Les 8 erreurs de divorce à éviter

Le divorce est sans aucun doute l’un des processus les plus pénibles à endurer. Bien que chaque situation de divorce soit unique, il existe certaines erreurs de divorce courantes que les gens ont tendance à commettre délibérément ou par inadvertance.

Certaines personnes se dépêchent de nouer une relation pendant la procédure de divorce ou dès la fin de la procédure judiciaire.

Cependant, il est essentiel deattendre au moins un anà compter de la date effective du divorce avant d’entrer dans une relation sérieuse avec quelqu’un d’autre. Cela laisse le temps nécessaire à la guérison et à la croissance nécessaires.

Voici donc quelques erreurs courantes en matière de divorce que vous devez prendre en compte et éviter si vous vous trouvez vous-même dans une situation similaire.

1. Se lancer trop tôt dans une nouvelle relation

En cas de divorce, tout le monde se sent battu émotionnellement, etl’estime de soi est à son plus bas. Par conséquent, ils sont très vulnérables et sont susceptibles de fréquenter la toute première personne gentille qui se présente.

Entrer dans une autre relation sur le « rebond » entraîne généralement une calamité.

Voici un exemple de « saut de la poêle dans le feu ». Ainsi, l’une des plus grandes erreurs de divorce à éviter est de se lancer impulsivement dans une nouvelle relation

2. Oublier les erreurs commises dans votre relation passée

La personne n’examine pas sérieusement sa contribution à la rupture du mariage.

S’ils ne découvrent pas quoiles erreurs qu’ils ont commises dans le mariage, malheureusement, ces mêmes habitudes malsaines persisteront lors du prochain mariage.

« Si nous ne tirons pas les leçons de l’histoire, nous sommes condamnés à la répéter. »

3. À la recherche de la dépendance émotionnelle

Si vous avez peur etAnxieux d’être seul, vous chercherez désespérément à entrer rapidement dans une autre relation.

L’une des plus grandes erreurs lors d’un divorce estprendre la décision impulsive de se lancer dans une autre relation et de s’accrocher à une autre personne.

Ce type dedépendance affectiveest une catastrophe sur le point de se produire.

Il serait préférable que vous gédiez à vos peurs et à vos insécurités, afin de pouvoir attendre en toute confiance un futur partenaire qui soit également en meilleure santé et plus sûr de lui.

4. Laisser les blessures de votre mariage raté inaperçues

Il y a beaucoup de bagages émotionnels négatifs dans un mariage quise termine par un divorce. Les membres du mariage sont souvent submergés par les blessures émotionnelles causées par des années de conflits profondément blessants.

Il est si important de remédier à ces blessures et de faire l’expérience de la guérison avant d’entrer dans une autre relation sérieuse.

Garder de la rancune et ne pas pardonnerc’est comme boire du liquide nettoyant et se demander pourquoi on a mal au ventre.

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5. Céder à la tentation d’avoir une liaison

Entrer en contact avec quelqu’un alors que vous êtes encore marié (avoir une liaison) fait de vous un imposteur, un menteur et un tricheur. Une fois, vous vous considériez comme une personne honnête, pleine d’intégrité.

À la suite d’une liaison, vous vous réveillez un jour et vous voyez quelqu’un que vous méprisez !

Tu es mortifiée et honteuse de voir la personne que tu es devenue.

Et, si vous ne souhaitez pas vous mépriser, vous devez éviter ces erreurs de divorce.

6. Rester déconnecté du monde extérieur

Lorsque des personnes divorcent, elles ont souvent l’impression d’échouer. Une autre erreur de divorce fréquemment observée !

Il y aura une perte de son système de soutien, c’est-à-dire de sa famille et de ses amis. Dans un effort d’autoprotection, ils s’isoleront du soutien social.

Il est essentiel de rester en contact avec un solide réseau de soutien pendant cette période critique de la vie, pour obtenir des conseils ou simplement pour avoir de la compagnie.

Rencontrer des gens dans l’église, des groupes de soutien et avoir une petite communauté d’amis proches aide.

7. Ne pas observer les subtilités de votre relation précédente

À moins que vous n’exploriez, ne compreniez et n’expliquiez pourquoi vous étiez attiré par votre ancien conjoint, et voilà, vous trouverez quelqu’un de nouveau avec bon nombre des mêmes caractéristiques.

Les noms et les visages ont changé, mais les relations se poursuivront… et le rythme continue. »

8. Commencer une nouvelle relation fondée sur l’infidélité

Avoir une liaison lance la nouvelle relation sur des bases très fragiles.

Les deux parties impliquées dans cette affaire seront anxieuses et, à un certain niveau, se demanderont : « Si cette relation a été fondée sur l’infidélité, est-ce que cela m’arrivera aussi ? »

Ce n’est pas un bon signe pour ton futur bonheur.

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Questions: 20 | Dernière mise à jour: Jan 23, 2026

Question d’exemple

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Larry L. French Thérapeute conjugale et familiale

Voir des couples guérir de leurs relations douloureuses est l'un des aspects les plus gratifiants de mes interactions quotidiennes avec mes clients. Ces dernières années, j'ai terminé le niveau III de la formation de Gottman. Grâce à la combinaison d'années... Lire la suite d'expérience en matière de conseil et des résultats remarquablement efficaces de la recherche de Gottman, je constate une guérison même chez les couples qui ont presque abandonné. Une autre population travaille avec des familles recomposées. Ma femme et moi avons quatre enfants, dont deux belles-filles, et nous avons pu constater de première main à quel point les familles recomposées sont compliquées (et enrichissantes). Je travaille également auprès de personnes souffrant de troubles anxieux et dépressifs, notamment de complications liées aux TSPT et aux TOC. La formation continue fait partie intégrante de mon développement professionnel afin d'apprendre les traitements les plus récents et les plus efficaces. J'ai beaucoup travaillé sur la toxicomanie, qu'il s'agisse de l'alcool et des drogues ou des conséquences complexes et déchirantes de la dépendance sexuelle.    À dix-sept ans, je me suis engagé dans l'armée, dans la Garde côtière américaine. Il est difficile de dire à quel point ces 4 années ont joué un rôle important dans mon développement en tant que jeune homme. J'étais technicien en électronique et radioman lors de vols de recherche et de sauvetage au départ de Miami, en Floride. Je suis très honoré d'avoir servi notre pays à ce titre. Cette expérience m'aide à mieux comprendre les facteurs de stress auxquels font face les autres familles de militaires et à mieux comprendre comment les soutenir dans le processus de conseil. Un autre domaine de formation avancée en matière de conseil conjugal et familial a été celui où j'ai subi une supervision et une évaluation rigoureuses pour devenir superviseure agréée par l'American Association of Marriage and Family Therapy. J'ai également été superviseur de stage sur le terrain à l'université de Virginie. Je suis agréée dans le Commonwealth de Virginie en tant que conseillère professionnelle et en tant que thérapeute conjugale et familiale. Je suis chercheur clinique à l'AAMFT et je continue de superviser les conseillers du Commonwealth de Virginie. En mars 2020, nous avons commencé à proposer des services de vidéoconférence, également appelée télésanté. Grâce à l'utilisation de systèmes de webcams confidentiels, nous sommes en mesure de fournir des conseils dans tout l'État de Virginie. Nous avons un groupe de conseillers chrétiens qui assurent une relation professionnelle, la responsabilité et des examens collégiaux des cas en cas de besoin. Nous abordons notre conseil à partir d'une compréhension « fondée sur des preuves » d'un traitement efficace ; avec une intégration chrétienne « fondée sur la foi » à notre conseil.   J'ai obtenu ma maîtrise (maîtrise en conseil conjugal, familial et infantile) à l'Université Azusa Pacific (California Family Study Center à Los Angeles). J'ai exercé en cabinet privé dans la région de Los Angeles pendant huit ans avant de déménager à Charlottesville, en Virginie. Ma formation dans les systèmes familiaux et mes nombreuses années d'expérience clinique et de supervision façonnent mon approche cognitivo-comportementale du conseil. J'aime travailler avec des individus ainsi qu'avec des couples et des familles. Vous pouvez me joindre, Larry French, consultez-nous sur www.VCFR.us Lire moins

(Larry L. is also listed in Best Marriage Therapists in Charlottesville)