nous pensons de nos partenaires, « ne montrez pas à quel point vous aimez ». Une expression et une attitude de type « je n’ai pas besoin de toi ». D’une certaine manière, il semble que nous modélisions le narcissisme dans notre relation conjugale. Cette dynamique s’applique également à d’autres relations interpersonnelles ; En groupe, les hommes et les femmes qui manifestent le moins de sentiments parmi leurs pairs, ou en d’autres termes qui sont les plus égocentriques et égoïstes, sont souvent les plus célébrés et les plus suivis.

UNEEn tant que culture, nous ne sommes apparemment pas les seules personnes dupées par le narcissisme dans une relation conjugale. Bien que les narcissiques puissent ressembler à de bons conjoints, partenaires ou même amants, selon une nouvelle étude de l’Université d’Amsterdam, ils sont en fait très mauvais dans les relations conjugales. Mais, malgré les perceptions positives que les gens ont des narcissiques, en matière de performance, les narcissiques inhibent en fait l’échange d’informations et ont ainsi une incidence négative sur les résultats de leur relation conjugale.

Dans cet article, compte tenu de l’état de nos taux élevés de divorce, nous voulons découvrir pourquoi des relations parfaitement bonnes se détériorent après le mariage. Les mensonges tels que le fait de garder le contrôle et de détenir les rênes du pouvoir sont-ils à blâmer ? Comment la dynamique du pouvoir dans le mariage ou la dynamique du pouvoir dans une relation peut-elle entraîner du ressentiment et de la toxicité ?

Qui détient le pouvoir dans une relation conjugale ?

L’étude de la dynamique du pouvoir dans les relations a donné lieu à de nombreuses opinions différentes. De nombreuses théories du pouvoir dans une relation conjugale affirment que l’argent est un pouvoir et que pour qu’une femme reste puissante dans une relation conjugale, elle doit garder le contrôle de ses finances, de ses relations sexuelles, de ses enfants, de son ménage, de sa nourriture, de ses divertissements, de son corps, etc. D’autres pensent que les luttes de pouvoir dans le mariage doivent être abandonnées à l’homme, car il est naturellement le chef de famille. L’homme doit être narcissique et intelligent, et la femme doit être une suiveuse douce, silencieuse et servile.

Machiavélisme

Ce concept affirme que dans des relations similaires au leadership, le pouvoir est plus important que l’amour n’a également été associé au fait d’être un homme. « Il est beaucoup plus sûr d’être craint que d’être aimé », écrit Niccolò Machiavel dansLe Prince, son traité classique du XVIe siècle illustrant la manipulation et parfois la cruauté comme le meilleur moyen d’accéder au pouvoir.

Dans le même esprit, nous avons eu de nombreux gourous traditionnels des relations, philosophes et croyants en 500 ans, qui pensent que pour qu’une relation entre un homme et une femme soit réussie, la femme doit céder son pouvoir à l’homme et permettre à l’homme d’être le centre de l’attention. En fait, il est dit dans la Bible qu’une femme doit être dirigée par son mari et lui obéir en tout temps. Femmes, soyez soumises à vos maris, comme le veut le Seigneur. Maris, aimez vos femmes et ne vous aigrissez pas contre elles. —Colossiens 3:18-19

En outre, des femmes historiquement respectées, telles que Gina Greco et Christine Rose, dans leur livre The Good Wife’s Guide, Le Menagier de Paris affirment qu’une bonne femme et une bonne épouse doivent être altruistes, oublier tous les méfaits de son mari et ne jamais révéler ses secrets. S’il a commis des méfaits, elle ne doit pas le corriger directement, mais plutôt dissimuler ses pensées et ses intentions selon lesquelles elle souhaiterait qu’il agisse différemment mais qu’elle accepte patiemment les méfaits.

Le best-seller national de Robert Greene, The48 Lois du pouvoir, faites passer les idées de Machiavel pour un jeu d’enfant. Le livre de Greene est un pur Machiavel. Voici quelques-unes de ses 48 lois :

Loi 3, cachez vos intentions.

Loi 6, L’attention des tribunaux à tout prix.

Guidés par des siècles de conseils machiavéliques tels que ceux ci-dessus, beaucoup en sont venus à croire que l’accession au pouvoir nécessite la force, la tromperie, la manipulation et la coercition. En fait, on s’attendait à ce que les femmes cèdent aux besoins de leur mari égoïste pour assurer un lien durable. De même, une plus grande partie de notre société suppose que les positions de pouvoir exigent ce type de comportement ; que pour réussir, nous devons utiliser le pouvoir de manière abusive ou accepter que notre partenaire l’utilise de manière abusive.

L’énergie est efficace lorsqu’elle est utilisée de manière responsable

Eh bien, une nouvelle science du pouvoir révélerait que cela n’est pas plus éloigné de la vérité. En fait, l’utilisation de l’énergie est plus efficace lorsqu’elle est utilisée de manière responsable. Les personnes qui ont l’habitude d’être connectées et de répondre aux besoins et aux intérêts des autres sont les plus dignes de confiance et, par conséquent, les plus influentes. Les nombreuses années de recherche sur le pouvoir et le leadership suggèrent que l’empathie et l’intelligence émotionnelle sont bien plus importantes que le recours à la force, à la tromperie, à la terreur ou aux jeux de pouvoir dans les relations.

Pour en revenir à la question de, nous pensons que la réponse réside dans le concept de jeux de pouvoir dans la relation après le mariage. Il y a quelque chose dans la position de pouvoir qui devient une question de victoire et pas nécessairement de réalisation du bien commun. Une fois mariés, les couples se sentent souvent en droit, à l’aise et en sécurité dans la mesure où l’autre personne est là pour rester. Ainsi, une myriade de contrôles commencent à être formulés et les rôles commencent à s’installer dans la relation. Qui sort tard, qui fait les corvées, qui gagne de l’argent, qui met les enfants dans leur lit et reste à la maison lorsqu’ils sont malades, qui dicte l’heure des relations sexuelles, qui décide des dépenses ou de ce qui vaut la peine d’être dépensé, etc.ce qui fait qu’une relation parfaitement bonne s’effondre après le mariage

Comment le déséquilibre des pouvoirs peut ruiner une relation conjugale

Des études montrent qu’une fois que les gens occupent des positions de pouvoir, ils sont susceptibles d’agir de manière plus égoïste, impulsive et agressive, et ils ont plus de mal à voir le monde du point de vue des autres. Par exemple, des études ont montré que les personnes auxquelles on donne du pouvoir lors d’expériences sont plus susceptibles de s’appuyer sur des stéréotypes lorsqu’elles jugent les autres, et qu’elles accordent moins d’attention aux caractéristiques qui définissent ces autres personnes en tant qu’individus. Ils ont également découvert qu’il était moins précis de juger les attitudes, les intérêts et les besoins des autres. Une enquête a révélé que les professeurs influents portaient des jugements moins précis sur l’attitude des professeurs de faible puissance que ceux de leurs collègues les plus influents.

Il semble donc que les compétences les plus importantes pour accéder au pouvoir (devenir mari ou épouse) et diriger efficacement une famille sont celles qui se détériorent une fois que nous avons le pouvoir. Le déséquilibre des pouvoirs dans les relations dans le temps détériore la relation elle-même.

Nous vous suggérons les huit choses à faire et à ne pas faire suivantes pour éviter les luttes de pouvoir ou, pire encore, l’impuissance dans les relations :

•  Ce n’est pas parce que vous êtes dans une relation conjugale que vous êtes propriétaire de leur temps, de leur énergie ou de leurs moyens de subsistance. Laissez-les choisir de faire les choses, plutôt que d’être contraints par vous de les faire. Un échange de pouvoir sain et continu dans une relation peut aider un couple à mieux évaluer ses besoins.
• Intégrez toujours vos pensées et vos sentiments à la meilleure décision et donnez votre argent, aussi petit soit-il.
• Traitez votre relation conjugale comme vous le faisiez pendant la parade nuptiale, lorsque vous ne saviez pas quand vous les verriez la prochaine fois (la relation conjugale peut prendre fin si les choses empirent avec le temps, donc vous ne la tenez pas pour acquise).
• Ne vous attendez pas à ce que ce que vous faites ou donnez dans la relation conjugale soit égal à ce que fait ou donne le partenaire. Les hommes et les femmes pensent différemment et, même s’ils ne le faisaient pas, ils se sentent aimés différemment. Les contributions sont donc considérées par ceux qui les regardent et non par ceux qui les donnent. Demandez plutôt ce que vous aimeriez plutôt que de présumer et de montrer l’exemple.
• N’acceptez pas le fait que vous n’êtes pas douée dans quelque chose, de sorte que l’autre personne dans votre relation conjugale doit automatiquement prendre les choses en main. Si vous vous abstenez, faites-le consciemment en sachant et en acceptant que vous choisissez de le faire.
• Ne refusez pas l’amour, l’argent, le sexe ou des informations comme une forme de contrôle dans votre relation conjugale. La réciprocité ne peut être imposée. Il se peut que vous ne receviez pas si vous donnez, mais si vous ne donnez pas, vous vous privez également des sentiments positifs associés au fait de donner. De même, un déséquilibre de pouvoir dans le mariage ou un déséquilibre financier dans les relations peut être préjudiciable au mariage.
• que vous avez besoin l’un de l’autre au lieu d’agir de manière omnipotente et de demander de l’aide et de l’amour. Exprimez le sentiment
• Le meilleur pouvoir, c’est le non-dit mais la bonté ressentie. (Si vous avez un animal de compagnie ou un enfant, vous savez à quel point il a du pouvoir sur vous, donc vous savez de quoi nous parlons)

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Questions: 20 | Dernière mise à jour: Jan 23, 2026

Question d’exemple

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Dr. Farnaz Namin PhD Psychologue

Les couples évitent souvent le counseling parce qu'ils pensent que cela peut aboutir à une séparation ou à un divorce, ou parce qu'ils ont eu une mauvaise expérience dans le passé, où ils ont eu le sentiment d'avoir été blâmés... Lire la suite ou biaisés lors de leurs expériences précédentes. Le Dr Namin, Ph, D, est un clinicien et un conseiller relationnel avec plus de 20 ans d'expérience dans le conseil aux couples et aux familles à travers les différentes étapes des relations, différents types de relations et cultures. Que votre relation soit actuellement en conflit ou que vous cherchiez à mettre en place de bonnes bases pour les jours de pluie, le Dr Namin a fait ses preuves en travaillant avec des couples du monde entier qui n'ont pas peur de faire bouger les choses et ne veulent pas simplement se contenter d'une mauvaise relation. Le Dr Namin est une figure éminente du monde de la résolution des conflits. Elle est spécialisée dans la communication émotionnellement intelligente. Ses clients viennent du monde entier pour résoudre des conflits liés aux relations familiales, aux relations de couple et à toute autre dynamique sexuelle, amoureuse ou conjugale. Elle possède une formation approfondie en matière de conseil en traumatologie et utilise diverses évaluations scientifiques pour aider à aller au cœur du problème. Elle est une conférencière experte régulièrement sollicitée pour des sujets tels que la communication, la résolution des conflits, la méthode Gottman et bien d'autres encore. Elle est régulièrement invitée en tant qu'experte sur des réseaux médiatiques tels que FOX, HLN et des publications scientifiques pour des magazines spécialisés et professionnels, tels que The Huffington Post, The Boston Herald et The New York Post. Ses bureaux sont situés à Windermere, en Floride, et à Saint-Pétersbourg, en Floride, mais elle travaille également souvent avec des clients aux États-Unis et à l'étranger virtuellement via Zoom et Skype. Que vous ayez déjà essayé le counseling et que vous n'ayez pas vu de résultats ou que vous soyez novice dans ce domaine et que vous souhaitiez simplement quelque chose de révolutionnaire pour changer la dynamique de votre relation, vous voudrez peut-être l'essayer. La consultation est toujours gratuite. Lire moins

(Farnaz Namin is also listed in Best Marriage Therapists in Windermere)