Adopter la communication non violente dans les relations

« Nous devons améliorer notre communication », affirme-t-elle. « Je pense que nous communiquons très bien », affirme-t-il. Il n’est pas rare qu’un partenaire pense que des changements doivent être apportés à la relation et que l’autre ne soit pas d’accord ou même semble indifférent.

Avec des expressions telles que « la communication est une voie à double sens », il est naturel que le partenaire qui souhaite améliorer la communication pense que c’est impossible sans les efforts de l’autre personne.

Mais y a-t-il quelque chose à gagner à travailler sur soi-même, que votre partenaire soit prêt ou disposé à changer avec vous ? J’ai entendu des gens dire : « Pourquoi devrais-je m’embêter si mon partenaire n’essaie pas ? » Ou « Je ne devrais pas avoir à faire tout le travail ».

Changer la communication entre vous et votre partenaire

Je conteste ce point de vue. Pendant une minute, oubliez si la relation en vaut la peine ou si votre partenaire en vaut la peine. La question la plus profonde à vous poser est de savoir si vous pensez que vous en valez la peine.

Avec une détermination consciente, vous pouvez opérer un changement interne qui pourrait potentiellement réduire le stress, atténuer le ressentiment et alléger le fardeau émotionnel que vous pourriez ressentir.

Lorsque vous modifiez votre façon de communiquer, vous modifiez fondamentalement la communication entre vous et votre partenaire, que votre partenaire change ou non.

Comment est-ce possible ?

Communication non violente

L’une de mes stratégies de communication préférées pour enseigner aux individus et aux couples est la communication non violente, un ensemble de principes développés par Marshall Rosenberg dans les années 1960.

Lorsque des couples sont en conflit, il n’est pas rare qu’il y ait du blâme et de la honte. Par exemple, « Tu me mets tellement en colère quand tu regardes la télévision alors que j’essaie de te parler de quelque chose d’important ».

L’approche NVC enseigne aux individus comment exprimer un sentiment sans blâmer ni humilier l’autre personne.

Tout d’abord, une personne formule une observation. « Je remarque que tu regardes la télévision quand je commence à essayer de te parler de ma journée. » Ensuite, la personne exprime un sentiment et un besoin. « Je suis en colère quand j’essaie de te parler et que tu regardes la télévision. J’ai besoin que tu me regardes quand je te parle parce que je veux que nous nous sentions plus connectés. »

Enfin, la personne fait une demande. « Seriez-vous prêt à éteindre la télévision pendant 20 minutes pour que nous puissions parler ? »

Ce que font les autres peut stimuler nos sentiments, mais pas la cause

Lorsque je partage ces outils avec mes clients, ils disent souvent « ça a l’air tellement scénarisé » ou « personne ne parle vraiment comme ça ». Cela semble étrange au début, surtout si une personne utilise les principes et pas l’autre.

Cependant, si vous vous y tenez, vous commencerez à voir une différence dans la façon dont vous vous sentez lorsque vous essayez de communiquer quelque chose de difficile.

J’ai personnellement utilisé la CNV et je peux attester à quel point elle peut être valorisante, quelle que soit la façon dont ma communication est perçue par la personne à qui j’essaie de m’identifier.

Souvent, dans les relations, les gens reprochent à leur partenaire de les avoir « mis » en colère, tristes, seuls, etc.Maréchal Rosenberga dit : « ce que font les autres peut stimuler nos sentiments, mais pas en être la cause ».

Le NVC se prête à apprendre aux gens à assumer la responsabilité de leurs sentiments et à ne pas blâmer les autres.

La méthode ne donne pas de résultats du jour au lendemain. Cela demande beaucoup de temps et d’efforts. N’oubliez pas que vous en valez la peine et que vous pourriez simplement inciter votre partenaire à participer une fois qu’il aura vu le changement en vous.

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Questions: 20 | Dernière mise à jour: Jan 23, 2026

Question d’exemple

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Chrissy Fraser Thérapeute conjugale et familiale

Chrissy Fraser est une thérapeute conjugale et familiale agréée avec un cabinet basé à Concord, en Californie. Chrissy a obtenu une maîtrise en conseil au St. Marys College de Californie en 2014. Elle a pour passion d'aider les gens à retrouver leur estime... Lire la suite de soi dans le contexte des relations qui leur sont les plus chères. Chrissy a de l'expérience pour aider les clients aux prises avec la dépression et l'anxiété. Lire moins

(Chrissy Fraser is also listed in Best Marriage Therapists in Concord)