Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Les relations ont un état naturel d’attraction et de conséquence, comparable à l’expérience d’une drogue, en termes de dépendance et de sevrage. Au départ, sa nouveauté favorise la motivation et le désir de passer le plus de temps possible avec la personne, de prêter attention aux détails et d’apprendre ce que l’on peut, de se familiariser avec elle, corps, esprit et âme. La qualité et l’espérance de vie de notre relation actuelle sont basées sur la santé de ce que nous pensons mériter et de ce que nous craignons ou en quoi nous avons confiance de la part des autres. Pour avoir un mariage solide ou un engagement à long terme, nous devrons reconnaître la façon dont nous gérons notre propre santé émotionnelle ainsi que celle de notre partenaire.
Pour accéder à un lieu plus profond de sens et d’intimité, il faut plus de travail
L’expérience initiale d’une nouvelle relation devient intense et c’est quelque chose que nous continuons à rechercher et à laquelle nous aspirons tant elle est gratifiante. Nous ressentons une connexion et un sentiment de vitalité dans la nouveauté de la personne avec laquelle nous sommes. On ne peut pas en avoir assez. C’est l’amour, c’est la dépendance chimique à son meilleur, c’est notre corps qui communique avec une autre personne. Pourtant, aucune connexion sur la planète ne peut résister à cette période initiale d’euphorie et de bonheur. À un moment donné, l’inévitable se produit. Pour « monter de niveau », nous devons être vulnérables, et c’est là que commence le plaisir.
On estime que quelque part entre 12 et 18 mois dans une relation, nous commençons à nous normaliser. Nous ne sommes pas aussi accros aux produits chimiques qu’au début. Nous supposons des modèles de comportement. Nous commençons à inventer des histoires sur la personne en nous basant sur notre histoire et nos expériences partagées. La nouveauté a diminué et nous ne ressentons plus la même précipitation qu’autrefois. Pour approfondir le sens et l’intimité, il faut davantage de travail, et le plus important à cet égard est la nécessité d’élargir notre vulnérabilité. Et la vulnérabilité est synonyme de risque. Sur la base de nos expériences passées, nous verrons la relation à travers le prisme des peurs apprises ou de la confiance pleine d’espoir. La détermination de mes attentes et de la façon dont je joue mon rôle dans la danse de l’intimité commence dès ma première expérience d’amour et d’intimité, mon enfance. (Insérez un eye-roll ici).
Explorez les domaines de votre enfance pour enquêter sur vos problèmes relationnels
Nous traversons notre vie, pour la plupart, inconscients des raisons pour lesquelles nous réagissons et nous intériorisons les messages comme nous le faisons. Nous sommes tous uniques et menons notre vie à travers nos modèles de référence et notre référence est ce que nous avons appris quand nous étions jeunes.
En tant que thérapeute, je commence à explorer ce modèle avec mes clients en leur posant des questions. Comment étais-tu à la maison quand tu étais jeune ? Quelle était la température émotionnelle ? À quoi ressemblait l’amour ? Comment les conflits ont-ils été réglés ? Vos parents étaient-ils présents ? Étaient-ils émotionnellement disponibles ? Étaient-ils en colère ? Étaient-ils égoïstes ? Étaient-ils inquiets ? Étaient-ils déprimés ? Comment s’entendaient maman et papa ? Comment vos besoins ont-ils été pris en compte ? Vous êtes-vous senti aimé, recherché, protégé, en sécurité, une priorité ? As-tu ressenti de la honte ? Nous excusons généralement les problèmes au sein de la famille parce que tout va bien maintenant, c’était à l’époque, comment cela pourrait-il m’affecter maintenant en tant qu’adulte, etc. Tout cela est très vrai, mais cela n’aide pas si une personne veut vraiment comprendre pourquoi elle se sent et se comporte de certaines manières.
Si les individus sont prêts à étudier les raisons pour lesquelles leur relation est en difficulté et ce qu’ils doivent prendre en compte pour guérir et s’améliorer, non seulement dans la relation mais aussi en eux-mêmes, ils doivent se rendre compte de la gueule de bois de leur enfance et de la façon dont elle s’implique dans leur vie. Explorer, d’une manière curieuse et sans jugement, comment nous nous sommes adaptés à notre environnement d’enfance pour assurer une certaine forme de connexion et comment nous avons interprété la valeur de la satisfaction des besoins avec un amour et une acceptation inconditionnels.
J’invite mes clients à prendre le côté de leur enfance, peut-être pour observer ce qui se passait comme s’ils le regardaient dans un film et pour décrire ce qu’ils voient. Je le répète, il ne s’agit pas de blâmer, mais de comprendre et de trouver des stratégies pour remédier à la situation avant que la gueule de bois causée par l’enfance ne sabote les unions d’aujourd’hui.
Nous voyons le monde à travers une perspective de conditions basées sur notre enfance
Réfléchissez un instant au fait que chacun de nous souffre d’une forme ou d’une autre de traumatisme développemental lié à l’attachement qui se répercute sur tous les aspects de notre vie. En tant qu’enfants, nous intégrons le modèle de nos principaux dispensateurs de soins et nous nous valorisons en fonction de la façon dont nous avons été traités et élevés. Nous sommes en mode survie quand nous sommes enfants. Notre volonté est de maintenir un lien avec nos soignants, et nous ne pensons pas qu’un comportement adaptatif temporaire chez les enfants puisse devenir un comportement permanent inadapté à l’âge adulte. De plus, nous voyons le monde à travers une perspective de conditions en fonction de ce à quoi notre enfance nous a appris à nous préparer. Nos cartes de survie se forment et suscitent l’espoir inconscient que l’histoire à laquelle nous nous sommes familiarisés étant enfants continuera de réapparaître dans notre vie.
Si je grandis avec un aidant émotionnellement stable, qui n’est pas stressé, qui répond constamment à mes besoins et qui comprend bien les émotions, alors je suis plus susceptible d’être en sécurité dans mes relations. Des conflits et des épreuves seront vécus, mais il est possible d’y remédier, car mon soignant m’a appris à m’y retrouver et à ne pas avoir peur. Cela renforce ma résilience et ma capacité à gérer mes émotions, sachant que la réparation est possible et que je suis capable de gérer la détresse sans mal réagir. J’apprendrai à avoir confiance en moi, à avoir une bonne estime de moi, à avoir des limites saines, à réguler mes émotions et à avoir des relations saines.
Si je grandis sans savoir comment dépendre des autres, parfois si je me sens en sécurité et amical, parfois chaotique ou abusif, j’ai tendance à intérioriser un message selon lequel je dois résoudre des problèmes afin que les autres soient là pour moi. Je vous en prie, je ne suis jamais à l’aise en général, je suis anxieuse. Je ne me sentirai pas en sécurité à cause de la constance et je serai déclenchée par tout léger changement de tempérament ou d’humeur. Si les comportements changent et qu’il y a un manque d’émotion, j’intérioriserai l’abandon et le rejet. Quand quelqu’un devient froid et distant et ne communique pas, c’est comme la mort et cela me cause un chaos émotionnel.
Si j’ai grandi dans la négligence ou l’abandon au point de m’attendre à quelque chose qui m’aurait causé trop de douleur et de détresse, je mettrai fin à mes émotions et à mes attentes, afin de préserver mon sentiment de sécurité et de paix. Je me sentirai plus en confiance en ne comptant que sur moi-même et les actions qui tendent à dépendre des autres provoqueront du stress. Je mettrai d’énormes obstacles à la connexion et aux besoins et je ne ferai confiance à personne. Les émotions sont une menace dans mon monde ; quelqu’un qui devient trop proche est une menace, car mes émotions sont alors en danger. Même si je le veux, je le crains. Si mon partenaire devient émotif, je m’arrêterai davantage pour me préserver.
Chaque individu se situe quelque part dans ces fourchettes. Pensez à un spectre où une présentation saine et sécurisée constitue le point intermédiaire, et où l’anxiété, l’insécurité émotionnelle à un extrême et l’évitement, l’insécurité rigide à l’autre. De nombreux échecs relationnels sont le produit d’une personne anxieuse et évitante qui tombe amoureuse. Une fois que suffisamment de temps s’est écoulé, ces vulnérabilités sont révélées et chaque personne commence à déclencher l’autre dans un cycle sans fin parce que, pour la plupart, nous sommes inconscients de nos besoins en matière d’intimité.
Comprenez vos propres styles d’attachement individuels pour commencer votre rétablissement
À un moment où une connexion plus profonde est requise, les plaies d’attachement apparaissent de manière organique et commencent à irriter et à entraîner des complications. Sans prise de conscience, les dommages peuvent être irréversibles car les deux parties rejettent facilement la responsabilité des problèmes de la relation sur l’autre personne, alors qu’en réalité, les deux ne font que suivre par défaut les modes de survie sur lesquels ils se sont appuyés tout au long de leur vie. Ils n’ont tout simplement pas été exposés comme le ferait un partenaire intime.
Une fois que les clients de mon partenariat commencent à évaluer et à comprendre leurs propres styles d’attachement individuels, ils sont en mesure d’entamer un processus de rétablissement et de guérison qui favorisera une relation authentique qu’ils méritent et désirent. L’auto-guérison est possible et l’espérance de vie de la relation peut s’améliorer une fois que ce processus de découverte commence. La gueule de bois de notre enfance a un remède.
Révisé par
We’re good roommates but I don’t feel emotionally close anymore. How do you even fix that?
Your perspective could help thousands of couples.
Partager cet article sur
Nous aimerions connaître votre avis !
Merci pour votre retour !
