Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
¿Alguna vez has hablado con otra persona y te has distraído tanto con el temblor de sus labios? No estoy hablando, triste y tembloroso, estoy hablando, ¡el temblor que te hace saber que está muriendo! ¡absolutamente moribundo! decir algo en el momento en que dejas de hablar. O realmente lo hacen, y comienzan por darte una respuesta cuando no estabas haciendo una pregunta. Todos conocemos a esa persona o personas y, al final de esas conversaciones, nos alejamos sintiéndonos ignorados y frustrados. Como si la gran burbuja de pensamiento estuviera completamente vacía porque, en realidad, no hubo intercambio de información. Estabas hablando, pero nadie escuchaba realmente, y como nadie escuchaba realmente, te desconectaste. En cada etapa del desarrollo hay un denominador común: nos preguntan: «¿Me estás escuchando?», nos dicen «por favor, escucha» y nos preguntan: «¿Por qué no me escuchas?» El hilo conductor es escuchar, pero nadie define realmente qué significa eso ni cómo hacerlo.
Escuchar es un comportamiento, una acción y, desde pequeños, aprendemos a hacerlo bien, de forma selectiva o a no hacerlo en absoluto. Ahora bien, sí, hay algo intermedio, y no todos podemos escuchar y escuchar bien el 100% del tiempo. Seamos honestos, mis hijos dicen: «Mamá, mamá, mamá, mamá…» una y otra vez, puede que deje de escuchar. Y a propósito sin tener que tocar el botón «ir» durante su turno, requiere aprender. La escucha cambia con el tiempo y puede convertirse en una lucha dentro de las relaciones, los matrimonios y uno mismo a medida que los años y las circunstancias se hacen más grandes y estresantes, y tal vez sea aún más importante saber «cómo hacerlo de manera efectiva», en este momento. Tal vez.Pero escuchar de verdad con intención
Lo que realmente implica escuchar
Como terapeuta, mi único trabajo es escuchar, estar en el momento presente y dejar espacio para que otra persona comparta, exprese y procese sus pensamientos y preguntas. Escuchar, pero también escuchar lo que se dice o lo que no se dice. Trabajamos para ayudar al cliente a conectar puntos, encontrar patrones y factores desencadenantes, y trabajar para encontrar una solución que parezca alcanzable y productiva. Mi trabajo es no decirle a mi cliente cuál es la solución, o sentarse con la boca temblorosa hasta que deje de hablar, para dar una respuesta que creo que suena fantástica. ¡Eso es y nunca será útil para nadie! Estoy escuchando, oyendo y observando. No estoy anticipando cuándo es mi momento, sino que escucho las palabras para invertir en una conexión.
Nuevas parejas vienen a mi oficina, hablan de comunicar sus deseos y pensamientos, y no se sienten escuchadas. No sienten que las personas a las que aman, con las que tienen relaciones o para las que trabajan los escuchan o reconocen lo que dicen o preguntan. En cambio, están esperando su turno para debatir, contradecir, redirigir u ofrecer una solución. Tal vez lo único que quieres hacer es desahogarte, sentirte escuchado y valorado por los sentimientos y emociones que estás teniendo, que te reconozcan por la idea que te arriesgas a compartir o que te den crédito porque quizás sabes realmente de lo que estás hablando.
A decir verdad, luché durante muchos años en mi adolescencia para tener confianza en mis pensamientos e ideas cuando estaba en la escuela. Cuando hablé, mi información no fue escuchada ni reconocida. La asunción de riesgos para ofrecer una idea o responder a una pregunta fue sustituida por la observación y el acuerdo con los demás, cuando en realidad yo no sentía lo mismo. También lo hice en las relaciones, y descubrí que me perdía preguntándome «por qué esto no funciona». Con el paso de los años, aprendí a invertir en el poder de la observación y el acuerdo se convirtió en cuestionamiento, y el cuestionamiento se convirtió en opiniones. Aprendí que escuchar es un acto de intención y conexión, y que trabajar para reducir la velocidad en todos los ámbitos de nuestras vidas no solo para observarnos a nosotros mismos, sino también a los demás, y lo que realmente dicen puede implicar.
Estas son algunas cosas que debes tener en cuenta cuando escuchas a alguien:
1. ¿Escucho más de lo que hablo?
Reduzca la velocidad, desconéctese de lo que «tiene que decir» o del punto que tiene que cruzar. A veces, ser capaz de guardar silencio, conectar y escuchar lo que se está transmitiendo hace que tu forma de pensar ralentice tu forma de pensar, de modo que tu respuesta se centra en lo que realmente se comparte, no en lo que quieres que te escuchen. Al hablar defino, y al escuchar, me conecto.
2. La observación es poderosa!
Escuchar tiene que ver con estar en silencio, pero también con la presentación visual, los factores desencadenantes del entorno y lo que el lenguaje corporal de otra persona te dice en ese momento. También se trata de observarse a uno mismo. Cómo me siento físicamente y cuáles son mis factores desencadenantes.
3. No siempre se trata de transmitir tu punto de vista
Escuchar no se trata de llevar la puntuación, no se trata de marcar las tareas y, definitivamente, no se trata de cuánto más conoces a otra persona. Si estás escuchando a otra persona pensar estas cosas, también podrías taparte los oídos y sonreír. La otra parte se beneficiará más. Pero realmente estás reconociendo lo que la persona está diciendo y esforzándote por conectarte con lo que significa «detrás de escena». Alguien siempre sabrá más que tú, y eso está bien, de hecho es increíble, ¡pero escuchar lo que alguien dice (verbal y visualmente) es muy importante! Esforzarse por no tener siempre en mente una lista de tareas o una lista de tareas que TÚ estés intentando transmitir, sino escuchar con intención, conocimiento y conexión, sea cual sea la forma en que sea, puede ser beneficioso.
¿Qué nos estamos enseñando a nosotros mismos y a nuestros hijos acerca de escuchar? Si me pongo a mí mismo, por ejemplo, cuando mis hijos me hablan, ¿me detengo, los miro a los ojos y me entretengo? O me muevo, hago varias tareas a la vez y, a veces, respondo o comento de una manera que no tiene mucho sentido para la pregunta que hicieron. Aprendemos desde pequeños a escuchar e interactuar, a comunicarnos y a transmitir nuestro punto de vista. La forma en que esas habilidades se modelan o reconocen en nuestro entorno es lo que nos hace sentir cómodos y «correctos» y, a su vez, puede influir en las relaciones y conexiones sin saber por qué. Escuchar es una habilidad para la vida, un privilegio para ser escuchado y conectarse con él, y consiste en tomarse el tiempo para detenerse, mirar a alguien a los ojos y conectarse de verdad con lo que se dice. Se trata de reservar espacio para adquirir conocimientos, ofrecer ideas o invitar a una buena sesión de desahogo. Lo que no es es una oportunidad de hacerse escuchar sin ofrecer igualdad de oportunidades a otra persona.
Revisado por
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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