Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
« Tu as changé ! » – En thérapie, j’entends de nombreux couples dire que leur conjoint a changé depuis leur mariage.
Je les écoute attentivement lorsqu’ils décrivent et discutent de leur conjoint qui, selon eux, n’est pas la même personne qu’il était le jour où ils ont dit : « Oui ! » Après avoir été accusé d’avoir changé, l’accusé déclare généralement quelque chose comme : « Non, je n’ai pas changé. Je suis la même personne ! » Parfois, ils inversent même l’accusation et accusent leur conjoint de la même infraction en déclarant : « C’est toi qui as changé ! » La vérité est que votre conjoint a probablement changé, et vous aussi. C’est bien ! Si vous êtes marié depuis plus de quelques années et qu’il n’y a pas eu de changement, cela pose certainement un problème pour plusieurs raisons.
1. Le changement est inévitable, n’essayez pas de l’arrêter
Rien ne reste pareil, surtout en ce qui concerne la race humaine. Depuis le jour de notre conception, nous changeons tous les jours. Nous passons d’un embryon, puis d’un fœtus, puis d’un nourrisson, d’un tout-petit, d’un petit enfant, d’un préadolescent, d’un adolescent, d’un jeune adulte, etc. Notre cerveau change, notre corps change, notre base de connaissances change, notre base de compétences change, nos goûts et nos aversions changent et nos habitudes changent.
Cette liste des modifications en cours peut s’étendre sur plusieurs pages. Selon la théorie d’Erik Erikson, non seulement nous changeons biologiquement, mais nos préoccupations, nos défis de la vie et nos priorités changent également à chaque période ou phase de la vie. Si nous sommes en constante évolution depuis la conception, pourquoi cela s’arrêterait-il soudainement le jour de notre mariage ?
Pour une raison étrange, nous nous attendons à ce que le changement cesse une fois que notre conjoint aura décidé de passer le reste de ses journées avec nous. Nous voulons qu’ils restent la personne qu’ils sont le jour où nous sommes tombés amoureux d’eux pour toujours, comme si nous ne pouvions pas les aimer autrement.
2. Lorsque nous n’autorisons pas notre conjoint à changer
L’absence de changement dans un mariage est un problème car le changement est souvent une indication de croissance. Je pense que nous sommes tous d’accord pour dire que nous n’avons pas changé, c’est essentiellement dire qu’il n’y a pas eu de croissance. Lorsque nous ne donnons pas à notre conjoint la permission de changer, nous lui disons qu’il n’est pas autorisé à grandir, à évoluer ou à progresser.
Je reconnais que tout changement n’est pas un changement positif ou sain, mais cela fait également partie de la vie. Tout ne se passera pas comme nous l’avions prévu ou souhaité.
Personnellement, je suis mariée depuis 19 ans et je suis reconnaissante qu’aucun de nous ne soit le même que lorsque nous avons échangé nos vœux au début de la vingtaine. Nous étions des gens formidables à l’époque, comme nous le sommes aujourd’hui, mais nous étions inexpérimentés et avions beaucoup à apprendre.
3. Absence de reconnaissance des facteurs qui entravent la croissance
Divers problèmes de santé mentale et/ou émotionnels, une dépendance chimique ou une exposition à un traumatisme peuvent empêcher la croissance et le changement. Un clinicien agréé peut évaluer et diagnostiquer afin de déterminer s’il existe un problème clinique qui doit être traité.
4. Certains changements ne nous plaisent tout simplement pas
Maintenant que nous savons que nos conjoints vont changer et devraient changer, voyons pourquoi il peut être si difficile de s’adapter à ces changements. Il existe de nombreuses réponses à cette question, mais la réponse la plus fondamentale et la plus importante est que nous n’aimons tout simplement pas certains des changements. Il y a des changements que nous observons chez nos conjoints que nous applaudissons et apprécions, et il y en a d’autres que nous n’accueillons tout simplement pas, que nous méprisons et que nous désapprouvons.
5. Permettez à votre conjoint de devenir la personne qu’il a choisi d’être
J’encourage toutes les personnes mariées à permettre à leur conjoint de devenir l’homme ou la femme qu’elles sont censées être et qu’elles ont choisi d’être. Essayer de façonner le comportement ou la personnalité de quelqu’un d’autre que le vôtre entraîne de la frustration, des conflits et des relations tendues.
Lorsqu’un adulte a l’impression de ne pas pouvoir être lui-même, vous êtes gêné simplement parce qu’il est lui-même en présence des autres et qu’il se sent rejeté par son conjoint. Il risque de présenter des symptômes d’anxiété et de dépression, des sentiments de tristesse, de colère, de ressentiment et d’éventuelles pensées d’infidélité.
Chacun de nous veut se sentir accepté par son conjoint et avoir l’impression qu’il est d’accord avec qui nous sommes plutôt que d’être gêné par qui nous sommes.
Un bon exemple est celui d’une femme qui s’attend à ce que son mari retourne à l’université pour obtenir son diplôme parce qu’elle souhaite qu’il ait une meilleure carrière. Elle est bien éduquée, détient un titre prestigieux auprès de son employeur et reste toujours très vague lorsque ses collègues lui demandent des informations sur la carrière de son mari.
Elle a honte du titre actuel que son mari détient auprès de son employeur. Elle continue de suggérer à son mari de poursuivre ses études, bien qu’elle sache qu’il n’en a aucune envie et qu’elle est satisfaite de sa carrière actuelle. Cela pourrait amener son mari à lui en vouloir, avoir l’impression qu’elle a honte de lui, se sentir inadéquate et pourrait l’amener à remettre complètement en question son mariage.
Vouloir le meilleur pour votre moitié est essentiel pour un mariage heureux.
Parfois, il est important d’accepter que ce que vous faites de mieux pour votre conjoint ne l’est pas nécessairement pour lui-même. Permettez-lui d’être qui il est et permettez-lui d’être heureux. C’est l’une des nombreuses bonnes raisons pour lesquelles il est important de discuter des objectifs de carrière avec le futur conjoint avant de se marier.
Cela vous donnera l’occasion de décider si leurs objectifs de carrière correspondent aux vôtres, sinon, de décider si vous serez capable de vivre et de coexister heureux avec des objectifs différents et des définitions éventuellement contradictoires du succès.
Un plan d’action
Lorsque des changements nuisent au bien-être personnel ou à la santé de la relation, l’approche adoptée est essentielle pour remédier au préjudice potentiel et élaborer un plan pour y faire face et/ou s’adapter. Il est important d’aborder le sujet et votre conjoint avec amour et compréhension plutôt qu’avec malice et colère.
Il est également important que les deux parties puissent jouer un rôle dans l’élaboration d’un plan visant à réduire les dommages potentiels et à apporter des modifications supplémentaires ensemble si nécessaire.
Cette approche réduira la probabilité qu’une partie ait l’impression que les changements survenus et le plan d’adaptation aux changements sont faits « pour elle » plutôt que « avec elle ».
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