Conclusiones clave
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Entras corriendo por la puerta con una gran noticia: la promoción por fin ha llegado. Tu pareja levanta la vista desde su portátil, dice «bien» y vuelve a escribir. El resto de la noche se siente un poco plano.
Momentos como este rara vez provocan una gran pelea. Pero con el tiempo, pequeños momentos en los que te sientes invisible o desanimado pueden moldear cómo se siente una relación.
Las técnicas de terapia adleriana ayudan a las parejas a reemplazar el desánimo por el estímulo, a comprender las creencias que cada pareja aporta a la relación y a trabajar juntos como iguales.Muchos de ellos son lo suficientemente sencillos como para empezar a practicar en casa.
Esta guía explica las ideas detrás del enfoque, qué decir en lugar de desanimar a tu pareja y 9 técnicas que vale la pena probar.
¿Qué son las técnicas de terapia adleriana?
Estas son herramientas extraídas de la psicología individual, el enfoque desarrollado por el psiquiatra Alfred Adler a principios del siglo XX. Adler creía que las personas son moldeadas por sus relaciones y su sentido de pertenencia, y que el estímulo ayuda a las personas a crecer.
El estímulo en los momentos cotidianos puede ser más importante de lo que parece.
Shelly Gable y sus colegas, que publican en el Revista de personalidad y psicología social, descubrió que las relaciones en las que la pareja normalmente respondía a las buenas noticias con entusiasmo se asociaban con un mayor bienestar en la relación, incluida la intimidad y la satisfacción conyugal diaria.
Los métodos de terapia adleriana para parejas se basan en algunas ideas fundamentales:
- Interés social.Una sensación de preocupación por los demás y de contribuir a algo más grande que uno mismo, incluida su relación.
- Estímulo.Desarrollar la confianza y el sentido de valor de los demás, especialmente en los momentos difíciles.
- Estilo de vidaLas creencias y patrones fundamentales que cada persona desarrolla en una etapa temprana de la vida, que dan forma a su forma de amar.
- Creencias erróneas.Las conclusiones inútiles, como «solo me aman cuando soy útil», pueden alimentar el conflicto.
- Igualdad.Los socios trabajan en equipo, en lugar de que uno lidere y el otro lo siga.
Cada pareja aporta viejos patrones a la relación. La obra adleriana trata esos patrones como comprensibles y cambiantes.
Cosas que decir en lugar de desanimar a tu pareja
Muchas técnicas adlerianas comienzan con algo simple: notar la diferencia entre palabras desalentadoras y alentadoras. Estos son algunos ejemplos cotidianos:
| Momento | Respuesta desalentadora | Respuesta alentadora |
|---|---|---|
| Comparten buenas noticias | Bonito». (ojos en la pantalla) | Eso es increíble. Cuéntame cómo ocurrió. |
| Intentan una nueva receta que fracasa | Quizá te quedes con la comida para llevar. | Me encanta que hayas probado algo nuevo. ¿Qué cambiarías la próxima vez? |
| Están nerviosos por una entrevista de trabajo | No lo estropees esta vez. | Te has preparado mucho. Pase lo que pase, estoy orgulloso del esfuerzo. |
| Se olvidaron de un recado | Nunca recuerdas nada. | No hay problema. ¿Queréis programar un recordatorio juntos? |
| Hablan abiertamente sobre una preocupación | Lo estás pensando demasiado. | Gracias por decírmelo. ¿Qué ayudaría ahora mismo? |
Si el estímulo parece forzado al principio, eso es normal. Empieza con un comentario específico y honesto al día. Suele sentirse más natural con la práctica.
9 técnicas de terapia adleriana para parejas
Estas intervenciones de terapia adleriana van desde simples hábitos cotidianos hasta un trabajo más profundo que es mejor realizar con un terapeuta capacitado. Elige uno o dos que se ajusten al lugar en el que te encuentras.
1. Ánimo más que elogio
Los elogios se centran en los resultados, como «Buen trabajo». El estímulo se centra en el esfuerzo, el progreso y en quién es la persona, como darse cuenta de lo duro que ha trabajado tu pareja. Los adlerianos consideran que el estímulo es esencial porque genera una confianza que no depende de la perfección. También ayuda a los socios a sentirse valorados.
Intenta hacer
- Observe un esfuerzo que su pareja hizo hoy, incluso si fue pequeño.
- Nombre el esfuerzo de manera específica, en lugar de solo el resultado.
- Aliente también durante los reveses, no solo después de los éxitos.
2. Explorando el estilo de vida de cada pareja
En términos adlerianos, tu «estilo de vida» es el conjunto de creencias que te formaste temprano sobre ti mismo, los demás y cómo pertenecer. Un terapeuta puede analizar los roles familiares, el orden de nacimiento y las experiencias de la infancia para ayudar a cada miembro de la pareja a entender por qué reacciona de la manera en que lo hace.
Intenta hacer
- Comparta el papel que desempeñó en su familia al crecer.
- Hable sobre lo que aprendió sobre el amor y los conflictos en el hogar.
- Observe dónde aparecen los roles de su infancia en su relación actual.
3. Compartir recuerdos tempranos
Los adlerianos creen que los recuerdos que eliges recordar de la primera infancia revelan algo sobre cómo ves el mundo ahora. Compartir uno o dos con tu pareja y hablar sobre los sentimientos asociados puede ofrecer una visión sorprendente de los miedos y esperanzas de cada uno.
Intenta hacer
- Cada uno comparte un recuerdo específico de antes de los 10 años.
- Describe la sensación que recuerdas con más fuerza.
- Pregúntese qué podría decir ese recuerdo sobre lo que les importa ahora.
4. Detectar creencias erróneas
Las creencias erróneas son conclusiones que antes tenían sentido pero que ahora causan problemas, como «Si no mantengo el control, las cosas se desmoronan». En el trabajo en pareja, poner nombre a estas creencias ayuda a los miembros de la pareja a darse cuenta de que muchas peleas están motivadas por viejos miedos y no por el otro.
Intenta hacer
- Observa un pensamiento que se repite durante un conflicto.
- Pregúntese dónde aprendió esa creencia por primera vez.
- Compártelo con tu pareja y pregúntale si se ajusta a tu relación ahora.
5. Actuando «como si»
Esta técnica te invita a actuar como si ya fueras la pareja que quieres ser, durante un período determinado. Si quieres sentirte más paciente, practicas comportarte con paciencia. Con el tiempo, actuar de manera diferente puede ayudar a que surjan nuevos sentimientos y hábitos.
Intenta hacer
- Elige una cualidad que te gustaría aportar a la relación.
- Actúa «como si» lo tuvieras durante una semana.
- Observe cómo responde su pareja y cómo se siente.
6. Darte cuenta de lo que te aporta un hábito
Los adlerianos llaman a esto «escupir en la sopa»: una vez que alguien escupe en tu sopa, puedes seguir comiéndola, pero no la disfrutarás. Un terapeuta señala con delicadeza qué es lo que secretamente te provoca un hábito inútil, como ponerte de mal humor para llamar la atención, por lo que es más difícil mantenerlo.
Intenta hacer
- Elige un hábito que aparezca en tus peleas, como guardar silencio o llevar la puntuación.
- Pregúntate honestamente qué es lo que te atrae, como la atención, el control o una forma de escapar de una conversación difícil.
- Observe cuánto le cuesta a su relación y comparta lo que encuentre con su terapeuta o pareja cuando esté listo.
7. Celebrar una conferencia matrimonial regular
El psiquiatra adleriano Rudolf Dreikurs alentó a las parejas a reservar un tiempo regular y estructurado para hablar sobre su relación. Cada miembro de la pareja tiene tiempo ininterrumpido para compartir, y la conversación se centra en la comprensión y la resolución de problemas en lugar de en la culpa. Convierte los pequeños problemas en conversaciones planificadas en lugar de discusiones sorpresivas.
. En un Encuesta de Marriage.com a 2.399 adultos estadounidensesen las relaciones comprometidas, solo el 9,5% dijo que programaba visitas periódicas a las relaciones para mejorar la comunicación. Una conferencia matrimonial semanal es una forma de desarrollar ese hábito.
Intenta hacer
- Elija un horario semanal y manténgalo en unos 30 minutos.
- Túrnense para hablar durante un tiempo determinado mientras el otro escucha.
- Termine acordando un pequeño cambio para probar esa semana.
8. La técnica de pulsar un botón
Desarrollado por el terapeuta adleriano Harold Mosak, este ejercicio muestra cómo los pensamientos moldean los sentimientos. Recuerdas un recuerdo agradable, notas tu estado de ánimo, luego uno doloroso y luego otro placentero. Su objetivo es demostrar que tienes más control sobre tus reacciones emocionales de lo que parece.
Intenta hacer
- Pruébelo solo primero, con los ojos cerrados, durante unos minutos.
- Observa cómo cambia tu estado de ánimo con cada recuerdo.
- Antes de una conversación difícil, recuerda con cariño a tu pareja.
Mire esta charla TED de Jonathan Ljungqvist, entrenador de relaciones, quien comparte formas prácticas de fortalecer el amor, la conexión y la comprensión en las relaciones.
9. Fomentar el interés social en equipo
El interés social es la idea adleriana de preocuparse por los demás y contribuir a algo más grande que uno mismo. En una relación, puede parecerse a tratar los problemas como algo compartido, ayudarse mutuamente a crecer y trabajar juntos en algo que es importante para ambos.
Preocuparse el uno por el otro puede ir de la mano con la satisfacción. En un estudio realizado con 405 estudiantes universitarios, publicado en el Revista turca de orientación y asesoramiento psicológico, el interés social predijo significativamente la satisfacción en las relaciones románticas.
Intenta hacer
- Elige un proyecto compartido, como ser voluntario o una meta para tu hogar.
- Durante los desacuerdos, pregunte qué es lo mejor para ambos, no solo lo que quieren.
- Haga una pequeña cosa cada día que facilite la vida de su pareja.
Preguntas frecuentes
¿Aún tienes preguntas? Aquí hay respuestas a las más comunes sobre el trabajo en parejas adlerianas.
¿Pueden las parejas probar los ejercicios de terapia adleriana en casa?
Sí, algunos de ellos. El estímulo, el actuar «como si», las conferencias matrimoniales y el intercambio de recuerdos tempranos son cosas fáciles de comenzar por su cuenta. El trabajo más profundo, como explorar el estilo de vida o las creencias erróneas, suele ir más allá con un terapeuta capacitado.
¿En qué se diferencia la terapia adleriana de otras terapias de pareja?
Pone especial énfasis en el estímulo, la igualdad y las creencias que cada miembro de la pareja formó en una etapa temprana de la vida. También se centra en el futuro y se centra en los objetivos y la cooperación en lugar de solo en los problemas del pasado.
¿Cuánto tiempo tardan las técnicas de terapia adleriana en marcar la diferencia?
Varía. Algunas parejas notan pequeños cambios poco después de iniciar hábitos sencillos, como el estímulo, mientras que los patrones más profundos suelen tardar más en cambiar, a menudo con la ayuda de un terapeuta.
¿Cómo encontramos un terapeuta adleriano?
Busque un terapeuta con licencia que incluya la formación adleriana o en psicología individual y pregúntele cómo la utilizan con las parejas. La Sociedad Norteamericana de Psicología Adleriana es un buen punto de partida.
Creciendo como equipo
Las técnicas de terapia adleriana se basan en una idea esperanzadora: que las parejas se fortalecen mediante el estímulo, la cooperación y la comprensión de dónde viene cada pareja. No es necesario que pruebes las nueve a la vez.
Empieza con uno, como nombrar el esfuerzo de tu pareja cada día o realizar un registro semanal. Los turnos pequeños y constantes pueden cambiar lo que sienten el uno por el otro. Si los patrones más profundos siguen siendo un obstáculo, un terapeuta adleriano capacitado puede ayudarlos a ambos a ir más allá.
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