Cómo navegar por su relación cuando su pareja está de duelo

La mayoría de los matrimonios y las relaciones a largo plazo inevitablemente abordan el dolor de uno o ambos cónyuges después de una pérdida. Las pérdidas más comunes que tú y tu pareja pueden sufrir son la muerte de uno de los padres, de un hermano, de un amigo cercano o incluso de una mascota. Cuando su pareja está de duelo, puede parecer que su relación (toda su vida juntos) está en suspenso. El impacto de la pérdida y las consiguientes emociones pueden parecer infinitas, tanto para usted como para su pareja. Si bien es posible que sientas mucha compasión, con el tiempo puedes sucumbir ante la tristeza, la falta de disponibilidad, el desinterés, la ira, la irritabilidad o la falta general de participación de tu pareja en la relación después de su pérdida. Aquí es donde debes inclinarte hacia la relación, en lugar de retirarte de ella. He aquí cómo:

Sepa que su pareja necesita su relación para ayudar a sanar

Sí,necesidadno es una palabra popular en estos días, perointerdependenciael apareamiento a largo plazo es inherente a nuestra historia biológica y nos ayuda a sobrevivir a la pérdida. Los seres humanos han confiado en la asociación y la comunidad para sobrevivir a la hambruna, la guerra y los desastres durante milenios, por lo que solo se deduce que tenemos un correlato emocional con este mecanismo de supervivencia: cuando pasamos por dificultades, queremos confiar en la estabilidad de la relación. Aunque algunos miembros de la pareja pueden aislarse después de una pérdida difícil, tener una relación segura les dará, en última instancia, la fuerza necesaria para integrar su pérdida en la sabiduría que puede dar forma a su relación de maneras inesperadas.

Ante la pérdida de tu pareja, a veces tienes que ser el «fuerte». Esto no quiere decir que tu pareja se muestre débil durante el duelo, pero es posible que tengas que ser tú quien mantenga la estructura de la relación (la causa principal de la relación) mientras navega por el confuso laberinto del duelo.

Comprenda que su pareja necesita llorar por completo

No secuestre el proceso. El duelo debe continuar y, hagas lo que hagas, no intentes cambiar o disminuir la experiencia de tu pareja. Los intentos nobles de «animarse», «seguir adelante» o «superarlo» solo conducirán a una mayor disfunción para su pareja y su relación. La aflicción es un estado natural (incluso los animales se afligen); evitarla o reprimirla provocará problemas en tu relación.

Todos necesitan superar su pérdida de forma natural, y el duelo no es una cuestión sencilla. Si bien a menudo asumimos que el duelo se parece a la tristeza, el dolor o la depresión, en realidad se manifiesta de muchas maneras. De hecho, el duelo saludable se parece a muchas emociones y comportamientos diferentes. Sí, por lo general incluye tristeza profunda, pero también puede incluir enojo, risa, depresión, ansiedad y, a veces, momentos de gran alegría.conductas evitativas

Para entender mejor a tu pareja, imagina la profunda confusión que podría sentir al perder algo que imaginaba que sería permanente. El padre, hermano o amigo que ha estado con ellos la mayor parte de su vida no solo no está disponible temporalmente, sino que se ha ido. Esto puede tener sentido para la parte de nuestro cerebro que puede entender el mundo de manera lógica, pero no tiene absolutamente ningún sentido para nuestro recuerdo emocional de un ser querido que siempre estuvo «allí» de manera confiable. Y no quiero complicar las cosas, pero puede resultar aún más confuso cuando la relación fue difícil o generó un trauma; esto a menudo resulta en un duelo complejo, un duelo tardío y revelaciones emergentes sobre uno mismo.

Entiende que esto no es para siempre

Si su pareja ha tenido espacio en la relación para llorar, seguramente no durará para siempre. Cuando los seres humanos estamos en crisis, tendemos a creer que la crisis es para siempre a menos que la solucionemos, pero la crisis de la pérdida no se puede arreglar. El tiempo es necesario para que su pareja se cure.

A lo largo de una relación a largo plazo, cada uno de ustedes tendrá eventos en su vida que tendrán prioridad en la relación. Es posible que ya haya tenido un momento de transición o se haya perdido, o ese momento puede estar por llegar. En cualquiera de estos casos, recuerda que este es el momento de estar allí sin dudarlo. Cuanto más presente estés ante el dolor de tu pareja, más ayudarás a que el dolor avance según sea necesario.

Teniendo en cuenta estos tres factores (que tu pareja te necesita después de su pérdida, que tu pareja necesita la libertad de llorar y que esto no durará para siempre), tu relación no solo sobrevivirá, sino que probablemente generará más fuerza, confianza y resiliencia para ambos.

Evaluación de Marriage.com

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Max Woodfin Consejero profesional licenciado

Max es psicoterapeuta transpersonal y profesor del programa de maestría en terapia transpersonal de la naturaleza de la Universidad de Naropa. Además de basado en el apego...Leer más Cuando las parejas trabajan, Max se especializa en la terapia basada en la naturaleza para el dolor, la ansiedad y la depresión. Sus influencias incluyen a Stan Tatkin, Sue Johnson y John Gottman.Leer menos

(Max Woodfin también aparece en)Los mejores terapeutas matrimoniales en Boulder