El canto de las sirenas: Abuso emocional en el matrimonio (Parte 1 de 4)

NOTA: Tanto las mujeres como los hombres sufren abuso emocional y físico. En esta serie de artículos, se presenta al hombre como el abusador con el reconocimiento de que una mujer también puede ser el abusador y el hombre el abusado.

En la mitología griega, las sirenas eran tres ninfas marinas monstruosas (pero seductoras) que atraían a los marineros a las costas de una isla con sus hermosas voces. Una vez demasiado cerca, los barcos se estrellaban contra los escarpados arrecifes que había debajo de las aguas. Naufragaron y quedaron varados en las costas hasta morir de hambre. A menudo comienzan y terminan de esta manera: hay un canto de sirena, el atractivo de una relación de felicidad, conversación interesante e ingeniosa, afecto, comprensión, calidez y risa, pero luego la relación termina trágicamente, con abuso emocional y, a veces, físico.Relaciones abusivas

El abuso emocional generalmente comienza con golpes aparentemente humorísticos pronunciados con una sonrisa «cálida» y una sonrisa o una risa suave:

• Mira esas caderas... ¡parecen solapas de barro!
• ¡Ese vestido realmente resalta tus asas de amor!
• ¡Parece que un niño de 10 años me presionó la camisa!
• ¿Has vuelto a quemar el agua?

El ingenio rápido y el encanto que atraen a una pareja se utilizan como armas de manera lenta, concentrada y, a veces, deliberada. Si la pareja cuestiona los pequeños desaires, le dicen que es hipersensible hasta que comienza a creerlo, y después de todo, a menudo escucha cuánto la ama. Se disculpa rápidamente, pero solo para luego entregarle otro vestido:

• Ya sabes, cuando te pones botox, ¡pareces un reptil!
• ¡Lo que pienses o sientas no importa porque estás loco!
• ¿Tienes una aventura? Eh, ¿con quién has estado hablando?
• Sabes, la razón por la que hago esto es porque te quiero y, además, nadie más te cuidaría como lo hago yo. Tienes suerte de que esté aquí para ti... ¡Te apoyo!
• ¿Por qué siempre estás tan necesitado? ¡Eres un fastidioso!
• Te di 30 dólares ayer, ¿en qué los gastaste? ¿Dónde está el recibo? Quiero mirarlo.

Y así comienza el patrón, y un extraño vínculo entrelazado entre el amor, la amistad y los insultos evoluciona lentamente y se arraiga en la relación.

Con el tiempo, los insultos se vuelven más significativos, no necesariamente insultos graves, sino aquellos que lentamente reducen a la pareja de manera astuta. Luego, tal vez en una fiesta en el vecindario, salga a la luz otro comentario cortante, y en presencia de los vecinos:

• Sí, deberías ver cómo limpia la casa, lo mete todo en el armario y debajo de la cama, como si eso resolviera nuestro problema de desorden (seguido de risas y un guiño).
• Se lo está gastando más rápido de lo que puedo hacer... tuvo que comprarse tres atuendos nuevos el fin de semana pasado, algo relacionado con el aumento de peso. Está pastando constantemente en la cocina. Me dice que tiene un problema de tiroides, ¡pero se come el pan con ajo como una cavernícola!

A veces, el abuso puede adoptar un tono más ominoso, especialmente cuando se trata de la intimidad sexual. Él le pedirá sexo, pero ella está demasiado cansada después de un día de 14 horas. Enfadado por el rechazo, es posible que insista:

• Sé cuál es tu problema, eres frígido. ¡Frío en la cama! ¡Es como hacer el amor con una tabla! ¡Si no lo consigo en casa, tal vez lo consiga en otro lugar!
• ¿Por qué paso más tiempo hablando con Jess, la amiga de Brad? Porque me escucha, ¡al menos alguien me presta atención! ¡Quizá esté ahí para mí cuando tú no estés!
• Ese texto (con contenido sexual o una imagen) no significa lo que piensas, estás loco. Ese es tu problema, estás loco y un chiflado, ¡incluso tus padres me dijeron que estabas loco antes de casarme contigo!
• Si te divorcias de mí (o te vas), ¡me llevaré a los niños y nunca los verás!
• Es tu culpa... de hecho, ¡todas nuestras discusiones comienzan porque siempre estás regañando (o corriendo con tus amigos, etc.)!

Y a veces, los comentarios adquieren un tono más amenazador, como cuando una clienta indica que su esposo, un guardia de seguridad con una pistola eléctrica, se le acercó delante de sus tres hijos y comenzó a descargar el dispositivo en su dirección. La empujó a una esquina, agitando la pistola eléctrica que tenía delante de su pecho, mientras se reía a carcajadas, y luego le dijo que estaba paranoica cuando gritó de angustia.

A menudo, el abuso emocional se puede detectar por cómo se siente o piensa dentro de la relación:

• ¿Cree o siente que necesita permiso para tomar decisiones?
• ¿Crees o sientes que, sin importar lo que hagas, nunca podrás complacer a tu pareja?
• ¿Te encuentras tratando de justificar o poner excusas por el comportamiento de tu pareja hacia ti ante familiares o amigos que cuestionan lo que está sucediendo?
• ¿Se siente demasiado deprimido, cansado, ansioso o desenfocado, especialmente desde que la relación cambió?
• ¿Se encuentra aislado o desconectado de sus amigos y/o familiares?
• ¿Ha bajado tu confianza en ti mismo hasta el punto de que ahora te estás cuestionando a ti mismo?

En sesiones individuales con clientes, he preguntado:

• terapeuta: «Mónica, ¿esto te parece amor? ¿Era esto lo que imaginaba cuando pensó en ser amada y respetada por su esposo?»
• Mónica (vacilante):«Pero creo que me ama de verdad, solo tiene problemas para demostrarlo y, a veces, se deja llevar. Anoche preparó la cena y limpió después. También me cogió de la mano mientras veíamos una comedia... y luego tuvimos relaciones sexuales».
• terapeuta(sin desafiarla, sino pidiéndole que mire más de cerca): «Mónica, sabiendo lo que sabemos hoy, si nada cambia, ¿cómo crees que será dentro de un año? ¿Cinco años?»
• Mónica(pausa larga, lágrimas en los ojos al admitir la verdad para sí misma): «¿Mucho peor o estamos divorciados? Creo que él tendrá una aventura, o yo la tendré, o simplemente lo dejaré».

En la terapia, he descubierto que muchos hombres y mujeres no pueden describir o identificar el abuso emocional, y mucho menos discutirlo. Se preguntan si simplemente son hipersensibles o si están buscando el insulto, por lo que permanecen en silencio. Al igual que un cáncer, es un. Y debido a que no hay marcas físicas en el cuerpo (cicatrices, moretones, fracturas de huesos), con frecuencia tratan de disminuir el daño que causa. El mayor obstáculo para reconocer el abuso emocional o hablar sobre él es la creencia condicionada de que los familiares, amigos y profesionales no lo tomarán en serio.asesino silencioso de una relación

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más su relación en este momento?

Si tu relación parece desequilibrada, si la comunicación es más difícil, la conexión es más débil o la tensión es más frecuente, esta evaluación puede ayudarte a entender lo que sucede bajo la superficie. Basado en la psicología de las relaciones y la evidencia:...

Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

Haz el cuestionario ahora

Consejos

Escribe tu consejo o envía un consejo en video

Todos los consejos se revisan antes de publicarse.

Eres: Lector Experto

Subir un consejo en video

Agrega tu foto de perfil

Nota: JPG, JPEG, PNG o GIF. Tamaño máximo del archivo: 100 KB

Enviar

¡Agradecemos que compartas un consejo para su revisión!

Escribir otro consejo

David O Sáenz Psicóloga

El Dr. Sáenz es un psicólogo veterano con 40 años de experiencia en el campo. En esos 40 años, ha llevado a cabo más de mil evaluaciones forenses o ordenadas por los tribunales sobre discapacidades, lesiones personales, y ha brindado terapia individual y grupal en entornos correccionales y de pacientes hospitalizados; ha trabajado como psicólogo comunitario,...Leer más fue director ejecutivo y consultor organizacional, se desempeñó como profesor adjunto y estableció una próspera práctica privada. El Dr. Sáenz ha presentado numerosos talleres a nivel nacional e internacional y ha sido descrito como un terapeuta muy enérgico, entretenido, muy informativo, bien informado, sabio y, lo que es más importante, como un terapeuta experimentado y compasivo.Leer menos

(David O también figura en la lista de los mejores terapeutas matrimoniales en Wexford)