Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Presque tout le monde a entendu cette définition souvent répétée de la folie : « Faire la même chose encore et encore et s’attendre à des résultats différents ».
Eh bien, je suppose que j’aurais pu être diagnostiquée comme étant certifiable à certains moments de ma vie amoureuse, parce que j’ai attiré à maintes reprises des toxicomanes d’une sorte ou d’une autre, et à chaque fois je pensais que le résultat serait différent.
Voici comment la dépendance détruit les relations
M. Grass
L’échec le plus important a été le gars avec qui j’étais fiancée quand nous étions tous les deux à la fin de la trentaine.
Lors de notre deuxième rendez-vous, il m’a invitée à dîner, et quand je suis arrivée à son appartement, il y avait deux mecs à l’air sournois (c’était le sud de la Californie, donc c’étaient vraiment des « mecs ») qui fourraient nerveusement des sacs remplis de choses dans leurs vestes en jean.
Mon ex, que j’appellerai M. Grass, ne m’a même pas présenté ces gars, et quand ils sont partis, j’ai demandé en plaisantant : « Êtes-vous le marchand de pot du coin ou quelque chose comme ça ? » Il a ri avec désinvolture en disant : « Non, je ne le suis pas, mais je fume et j’étais juste en train de socialiser avec des amis. »
Puis il a commencé à m’offrir un joint. J’ai poliment refusé, mais je me rappelle avoir ressenti un malaise au ventre à propos de toute cette interaction.
Comme j’avais fumé de l’herbe à l’université, je n’arrêtais pas de me dire que l’indulgence de M. Grass ne me dérangeait pas vraiment. J’ai donc choisi d’éviter le grand drapeau rouge qui me flottait furieusement à chaque fois que nous nous retrouvions.
Mais au fur et à mesure que je passais de plus en plus de temps avec lui, je me suis rendu compte que même s’il ne fumait jamais lorsqu’il travaillait, il s’illuminait dès son retour à la maison, tout au long du week-end, et m’a également encouragé à le rejoindre (je le faisais rarement, ce qui semblait le décevoir).
De plus, il voulait juste passer du temps avec des gens « cool ». Pour lui, être cool signifiait fumer de l’herbe, ce que je trouvais ridicule et immature, et j’ai commencé à sentir que toute notre relation tournait autour de cette question.
Il ne pouvait pas non plus faire l’amour, aller au cinéma, manger au restaurant ou participer à aucune activité sans se faire défoncer au préalable, car « Qu’est-ce que c’est amusant ? »
Je me suis rendu compte que je ne savais pas vraiment qui était le vrai M. Grass, car étant donné qu’il était lapidé le plus souvent et qu’il fumait depuis 20 ans, quelle était la nature de sa véritable personnalité ? Le savait-il au moins ?
Quand j’ai essayé de le raisonner et de lui dire des choses comme : « Si tu méditais tous les jours pendant 20 ans, penses-tu que cela aurait un effet à long terme sur toi ? » il répondrait : « Bien sûr. » Et puis : « Eh bien, si vous mangez de la malbouffe tous les jours pendant 20 ans, pensez-vous que cela aurait un effet à long terme sur vous ? »
Et il répondait avec agacement : « Bien sûr ! » Alors j’essaierais de faire valoir le point suivant : « Eh bien, puisque vous fumez de l’herbe tous les jours depuis 20 ans, ne pensez-vous pas que cela a un effet à long terme sur vous ? » Et il répondait nonchalamment : « Non ». Et c’était un homme intelligent, pas un idiot !
Vous vous demandez peut-être : Eh bien, qui était le mannequin qui s’est fiancé avec lui ? Et il faudrait que je lève la main et que j’admette : « Moi, moi, moi ! » À presque 40 ans, j’avais cette peur irrationnelle mais pas rare de ne jamais trouver quelqu’un d’autre. J’ai donc mis de côté tous mes doutes et j’ai accepté sa proposition.
Mais naturellement, cela n’a pas été nécessaire. Quelques mois après qu’il m’ait donné la bague, je lui ai lancé « l’ultimatum » : « C’est moi ou l’herbe. Je n’en peux plus. Je ne veux pas le sentir, en entendre parler, m’asseoir avec tes amis fumeurs de pot ou discuter des mérites des différentes variétés. »
Vous pouvez probablement deviner ce qui s’est passé ensuite. À mon grand désarroi (mais pas surprenant), il a choisi son amant au pot plutôt que moi.
Nos fiançailles ont pris fin et nous nous sommes séparés. La façon dont la toxicomanie peut affecter votre relation est étonnante !
C’était douloureux, tellement douloureux, parce que même s’il y avait un gros problème entre nous qui ne pouvait être réglé (il a refusé de suivre une thérapie ou une thérapie de couple), il y avait aussi un grand amour là-bas, et la séparation n’a pas été une très douce tristesse. Mais je n’ai pas eu d’autre choix que de dire au revoir à M. Grass en larmes.
M. Weed
OK, avançons rapidement de quelques années.
Toujours célibataire, j’ai rencontré un gars (que j’appellerai Mr. Weed) sur un site de rencontres et je l’ai rencontré autour d’un café. Dès que je l’ai vu, je me suis dit : « Waouh, je pourrais embrasser ce type, ce qui est toujours le déterminant initial de mon niveau d’intérêt », et nous nous sommes entendus immédiatement.
Il avait 49 ans, il était très intelligent, instruit et beau. Nous avons décidé d’aller nous promener sur une plage voisine, et l’une des premières questions qu’il m’a posées était de savoir si j’avais déjà été mariée (il ne l’avait pas fait). J’ai dit que non plus, mais que j’avais été fiancée une fois, et il m’a demandé pourquoi nous avions rompu. J’ai regardé dans ses grands yeux pupillés et je lui ai dit clairement : « Il était accro au cannabis, et il a préféré le pot à moi. »
M. Weed a répondu bredouille : « Eh bien, je fume un peu. » Et j’ai répondu naïvement : « Eh bien, cela ne me dérange pas que quelqu’un fume un peu, tant que c’est juste de temps en temps. »
Peux-tu nous dire où va cette histoire ? M. Grass était un abruti par rapport à M. Weed, qui fumait plus que tous les êtres humains que j’ai rencontrés de ma vie.
Il a réussi à cacher l’étendue de sa dépendance pendant environ un mois, mais je suis ensuite tombé sur les plantes en pot qui poussaient dans un placard sombre de sa maison, les objets cachés dans chaque pièce et les accessoires cachés dans les tiroirs.
Je me suis rendu compte qu’il vapotait environ toutes les 30 minutes pendant la journée (il travaillait à la maison) et qu’il était calme lorsqu’il fumait ; mais si, pour une raison ou une autre, il ne pouvait pas participer pendant plusieurs heures, il serait très irrité et agité et ferait parfois preuve d’un caractère effrayant et irrationnel.
Quand je l’ai confronté à son « problème », il s’est contenté de rire et m’a dit : « Hé, j’aime l’herbe ; ça me détend ». Je l’ai accusé de m’avoir menti lors de notre rencontre, alors qu’il avait dit qu’il ne fumait que « peu », et il a répondu en disant que ce serait bientôt légal, alors qui s’en soucie ?
Une fois de plus, ma peur d’être seule pour toujours s’est manifestée, alors j’ai mis de côté mes sentiments de trahison et d’inconfort et j’ai essayé de me concentrer uniquement sur les aspects positifs de la relation : M. Weed est intelligent, notre chimie physique et notre amour mutuel pour les livres, les films et les bons restaurants.
Mais un toxicomane, c’est un toxicomane, et une relation avec une personne ne peut tout simplement pas fonctionner, ce qui était évident un soir lorsque j’ai organisé un dîner dans un café local. J’allais présenter M. Weed à un certain nombre de mes amis, qui savaient tous, parce que je leur avais dit, qu’il fumait beaucoup de marijuana.
M. Weed était censé nous rejoindre au restaurant, et non seulement il est arrivé avec une demi-heure de retard, ce qui m’a rendu furieuse, mais il s’est levé toutes les 20 minutes pour apparemment passer un coup de fil, aller aux toilettes pour hommes ou sortir quelque chose de sa voiture. J’étais mortifiée, car tout le monde à cette table et moi savions qu’il partait pour encaisser un coup.
Nous avons eu une grosse dispute ce soir-là et, rappelant ce qui s’était passé avec M. Grass, M. Weed a déclaré que je savais qui il était depuis le début (ce n’est pas tout à fait vrai !) , et qu’il n’abandonnait pas le pot.
Encore une fois, j’ai dû décider si je devais rester avec lui et les problèmes relationnels dus à l’herbe, ou partir. Alors je suis parti.
Plus de douleur, plus de honte. Comme lors de mon expérience avec M. Grass, je me suis sentie une fois de plus comme une grosse idiote. Pour la première fois de ma vie, j’ai décidé de consulter un thérapeute pour savoir pourquoi je continuais à attirer des toxicomanes (dans le passé, je laissais entrer ma juste part d’alcooliques, et un soupçon de joueurs et de surmangeurs également).
L’ensemble du processus a été époustouflant et révélateur.
J’ai découvert que j’étais une « fixatrice » qui pensait pouvoir changer les gens. (Ce qui ne fonctionne jamais, non ?) Et, bien sûr, tout cela découlait de problèmes liés à mon enfance, à la relation avec mes parents et bien d’autres choses encore. Mais la thérapie m’a énormément aidée et je me suis sentie un peu guérie au bout de six mois environ.
Donc, à ce stade, je suis toujours en couple et j’espère toujours que tout ira pour le mieux, mais je suis suffisamment réaliste pour savoir qu’à l’avenir, si je rencontre quelqu’un qui s’adonne à une substance ou à une activité, légale ou non, consciente ou non des effets à long terme de la toxicomanie ou de toute dépendance, ce n’est pas à moi de remédier à la situation, et je dois simplement faire demi-tour et m’en aller.
La définition de la santé mentale, selon Webster, est la suivante : « solidité ou santé mentale ». Je crois que j’y suis presque.
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