Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Vous n’êtes donc jamais en désaccord avec votre partenaire, non ? Haha, c’est faux. Deux personnes vivant ensemble dans n’importe quel une relation, en particulier une relation intime, ne verra pas toujours les choses de la même manière et ne verra pas toujours les choses de la même manière à un moment donné, ils doivent résoudre leurs différends. Mais il y a une bonne et une mauvaise façon de procéder. Souvent, je vois des couples qui ne le font tout simplement pas s’entendre. Ils se battent avec véhémence, intronisent des personnages, dévoilent leur passé conflits non résolus, et ne s’aiment vraiment pas. Comment diable en est-on arrivé là ? point ? Quelque part, dans leur passé, ils envisageaient une future vie heureuse ensemble. Où est-ce que les choses vont mal ? Une chose que j’ai constatée, c’est que quelle que soit la cause du conflit peut-être que la façon dont un couple s’y prend pour résoudre ce conflit peut soit les rapprocher ensemble ou les éloigner davantage. Cela revient à se battre contre se disputer. Par exemple, quelque chose arrive et cela crée un conflit. Cela peut être n’importe quoi, qu’il s’agisse d’une affaire ont découvert ou sont en désaccord à propos d’une sortie en famille. Dans cet article, nous allons examiner le processus et non le contenu du désaccord. Bien sûr, dans la thérapie de couple, je considère les deux, mais pour nos besoins, nous allons nous concentrer sur le processus. Le contenu, c’est ce dans quoi vous vous trouvez le désaccord à ce sujet et le processus, c’est la façon dont vous en parlez. Les recommandations que je fais ici s’appliquera à toutes les situations, aussi graves soient-elles, aussi mineures soient-elles.
La première étape
Il se passe donc quelque chose et vous êtes en colère contre votre partenaire. La première étape consiste à identifier votre sentiments. Si vous êtes très en colère, je pense qu’au-delà de cette colère, il est fort probable que vous soyez très blessé. Ensuite, trouvez où vous ressentez ces émotions : dans votre estomac, dans votre cou, dans la tension de la tête et des épaules, où ressentez-vous ces émotions physiquement ? Respirez profondément pour calmer votre corps.
Calmer le corps, calme l’esprit, calme l’esprit, calme le corps. Jetons maintenant un coup d’œil à qu’est-ce qui se passe mentalement. Quelle est l’histoire que vous vous racontez à propos de la situation ? Prêtez attention à l’histoire que vous vous racontez à propos de la situation. Utilisez-vous « should » – cela n’aurait pas dû se produire, ou cela aurait dû se passer d’une certaine façon ? Karen Horney les a appelés les« Des devoirs tyranniques. » Si je crois que les choses « devraient ou ne devraient pas être » telles qu’elles sont, je mets Je suis prête à faire face à de gros problèmes. Les choses sont telles qu’elles sont et nous devons y faire face comme si ils sont… pas tels que nous voulons qu’ils soient. Bien sûr, dans un monde parfait, les choses sont comme je pense qu’elles devraient être, mais peut-être que dans le monde de mon mari, il a une idée différente de ce que devrait être un monde parfait « être » aussi. Faites donc très attention à l’histoire que vous vous racontez. Si je pense que mon partenaire « n’aurait jamais dû » faire quelque chose, mais en fait il l’a fait, les pensées ne devraient pas m’aider Résolvez ma douleur et ma colère. Veillez également à ne pas utiliser de déclarations telles que « vous toujours » ou « vous » jamais. » Ce ne sont pas des choses utiles à dire. Ils me font juste me sentir juste, le rendent juste défensif, et élargissent l’écart entre nous deux.
La solution
Alors, comment pouvez-vous aborder votre partenaire pour engager une discussion sur un sujet sur lequel vous n’êtes pas d’accord ? sur ? Commencez par dire « Je suis bouleversé par ce problème et j’aimerais en parler avec vous » S’il n’est pas en mesure d’en discuter pour le moment, demandez à planifier un rendez-vous dans les 24 à 48 prochaines heures lorsque vous le pourrez parlez-en ensemble. Une bonne approche pour commencer la discussion consiste à utiliser des phrases telles que « J’essaie de comprenez pourquoi… » et « Je suis curieux de savoir pourquoi vous… » Ces phrases ouvrent les choses et peuvent faciliter la discussion. Une autre question importante à se poser est « où en suis-je là-dedans ? »
Ai-je négligé ou joué un rôle, aussi passif soit-il, dans cette situation ? Même si je pense que ce n’est absolument pas de ma faute, est-ce que je vais aggraver la situation en insultant la situation, en utilisant un langage abusif ou grossier, etc. ? Si les choses commencent à s’aggraver, en faire revivre le passéquelqu’un devient sur la défensive, contrôle avec colère, ou la discussion dégénère en une Dispute houleuse, il est préférable de revenir à la discussion lorsque vous aurez tous les deux le temps de vous calmer. Fixez un « rendez-vous » entre vous pour poursuivre la discussion. Permettre un le désaccord pour passer de la dispute au combat est totalement contre-productif et doit être évité. Les désaccords impliquent un « nous » : nous ne sommes pas d’accord, mais le combat, c’est « moi contre toi ». « Nous » peut-être des combats, mais des assassinats de personnages, un langage abusif et une simple évocation du passé oppose-nous les uns aux autres. Restez dans le vif du sujet et mangez avec un numéro à la fois. N’attaquez pas votre partenaire. Attaquer ne fait que conduire l’autre personne à devenir sur la défensive et parfois même évasif. Utilisez des expressions « je » qui vous permettent de vous approprier vos émotions : « Je suis très en colère à ce sujet situation et j’aimerais vous en parler », et non « Je suis très fâchée par cette situation et il n’y a aucune chance que cela se produise. » La première déclaration ouvre la voie à la discussion, Une deuxième méthode ouvre la voie à une dispute.
Évitez de blâmer
Accusations et. Si vous pensez que votre le blâme peut être une impasse conversationnellevotre partenaire a une liaison, posez-lui des questions à ce sujet, dites-lui ce que vous pensez sans l’accuser. Si vous avez des preuves, faites-leur savoir que vous détenez des informations qui vous ont blessé et bouleversé il faut que tu discutes. Des études montrent que le blocage, ou la fermeture, peut en fait être très nocif pour un relation. Si vous avez besoin de temps pour traiter les choses, informez-en votre partenaire. Être punitif, c’est ça ne va pas aider.
Il est important de prendre en compte les intentions de votre partenaire
Est-ce qu’ils avaient l’intention de t’énerver ? Avait-il l’intention de créer un conflit ? Est-ce qu’ils ont juste fait une erreur ? Suis-je en train de les juger ?
Considérez ceci : vous n’agissez pas mal si vous vous sentez bien, donc si votre partenaire agit mal, il souffre probablement aussi. L’empathie peut nous rapprocher, et choisir d’adopter un style de communication ouvert peut conduire à moins de disharmonie et. Je ne suggère en aucun cas que vous devriez être un paillasson. Au contraire, je suggère qu’un comportement assertif est plus efficace qu’un comportement agressif. Si votre partenaire s’arrête, se met sur la défensive ou essaie de changer les choses, pensez à l’aide d’un professionnel. Si vous constatez que vous et votre partenaire êtes incapables de résoudre vos conflits, que vous êtes tombé dans des habitudes d’interaction négatives et/ou qu’il ne peut ou ne veut pas se regarder, je vous recommande vivement de faire appel à un professionnel. Un conseiller conjugal peut vous aider objectivement et habilement à vous débarrasser des schémas d’interaction négatifs, à identifier les points forts et à les exploiter tout en résolvant les problèmes et en résolvant les conflits de longue date et non résolus qui ne cessent de survenir. Si votre partenaire refuse de suivre un conseil, alors vous y allez. Une thérapie efficace avec un seul partenaire peut provoquer des changements positifs dans un couple.meilleure résolution des conflitsde manière productive en cas de désaccord
Enfin et surtout, n’oubliez pas de respirer consciemment tout au long de votre désaccord, cela se produira vous aident à rester calme, à réagir et à ne pas réagir à votre partenaire et à garder l’esprit clair.
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