Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Avez-vous déjà parlé à une autre personne et avez-vous été si distrait par le frémissement de ses lèvres ? Je ne parle pas, c’est la tristesse qui frémit, je parle, le frémissement où vous savez qu’ils sont en train de mourir ! absolument en train de mourir ! de dire quelque chose dès que tu arrêtes de parler. Ou ils le font réellement et commencent par vous donner une réponse alors que vous ne posiez pas de question. Nous connaissons tous cette personne, ces personnes, et à la fin de ces conversations, nous repartons en nous sentant inécoutés et frustrés. Comme si la grande bulle de pensée était complètement vide parce qu’en réalité, il n’y a eu aucun échange d’informations. Vous parliez, mais personne n’écoutait vraiment, et comme personne n’écoutait vraiment, vous vous êtes désengagée. À chaque étape du développement, il y a un fil conducteur : on nous demande « écoutez-vous », on nous demande « s’il vous plaît, écoutez » et on nous demande « pourquoi ne m’écoutez-vous pas ? » Le fil conducteur est l’écoute, mais personne ne définit vraiment ce que cela signifie, ni comment s’y prendre.
Écouter est un comportement, une action, et dès le plus jeune âge, nous apprenons à bien le faire, de manière sélective ou pas du tout. Maintenant, oui, il y a un peu entre les deux, et nous ne pouvons pas tous écouter et bien écouter 100 % du temps. Soyons honnêtes, mes enfants disent « maman, maman, maman, maman… » encore et encore, il se peut que j’arrête d’écouter. Et sans avoir votre main sur le bouton « go » à votre tour, il faut apprendre. L’écoute évolue au fil du temps et peut devenir difficile pour les relations, les mariages et pour soi au fil des années, et les circonstances deviennent de plus en plus stressantes. Il est peut-être encore plus important de savoir « comment le faire efficacement » à ce stade. Peut-être.Mais écouter vraiment avec intention
Ce qu’implique réellement l’écoute
En tant que thérapeute, mon seul travail consiste à écouter, à être dans le moment présent et à laisser un espace permettant à une autre personne de partager, d’exprimer et de traiter ses pensées et ses questions. Écouter, mais aussi entendre ce qui se dit, ou ne pas être dit d’ailleurs. Travailler pour aider un client à établir des liens, à trouver des modèles et des déclencheurs, et à rechercher une solution qui semble réalisable et productive. Mon travail est pas pour dire à mon client quelle est la solution, ou rester assis, la bouche frémissante jusqu’à ce qu’il arrête de parler, pour donner une réponse qui me semble fantastique. Cela est utile et ne sera jamais utile à personne ! J’écoute, j’entends et j’observe. Je n’anticipe pas le moment venu, mais j’entends plutôt les mots pour investir dans une connexion.
De nouveaux couples entrent dans mon bureau pour parler de communiquer leurs désirs et leurs pensées, et de ne pas se sentir entendus. Ne pas avoir l’impression que ceux qu’ils aiment, avec qui ils entretiennent des relations ou pour qui ils travaillent les entendent ou reconnaissent ce qu’ils disent ou demandent. Mais ils attendent plutôt leur tour pour débattre, contredire, rediriger ou proposer une solution. Peut-être que tout ce que vous voulez, c’est vous exprimer, vous sentir entendu et valorisé pour les sentiments et les émotions que vous ressentez, être reconnu pour l’idée que vous prenez le risque de partager, ou vous voir accorder un crédit parce que vous savez peut-être vraiment de quoi vous parlez.
En toute franchise, j’ai lutté pendant de nombreuses années pendant mon adolescence pour avoir confiance en mes pensées et mes idées quand j’étais à l’école. Lorsque j’ai pris la parole, mes informations n’ont pas été entendues et prises en compte. La prise de risque pour proposer une idée ou répondre à une question a été échangée contre l’observation et l’accord avec les autres alors que je ne pensais vraiment pas la même chose. Je l’ai fait aussi dans mes relations, et j’ai découvert que je me perdais en me demandant « pourquoi ça ne marche pas ». Au fil des ans, j’ai appris à investir dans le pouvoir de l’observation et le fait d’être d’accord s’est transformé en questionnement, et le questionnement s’est transformé en opinions. J’ai appris qu’écouter est un acte d’intention et de connexion, et que travailler à ralentir dans tous les domaines de notre vie, non seulement pour nous observer, mais aussi pour observer les autres, et ce qu’ils disent réellement peut impliquer.
Voici certaines choses auxquelles vous devez faire attention lorsque vous écoutez quelqu’un…
1. Est-ce que j’écoute plus que je ne parle ?
Ralentissez, éloignez-vous de ce que vous « avez à dire » ou du point que vous devez faire passer. Parfois, le fait de pouvoir rester silencieux, de se connecter et d’entendre ce qui est transmis ralentit votre réflexion, de sorte que votre réponse porte sur ce qui est réellement partagé, et non sur ce que vous souhaitez recevoir en retour. En parlant, je définis, et en écoutant, je crée des liens.
2. L’observation est puissante!
Écouter, c’est rester silencieux, mais c’est aussi une question de présentation visuelle, de déclencheurs environnementaux et de ce que le langage corporel d’une autre personne vous dit à ce moment-là. Il s’agit également de s’observer soi-même. Comment je me sens physiquement et quels sont mes déclencheurs ?
3. Il ne s’agit pas toujours de faire passer votre message
Écouter ne consiste pas à noter des points, à cocher des tâches, et certainement pas à savoir dans quelle mesure vous en connaissez un autre. Si vous écoutez quelqu’un penser à ces choses, vous pourriez aussi bien vous boucher les oreilles et sourire. L’autre partie en bénéficiera davantage. Mais est-ce que vous reconnaissez vraiment ce que dit la personne et que vous vous efforcez de vous connecter aux significations « en coulisse ». Quelqu’un en saura toujours plus que vous, et c’est bien, génial en fait, mais écouter ce que quelqu’un dit (verbalement et visuellement), c’est tellement important ! Il peut être bénéfique de ne pas toujours avoir une liste de contrôle en tête ou une liste de tâches que VOUS essayez de faire passer, mais d’écouter avec intention, connaissances et connexion de quelque manière que ce soit.
Qu’apprenons-nous à nous-mêmes et à nos enfants sur l’écoute ? Si je me prends, par exemple, lorsque mes enfants me parlent, est-ce que je m’arrête, que je les regarde dans les yeux et que je m’engage ? Ou est-ce que je me déplace, que je fais du multitâche et que je réponds ou commente parfois d’une manière qui n’a aucun sens à la question qu’ils ont posée. Nous apprenons dès le plus jeune âge à écouter et à engager, à communiquer et à faire passer notre message. La façon dont ces compétences sont modélisées ou reconnues dans notre environnement est ce qui devient confortable et « juste », et peut à son tour avoir un impact sur les relations et les connexions sans que l’on sache pourquoi. Écouter est une compétence de vie, un privilège d’être entendu et d’être en contact avec lui, et c’est prendre le temps de s’arrêter, de regarder quelqu’un dans les yeux et de vraiment se connecter à ce qui se dit. Il s’agit de réserver un espace pour acquérir des connaissances, offrir des idées ou inviter à une bonne séance d’aération. Ce que ce n’est pas, c’est une opportunité de se faire entendre sans offrir des chances égales à autrui.
Révisé par
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
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