Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Les besoins de soi et ceux d’un couple sont étroitement liés mais parfois déséquilibrés. Pour changer cela,nous explorons les conseils d’Esther Perel en matière de mariage à travers ses livres pour à la fois nous redécouvrir et donner vie à l’espace qui nous sépare de l’autre.
La psychothérapeute et auteure à succès Esther Perel continue d’expliquer dans son livreL’accouplement en captivitécomment le psychologue français Jacques Salomé l’a qualifiée detirer parti de l’intimité personnelle avec nous-mêmes pour contrebalancer le couple.
En d’autres termes, cultivez le mystère à des fins d’érotisme dans votre mariage et apprenez à vous connaître profondément pour comprendre comment vos différents besoins et peurs peuvent alimenter les conflits.
Les couches cachées sous des arguments relationnels houleux
Les mots dispute, conflit et combat ont tendance à susciter une certaine émotion chez la plupart des gens. Certains veulent intervenir, d’autres veulent se cacher.
Mais la diversité des points de vue fait partie de la vie humaine.
Si nous pensions tous la même chose, ce monde serait très différent.L’art consiste à comparer les points de vue des uns et des autres et à créer ensemble une façon encore meilleure d’aller de l’avant.
Le problème est que les arguments portent très rarement sur les mots prononcés. Ils concernent tous les besoins non satisfaits et les peurs que même nous ne comprenons pas toujours, sans parler de nos partenaires.
Si vous consultez les conseils de mariage d’Esther Perel dans ce blog sur le 3 types de combats relationnels, vous verrez en outre quenos vulnérabilités et nos préjugés se déclenchent lorsque nous nous battons. C’est ce qui alimente et entretient le conflit à long terme.
Qu’il s’agisse d’une dynamique de pouvoir, d’un besoin de proximité ou de reconnaissance, les conseils matrimoniaux d’Esther Perel nous rassurent sur le fait que nous pouvons briser la boucle.
Bien entendu, le travail personnel nécessaire n’est pas facile. Néanmoins, avec le temps et l’autocompassion, vous pouvez prendre conscience de vos besoins et de leur impact sur les conflits dans vos relations.
Il convient de noter que nous ne disons pas que vous devriez arrêter de débattre. Nous disons plutôt que les combats destructeurs d’âmes peuvent diminuer.
Il y a une grande différence entre partager des points de vue calmement et avec compassion et écouter l’autre afin de découvrir comment intégrer ces points de vue au lieu de parler pour imposer son point de vue. Malheureusement,la plupart des arguments sont motivés par les besoins de soi pour gagner quoi qu’il arrive.
Plongez-vous plutôt dans les livres d’Esther Perel sur le mariage.Découvrez comment vos scénarios peuvent entrer en conflit et comment réveiller votre « courant de vitalité » pour contrer la « mort domestique ».
Utiliser des scripts pour résoudre des litiges de longue durée
Le concept des scripts a été inventé au XXe siècle par le psychiatre Eric Berne.Ils sont ensuite devenus plus populaires grâce à son livre de 1964, leJeux auxquels les gens jouent.
Dans son livre, Berne décrit les différents jeux, ou rôles, auxquels nous jouons et comment ils peuvent nous pousser à l’état d’ego de parent, d’adulte ou d’enfant. D’autres psychiatres se sont appuyés sur cette théorie, notamment Claude Steiner dans son livreScripts People en direct.
Essentiellement, les scénarios ou les transactions que nous avons avec les gens à l’âge adulte sont souvent des rediffusions d’événements et d’émotions malheureux de l’enfance.Vous pourriez donc crier après votre partenaire parce qu’il est en retard parce qu’au fond, vous vous sentez sous-estimé ou abandonné, comme lorsque vous étiez enfant.
Les conseils matrimoniaux d’Esther Perel expliquent que connaître les douleurs et les besoins de chacun peut vous aider à répondre différemment aux scénarios de chacun.
Claude Steiner explique cela comme l’économie des accidents vasculaires cérébraux.Chaque trait est une unité de reconnaissance qui peut être un acte d’amour, une appréciation verbale ou un toucher.Cet article de Medium sur sortir du jeu de l’amourexplique bien cela.
En d’autres termes, la prochaine fois que votre partenaire sera en retard, expliquez-lui que vous vous sentez réellement miné et décrivez ce dont vous avez besoin. Cela pourrait être une meilleure planification pour la prochaine fois ou un simple appel téléphonique à l’avance.
Selon les conseils de mariage d’Esther Perel,plus vous êtes conscient de vos besoins et de vos peurs, mieux vous pouvez les partager et modifier vos scripts par des traits de reconnaissance.
Bien entendu, cela demande du temps et du travail personnels, c’est pourquoi vous pouvez également contacter Conseil matrimonial Esther Perel. Avec Perel, vous explorerez vos dynamiques cachées spécifiques et découvrirez comment corriger tout déséquilibre de pouvoir dans votre relation.
FAQs
Voici quelques points de discussion supplémentaires pour vous aider à comprendre les éléments de conseil matrimonial expliqués dans cet article.
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Pourquoi les couples qui discutent de points de vue opposés ont-ils tendance à rester ensemble ?
Il est beaucoup plus facile de porter un jugement sur ce que vous voyez lorsque vous rencontrez d’autres couples plutôt que sur ce qui se passe à huis clos. Lorsque nous voyons des couples en désaccord, nous ne savons pas à quel point cet échange s’intensifie ou à quel point il peut être violent.
Parfois, nous pensons que nous voyons de l’amour malgré les combats. Nous devons en fait comprendre comment les couples communiquent pour vraiment savoir ce qui se passe pour eux.
Les conseils matrimoniaux d’Esther Perel indiquent également qu’au lieu de vous concentrer sur « vous l’avez fait ou ne l’avez pas fait », vous utilisez des déclarations I. Par exemple, c’est ce que je ressens ou je m’inquiète pour toi.
Un léger changement de langage montre que vous êtes présent aux prises avec les difficultés de votre partenaire et qu’il se sent entendu. Ils sont alors moins susceptibles de se mettre sur la défensive.
Techniquement, combattre signifie avoir une confrontation ou une lutte violente, parfois même physique. Quiconque se bat ainsi a généralement perdu le respect de l’autre.
Un débat sain, en revanche, est essentiel pour nous permettre de partager nos besoins et nos sentiments.Comme ceci article sur les conflits et la satisfaction dans les relations amoureusesexplique,si cet échange se fait habilement grâce à l’accord, au compromis et à l’humour, ainsi qu’à une écoute profonde et pleine de compassion, les deux peuvent apprendre et évoluer ensemble.
Comme vous pouvez vous y attendre, si un conflit implique une attitude défensive, de repli sur soi ou d’agressivité, aucune des personnes ne se sent écoutée ou respectée et les deux sont perdantes. Malheureusement, cela se produit souvent parce que nous conservons nos points de vue. Et au fond, nous voulons changer l’autre personne, ce qui est impossible.
Les couples qui restent ensemble sont ceux qui ont réussi à abandonner leur attachement à leur façon de faire les choses.Ils peuvent comprendre les besoins et les sentiments de leur partenaire et, surtout, ils recherchent tous les deux un terrain d’entente et l’utilisent comme base pour aller de l’avant.
Et avancer malgré les conflits
Les conseils de mariage d’Esther Perel sur conflit et réparationdéclare en outre quenous devons tous « créer des modèles de conscience mutuelle de soi et d’affirmation de l’autre ».Ce faisant, nous pouvons renouer le contact avec nos partenaires. Nous pouvons alors utiliser le conflit comme un échange d’idées plutôt que comme des coups verbaux.
Si vous voulez en savoir plus, regardez cette conférence TED de Julia Dhar, championne du monde des débats. Comme elle l’explique, la compétence consiste à ne pas nous attacher à nos idées et à tirer parti de ce sur quoi tout le monde est d’accord :
Bien sûr, nous sommes parfois confrontés seuls à la question de savoir si nous pouvons changer notre mariage même si l’autre personne ne le veut pas.
Cette route est plus difficile, mais une personne peut sauver un mariagesi tous les petits changements s’avèrent suffisants.
Lorsque nous modifions légèrement notre façon de penser et d’agir, nous influençons nécessairement ceux qui nous entourent. Parfois, cela crée les répercussions nécessaires pour rétablir la confiance perdue.
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Quelle est la meilleure façon de discuter afin de favoriser une relation fructueuse ?
Les couples en bonne santé débattent tout le temps.Ils n’argumentent pas dans le sens où ils essaient d’imposer leur vision du monde. Au contraire, ils partagent des opinions, des pensées et des sentiments différents.C’est ainsi qu’ils apprennent et grandissent ensemble. Vous pouvez découvrir 13 autres raisons pour lesquelles il est sain de débattre d’opinions.
Le conseil matrimonial d’Esther Perel indique en outre que tPlus vous partagez votre monde intérieur sans craindre la vulnérabilité, plus vous pouvez avoir de l’empathie l’un pour l’autre.Vos arguments deviendront alors naturellement de sains échanges d’expériences.
Comme ceci Une étude de l’Université du Tennessee sur la façon dont les couples heureux se disputentdes émissions,ils adoptent une approche axée sur les solutions.Ils commencent également par des problèmes simples pour développer leur propre style de résolution de problèmes.
Vous pouvez en savoir plus en écoutant n’importe quel Le mariage du podcast d’Esther Perel. Vous ne trouverez pas seulement des conseils généraux sur les relations avec Esther Perel ; vous découvrirez également des podcasts intrigants, dont certains sur la comédie et les systèmes familiaux internes.
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Sur quoi la plupart des couples ont-ils tendance à se disputer ?
Une étude réalisée parInstitut d’études sur la famillemontre queles couples avec enfants se disputent le plus souvent au sujet des corvées et des responsabilités.Cela a du sens si vous pensez que nous tombons rapidement dans le schéma « Pourquoi est-ce que je fais tout ici ».
En ce qui concerne nos rôles, les conseils matrimoniaux d’Esther Perel indiquent que vous devez revoir ce qui a été convenu par rapport aux habitudes qui viennent de « se produire », comme qui sort la poubelle.
Dans ce entretien avec le Guardian, Esther Perel, thérapeute conjugale, explique en outre que nous devons également savoir ce qui est important pour nos partenaires. Peut-être pourrons-nous alors trouver un compromis plus approprié sur les tâches ménagères.
Un autre merveilleux conseil d’Esther Perel en matière de mariage est de ramener la passion pour avoir une approche plus équilibrée de l’érotique par rapport à la vie domestique. Chaque jour demande une réponse différente, mais plus vous passez de l’une à l’autre, plus vous serez synchronisé.
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Est-il normal de se disputer et de se battre dans une relation ?
Avoir des opinions différentes et en débattre est tout à fait normal et c’est un signe de bonne santé. Il n’est pas sain de se crier dessus et de ne pas écouter ou respecter les sentiments de l’autre face à la réalité.
Le conseil d’Esther Perel est clair : combattez plus intelligemment.En d’autres termes, soyez conscient de vos préjugés et de votre langage, surtout lorsque vous tirez des conclusions hâtives ou que vous généralisez trop.
Plus loin Conseils d’Esther Perel en matière de mariage pour briser le schémaest deutiliser des techniques telles que la synthèse et la validation. Cela vous aidera également à faire preuve d’empathie et à trouver un terrain d’entente.
Cela vaut également la peine de les examiner33 façons de sauver votre mariage. De petits changements et de la patience peuvent faire beaucoup.
Construisez le meilleur mariage possible avec les conseils matrimoniaux d’Esther Perel
Toutes les relations sont complexes. Le mariage et les partenariats amoureux peuvent être encore plus difficiles car nous recréons souvent inconsciemment de vieux schémas malsains de notre enfance.Nous devons guérir pour aller de l’avant, mais nous pouvons guérir ensemble avec nos partenaires.
Les conseils matrimoniaux d’Esther Perel donnent des conseils pratiques sur la façon de développer la conscience de soi et l’affirmation mutuelle.Vous pouvez ensuite aller au-delà du « je » contre vous et adopter une approche de communication collaborative et axée sur les solutions.
Peut-être plus important encore, Perel nous aide tous à nourrir et à entretenir la passion dans ce qui peut rapidement devenir une vie d’habitudes ennuyeuses. Faisons vivre l’amour.
Révisé par
How do you know marriage counseling will actually help and isn’t just delaying the inevitable?
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