Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Si votre relation est bloquée dans un cycle de blâme, vous vous demandez probablement ce qu’il est advenu des sentiments qui vous ont rapprochés.
Ne désespérez pas ! Il est possible de retrouver l’intimité en apprenant quelques outils simples de communication non-violente pour les couples.
Ce qui suit est basé sur l’œuvre révolutionnaire de Marshall Rosenberg, Nonviolent Communication, A Language of Life.
1. Observations
Plutôt que de dire à votre partenaire ce qu’il a mal fait, essayez de commencer par une simple observation. Par exemple, au lieu de dire « Tu procrastines toujours », essayez de dire : « Jim n’étudie que pour les examens la veille au soir ».
En supprimant le jugement, vous êtes moins susceptible de vous retrouver dans une dispute. Lorsque vous commencez une phrase par « vous » ou « vous avez toujours… », votre partenaire l’entendra comme une critique et se mettra probablement sur la défensive.
Imaginez qu’il y a un accident de voiture sur l’autoroute et que votre mari tarde à venir vous chercher. Une réponse comme : « Tu es toujours en retard, je n’arrive pas à croire à quel point tu es inconsidérée ! » est plein de blâme.
Essayez d’énoncer calmement le comportement que vous observez sans évaluation. Si vous dites : « Tu es en retard de 30 minutes » ou « Quand tu es en retard, je me sens (impatient, en colère, inquiet, etc.) », vous avez pris un meilleur départ.
2. Sentiments
Utiliser la communication non-violente pour entretenir vos relationscommence par apprendre à exprimer vos sentiments de manière saine.
Cependant, exprimer ses sentiments est plus difficile qu’il n’y paraît. Par exemple, « J’ai l’impression que tu me critiques toujours », utilise le mot ressentir, mais il s’agit davantage du comportement de votre partenaire que de ce que vous ressentez.
Une façon plus saine de le formuler serait : « Je me sens blessé quand tu me dis que je n’ai pas fait du bon travail ». Pour garder vos sentiments à votre égard, essayez des mots comme colère, embarrassé, effrayé, inquiet, frustré, cœur brisé.
Si votre objectif est d’amener votre partenaire à vous comprendre, il sera contre-productif de l’attaquer.
Même lorsque nous pensons que nos sentiments sont causés par l’autre personne, c’est rarement le cas. Leurs actions peuvent éveiller nos sentiments, mais il y a plus en jeu. La plupart de nos sentiments négatifs sont enracinés dans des besoins non satisfaits.
3. Besoins
Pour répondre à vos besoins, vous devez d’abord comprendre ce qu’ils sont. Si vous dites des choses comme « Je suis en colère parce que tu… », vous êtes de nouveau dans le cycle du blâme.
Mais si vous le remplacez par « Je suis en colère parce que j’en ai besoin… », vous aurez plus de chances de vous faire entendre et d’obtenir ce que vous voulez.
Nous nous en sortons en disant à nos enfants : « J’ai besoin que tu ramasses tes jouets », mais ce dont nous avons vraiment besoin, c’est d’ordre ou de coopération.
Parfois, tout ce dont nous avons besoin, c’est d’être entendus ou « validés ». Voici quelques mots qui vous aideront à exprimer au mieux vos besoins.
« J’ai besoin… d’appréciation, d’honnêteté, de compassion, d’acceptation, de connexion, etc. » Donc, si votre partenaire est en retard, il vaut mieux dire : « J’ai besoin de considération, afin que je puisse être à l’heure pour cet entretien important. »
Cela permet de mieux faire passer le message que de crier : « J’ai besoin que tu sois à l’heure ! »
Apprendre à exprimer au mieux vos besoins à votre partenaire vous aidera certainement àRenforcez vos relations grâce à la communication non-violente.
4. Demandes
La dernière étape du modèle de Rosenberg consiste à faire une demande. Voici quelques exemples de demandes utiles : « Seriez-vous prêt à partir un peu plus tôt la prochaine fois, quand vous saurez que j’ai un entretien ? »
Ou « Seriez-vous prêt à me regarder dans les yeux quand vous parlez ? » Ou même : « Seriez-vous prêt à admettre que vous avez fait une erreur ? » Ce type de langage permet de rétablir un lien plus empathique et d’éviter les conflits.
Modèle de communication non-violente
Le modèle NVC dépend de l’observation, des sentiments, des besoins et des demandes. Vous pouvez l’essayer en utilisant le modèle suivant :
Quand je vois ou entends _______________, je ressens ____________________, parce que j’ai besoin de ______________________. Seriez-vous prêt à ___________________________________ ?
Ou pour revenir à notre exemple initial : lorsque vous êtes en retard de 30 minutes, je suis en colère, car j’ai besoin de considération. Seriez-vous prêt à partir un peu plus tôt la prochaine fois pour éviter les embouteillages ?
Je demande souvent aux clients, qu’est-ce qui est le plus important, d’avoir raison ou d’être aimé ?
Lorsque nous nous efforçons de prouver à quel point notre partenaire nous a fait du tort, nous pouvons ignorer ses sentiments et nuire à la relation. Si nous savons clairement ce que nous voulons récupérer, nous avons beaucoup plus de chances de l’obtenir.
Empathie
La communication non-violente est bien plus qu’un simple exercice de langage. Cela dépend avant tout de l’empathie. Pourtant, notre culture nous pousse fortement à donner des conseils, à rassurer ou à expliquer d’abord notre propre position.
L’empathie renforce les relations parce qu’elle est une compréhension respectueuse de ce que vivent les autres. Cela nous invite à vider notre esprit et à écouter de tout notre être.
À traverscommunication non violente dans une relationnous apprenons à faire preuve d’empathie, en permettant aux autres de s’exprimer pleinement. Lorsque nous pensons qu’ils sont terminés, nous pouvons même nous demander s’il y en a d’autres.
Lorsque quelqu’un réalise qu’il a reçu une compréhension empathique totale, nous pouvons voir son soulagement. La tension est libérée de leur corps et ils se détendent physiquement.
La paraphrase peut également vous aider si vous ne savez pas comment faire preuve d’empathie. Cela encourage votre partenaire à réfléchir aux raisons pour lesquelles il est bouleversé, plutôt que de s’inquiéter de la façon dont vous allez réagir.
Par exemple, si quelqu’un vous dit : « Mon enfant est impossible. Quoi que je fasse, il n’écoute pas. »
Nous pourrions refléter leurs sentiments en disant : « Il semble que vous soyez frustré et que vous souhaitiez trouver une meilleure façon de communiquer avec votre fils ».
Voici quelques exemples que vous et votre partenaire pouvez mettre en pratique :
Au lieu de :« Tu ne me parles jamais au dîner et j’en ai marre ! »
Essayez :« Quand tu te taises au dîner, je me sens seule parce que j’ai besoin d’une connexion. Seriez-vous prêt à me poser des questions sur ma journée et à discuter avec moi pendant 10 minutes seulement ? »
Au lieu de :« Vous avez travaillé tard tous les soirs cette semaine. Vous aimez clairement votre travail plus que vous ne m’aimez. »
Essayez :« Quand je suis seule à la maison le soir, je me sens seule parce que j’ai besoin de plus d’intimité. Seriez-vous prête à me rassurer en me disant que vous appréciez toujours notre mariage ? »
Communication non violente dans une relationCela peut sembler difficile au début, mais avec un peu de pratique, vous serez sur la bonne voie pour une communication plus saine.
Révisé par
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
Your perspective could help thousands of couples.
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