Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Tout en apprenant à connaître de nouveaux clients, je dresse un arbre généalogique au cours des trois premières séances. Je le fais sans faute parce que l’histoire familiale est l’un des moyens les plus précis de comprendre la dynamique d’une relation.
Nous sommes tous imprégnés par la manière dont nos familles interagissent avec le monde. Chaque famille possède une culture unique qui n’existe nulle part ailleurs. De ce fait, des règles familiales tacites interrompent souvent le fonctionnement du couple.
La volonté de rester en « homéostasie », le mot que nous utilisons pour désigner les choses telles quelles, est si forte que même si nous jurons de ne pas répéter les erreurs de nos parents, nous sommes tenus de le faire quand même.
Notre désir de garder les choses inchangées se manifeste dans le choix des partenaires, dans le style des conflits personnels, dans la façon dont nous gérons l’anxiété et dans notre philosophie de la famille.
Vous pourriez dire « je ne serai jamais ma mère », mais tout le monde voit que vous êtes exactement comme votre mère.
Les relations sont affectées par l’éducation des partenaires
L’une des questions les plus importantes que je pose aux couples est la suivante : « Quel est l’impact de l’éducation de votre partenaire sur votre relation ? » Quand je pose cette question, il devient clair que les problèmes de communication ne sont pas dus à un défaut intrinsèque au sein du partenaire, mais qu’ils proviennent de dynamiques familiales opposées et d’attentes selon lesquelles il en serait de même dans leur mariage.
Parfois, les problèmes sont le résultat d’une éducation traumatisante ou négligente.Par exemple, un partenaire dont le parent est alcoolique peut ne pas savoir comment établir des limites appropriées avec son partenaire. Vous pourriez également avoir de la difficulté à exprimer vos émotions, une difficulté à trouver du réconfort dans la relation sexuelle ou une colère explosive. »
À d’autres moments, nos conflits peuvent être provoqués même par une éducation des plus heureuses.
J’ai rencontré un couple, Sarah et Andrew*, qui éprouvaient un problème commun : Sarah se plaignait qu’elle voulait davantage de son mari sur le plan émotionnel. Elle avait l’impression que lorsqu’ils se disputaient et qu’il se taisait, cela signifiait qu’il ne s’en souciait pas. Elle pensait que son silence et son évitement étaient méprisants, irréfléchis et sans passion.
Il a estimé que lorsqu’ils se sont disputés, elle s’est cogné la ceinture et que c’était injuste. Il pensait que le combat n’entraînait que davantage de conflits. Il pensait qu’elle devait choisir ses batailles.
Après avoir étudié leur perception du conflit, j’ai découvert qu’aucun d’entre eux ne faisait quoi que ce soit « inapproprié » ou intrinsèquement « injuste ». Ce qu’ils faisaient, c’était s’attendre à ce que leur partenaire gère les conflits de la manière qui semblait naturelle pour chacun d’eux.
J’ai demandé à Andrew de me dire comment, selon lui, sa famille vivait dans le cadre de leur relation. Andrew a répondu qu’il n’en était pas sûr.
Il pensait qu’ils n’avaient pas eu beaucoup d’impact et que Sarah et lui n’avaient rien à voir avec ses parents.
Quand je lui ai demandé comment Andrew pensait que l’éducation et la vie de famille de Sarah s’inscrivaient dans leur relation, il a répondu rapidement avec une analyse approfondie.
J’ai découvert que c’était vrai la plupart du temps, nous avons une conscience accrue des raisons pour lesquelles notre partenaire se comporte et une hyperconscience des raisons pour lesquelles nous faisons ce que nous faisons.
Andrew a répondu que Sarah avait grandi dans une famille italienne bruyante avec quatre sœurs. Les sœurs et la mère étaient « très émotives ». Ils ont dit « Je t’aime », ils ont ri ensemble, ils ont pleuré ensemble, et quand ils se sont battus, leurs griffes sont sorties.
Mais 20 minutes plus tard, ils regardaient la télévision ensemble sur le canapé, en riant, en souriant et en se faisant des câlins. Il a décrit le père de Sarah comme étant calme mais disponible. Lorsque les filles avaient des « crises », le père leur parlait calmement et les rassurait. Son analyse était que Sarah n’avait jamais appris à contrôler ses émotions et que, de ce fait, elle avait appris à s’en prendre à lui.
Comme Andrew, Sarah était bien mieux à même de décrire l’impact de la famille d’Andrew sur leur relation. « Ils ne se parlent jamais. C’est vraiment triste », a-t-elle déclaré. « Ils évitent les problèmes, c’est tellement évident, mais tout le monde a trop peur de parler. Cela me met vraiment en colère quand je vois à quel point ils ignorent les problèmes de la famille. Quand Andrew était vraiment en difficulté il y a quelques années, personne n’a voulu en parler. J’ai juste l’impression qu’il n’y a pas beaucoup d’amour là-bas ».
Selon son analyse, Andrew n’a jamais appris à aimer. Que le calme de sa famille a été créé par négligence émotionnelle.
Le couple avait juste différentes manières d’exprimer ses émotions.
Vous remarquerez peut-être que leurs évaluations des familles des uns et des autres étaient cruciales.
En y réfléchissant, ils avaient tous deux décidé que c’était la famille de l’autre personne qui avait du mal à créer la proximité qu’ils souhaitaient tous les deux.les répercussions de la famille de leur partenaire sur leurs relations
Cependant, selon mon analyse, leurs deux familles s’aimaient profondément.
Ils s’aimaient simplement différemment.
La famille de Sarah a appris à Sarah qu’il ne fallait pas exploiter ses émotions. Sa famille croyait au partage d’émotions positives et négatives. Même la colère était une occasion de créer des liens dans sa famille. Il n’y avait rien de vraiment mauvais à se crier dessus, en fait, parfois, on se sentait bien après un bon cri.
Dans la famille d’Andrew, l’amour s’est manifesté en créant un environnement calme et tranquille. Le respect a été démontré en permettant la confidentialité. En laissant les enfants s’adresser à leurs parents s’ils avaient besoin de quelque chose ou s’ils voulaient partager, sans jamais les déranger. La protection a été assurée en n’entrant pas en conflit.
Alors, quelle est la bonne voie ?
Il est difficile de répondre à cette question. Les familles d’Andrew et Sarah l’ont toutes deux bien fait. Ils ont élevé des enfants en bonne santé, heureux et bien adaptés. Cependant, aucun des deux styles ne conviendra à leur famille nouvellement créée.
Sensibiliser aux comportements de chaque partenaire
Ils devront prendre conscience des comportements qu’ils ont hérités de leur famille et décider consciemment de ce qui reste et de ce qui va partir. Ils devront approfondir leur compréhension de leur partenaire et être prêts à faire des compromis sur leur philosophie de la famille.
Les blessures de l’enfance qui affectent votre relation
Un autre impact de l’éducation familiale est de s’attendre à ce que votre partenaire vous donne ce que vous n’aviez pas. Nous avons tous des blessures persistantes depuis notre enfance et nous consacrons une énergie illimitée à essayer de les soigner.
Nous ne sommes souvent pas au courant de ces tentatives, mais elles existent quand même.Lorsque nous avons la blessure persistante de ne jamais être compris, nous cherchons désespérément à être validés.
Lorsque nous avons été blessés par des parents qui nous ont insulté verbalement, nous recherchons la douceur. Lorsque nos familles sont bruyantes, nous voulons nous taire. Lorsque nous sommes abandonnés, nous voulons être en sécurité. Ensuite, nous imposons à nos partenaires une norme inaccessible pour ce qui est de faire ces choses à notre place. Nous critiquons quand ils ne le peuvent pas. Nous nous sentons mal aimés et déçus.
L’espoir de trouver une âme sœur capable de guérir votre passé est un espoir commun et, de ce fait, c’est aussi une déception courante.
Vous soigner de ces blessures est la seule voie à suivre.
Le but de votre partenaire est de vous tenir la main pendant que vous le faites. Dire : « Je vois ce qui t’a blessé et je suis là. Je veux écouter. Je veux te soutenir ».
*L’histoire est racontée comme une généralisation et n’est pas basée sur un couple en particulier que j’ai vu.
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