La carta de poder en las relaciones matrimoniales

EnEn el pensamiento occidental, se nos dice constantemente que necesitamos amarnos a nosotros mismos antes de poder amar a otra persona en una relación matrimonial. De hecho, al pasar tiempo juntos, mostrar afecto o realizar actos de bondad, muchos estímulos nos llevan a ejercer el egoísmo y a no mostrar las cartas que tenemos en la mano, a controlar nuestros sentimientos y a ocultar lo que sentimos por nuestra pareja, «no demuestres cuánto amas». Una expresión y una actitud de «no te necesito». En cierto modo, parece que estamos modelando el narcisismo en nuestra relación matrimonial. Esta dinámica también se aplica en otras relaciones interpersonales; en los grupos, los hombres y mujeres que muestran menos sentimientos entre sus compañeros, o en otras palabras, son los más egocéntricos y egoístas, a menudo son los más celebrados y seguidos.

UNComo cultura, aparentemente no somos las únicas personas engañadas por el narcisismo en una relación matrimonial. Si bien los narcisistas pueden parecer buenos cónyuges, socios o incluso amantes, según un nuevo estudio de la Universidad de Amsterdam, en realidad son muy malos en las relaciones maritales. Pero, a pesar de las percepciones positivas que las personas tienen sobre los narcisistas, cuando se trata de desempeño, los narcisistas en realidad inhiben el intercambio de información y, por lo tanto, afectan negativamente los resultados de su relación matrimonial.

En este artículo, teniendo en cuenta el estado de nuestras altas tasas de divorcio, queremos explorar por qué las relaciones perfectamente buenas se estropean después del matrimonio. ¿Se puede culpar a falsedades como mantener el control y mantener las riendas del poder? ¿Cómo la dinámica del poder en el matrimonio o en una relación puede generar resentimiento y toxicidad?

¿Quién tiene el poder en una relación matrimonial?

El estudio de la dinámica del poder en las relaciones ha dado lugar a muchas opiniones diferentes. Varias teorías sobre el poder en una relación conyugal afirman que el dinero es poder y que, para que una mujer siga siendo poderosa en una relación conyugal, necesita mantener el control de sus finanzas, el sexo, los hijos, el hogar, la comida, el entretenimiento, su cuerpo, etc. Otros creen que las luchas de poder en el matrimonio deben entregarse al hombre, ya que él es naturalmente el líder de la familia. El hombre debe ser el narcisista, el inteligente, y la esposa la seguidora suave, tranquila y servil.

Maquiavelismo

Este concepto afirma que en relaciones similares al liderazgo, el poder es más importante que el amor y también se ha asociado con el hecho de ser hombre. «Es mucho más seguro ser temido que amado», escribe Nicolás Maquiavelo enEl Príncipe, su clásico tratado del siglo XVI que ejemplifica la manipulación y la crueldad ocasional como el mejor medio de alcanzar el poder.

Con el mismo espíritu, en un lapso de 500 años, muchos gurús de las relaciones tradicionales, filósofos y creyentes por igual, creen que para que una relación entre un hombre y una mujer tenga éxito, la mujer tiene que entregar su poder al hombre y permitir que el hombre sea el centro de atención. De hecho, en la Biblia se dice que la esposa debe ser guiada por su esposo y obedecerlo en todo momento. Esposas, sométanse a sus maridos, como conviene en el Señor. Esposos, amad a vuestras esposas y no seáis amargados con ellas. —Colosenses 3:18-19

Además, mujeres históricamente respetadas, como Gina Greco y Christine Rose, en su libro La guía de la buena esposa, Le Menagier de Paris, afirman que una buena mujer y una buena esposa deben ser desinteresadas y pasar por alto todas las fechorías de su esposo y nunca revelar sus secretos. Si él ha cometido fechorías, ella no debe corregirlo directamente, sino más bien ocultar sus pensamientos e intenciones de que desearía que él actuara de manera diferente, y aceptar las fechorías con paciencia.

El bestseller nacional de Robert Greene, TheLas 48 leyes del poder, hacen que las ideas de Maquiavelo parezcan un juego de niños. El libro de Greene, es puro Maquiavelo. Estas son algunas de sus 48 leyes:

Ley 3: Oculte sus intenciones.

Ley 6, Atención judicial a toda costa.

Guiados por siglos de consejos maquiavélicos como los anteriores, muchos han llegado a creer que el logro del poder requiere la fuerza, el engaño, la manipulación y la coerción. De hecho, se esperaba que las mujeres cedieran a las necesidades de su marido egoísta para garantizar un vínculo duradero. Del mismo modo, un porcentaje mayor de nuestra sociedad asume que las posiciones de poder exigen este tipo de conducta; que para tener una pareja exitosa necesitamos usar el poder de manera abusiva o aceptar que nuestra pareja lo use de manera abusiva.

La energía es efectiva cuando se usa responsablemente

Bueno, una nueva ciencia del poder revelaría que esto no está más lejos de la verdad. De hecho, el uso de la energía es más efectivo cuando se usa de manera responsable. Las personas que están acostumbradas a estar conectadas y comprometidas con las necesidades e intereses de los demás son las que más confianza depositan y, por lo tanto, son las más influyentes. Los muchos años de investigación que estudian el poder y el liderazgo sugieren que la empatía y la inteligencia emocional son mucho más importantes que el logro de la fuerza, el engaño, el terror o los juegos de poder en las relaciones.

Volviendo a la pregunta de, creemos que la respuesta está en el concepto de juegos de poder en la relación después del matrimonio. Hay algo en la posición de poder que se basa en ganar y no necesariamente en lograr el bien común. Una vez que las parejas se casan, muchas veces, se sienten con derecho, cómodas y seguras de que la otra persona está allí para quedarse y, por lo tanto, comienzan a formularse toda una miríada de controles y a establecer roles en la relación. Quién se queda hasta tarde, quién hace las tareas del hogar, quién gana dinero, quién arropa a los niños en la cama y se queda en casa cuando están enfermos, quién dicta cuándo es la hora de tener relaciones sexuales, quién decide los gastos o en qué vale la pena gastar dinero, etc.lo que hace que una relación perfectamente buena se desmorone después del matrimonio

Cómo el desequilibrio de poder puede arruinar una relación matrimonial

Los estudios muestran que una vez que las personas asumen posiciones de poder, es probable que actúen de manera más egoísta, impulsiva y agresiva, y les resulta más difícil ver el mundo desde el punto de vista de otras personas. Por ejemplo, los estudios han descubierto que las personas a las que se les otorga poder en experimentos tienen más probabilidades de basarse en estereotipos cuando juzgan a los demás y prestan menos atención a las características que definen a esas otras personas como individuos. También han descubierto que juzgan con menos precisión las actitudes, los intereses y las necesidades de los demás. En una encuesta se descubrió que los profesores de alto poder juzgaban con menos precisión las actitudes de los profesores de bajo poder que los profesores de bajo poder sobre las actitudes de sus colegas más poderosos.

Por lo tanto, al parecer, las habilidades más importantes para obtener poder (convertirse en esposo o esposa) y dirigir una familia de manera efectiva son las mismas habilidades que se deterioran una vez que tenemos el poder. El desequilibrio de poder en las relaciones con el tiempo deteriora la relación misma.

Sugerimos las siguientes ocho cosas que se deben y no se deben hacer para evitar las luchas de poder o, lo que es peor, la impotencia en las relaciones:

•  El hecho de que esté en una relación matrimonial no significa que sea dueño de su tiempo, energía o sustento. Deja que elijan hacer las cosas, en lugar de que tú las obligues a hacerlas. Un intercambio de poder saludable y continuo en la relación puede ayudar a una pareja a evaluar mejor sus necesidades.
• Incorpore siempre sus pensamientos y sentimientos en lo que constituye la mejor decisión y dé su opinión sin importar cuán pequeña sea.
• Trata tu relación conyugal como lo hiciste durante el noviazgo, cuando no sabías cuándo sería la próxima vez que los vieras (la relación matrimonial puede terminar si las cosas empeoran con el tiempo, así que no lo des por sentado).
• No esperes que lo que haces o das en la relación matrimonial con lo que hace o da la pareja tenga que ser igual. Los hombres y las mujeres piensan de manera diferente y, aunque no lo hayan hecho, se sienten amados de manera diferente, por lo que las contribuciones están en los ojos del espectador, no del donante. En lugar de eso, pide lo que te gustaría en lugar de dar por sentado y predicar con el ejemplo.
• No aceptes que no eres bueno en algo, por lo que la otra persona en tu relación matrimonial tiene que hacerse cargo automáticamente. Si te abstienes, hazlo conscientemente sabiendo y aceptando que estás eligiendo hacerlo.
• No ocultes el amor, el dinero, el sexo o la información como una forma de control en tu relación matrimonial. La reciprocidad no se puede forzar. Es posible que no recibas si das, pero si no das, también te privas de los sentimientos positivos asociados con el dar. Del mismo modo, el desequilibrio de poder en el matrimonio o el desequilibrio de dinero en las relaciones pueden ser perjudiciales para el matrimonio.
• que ambos se necesitan el uno al otro en lugar de actuar omnipotentes y pedir ayuda y amor. Expresa la sensación
• El mejor poder es lo que no se dice pero se siente amable. (Si tienes una mascota o un niño, sabes cuánto poder tienen sobre ti, así que sabes de lo que estamos hablando)

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Reviewed byJennifer Jacobsen Schulz, LCSW

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Questions: 20 | Last updated: Jan 23, 2026

Sample Question

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Dr. Dra. Farnaz Namin Psicóloga

Las parejas suelen evitar la terapia psicológica porque piensan que pueden terminar en una separación o un divorcio, o porque han tenido una mala experiencia en el pasado, en la que se sintieron culpadas o sesgadas durante sus experiencias anteriores. La Dra. Namin, Ph, D, es una clínica... Leer más y consejera de relaciones con más de 20 años de experiencia en el asesoramiento de parejas y familias a través de diversas etapas de las relaciones, diversos tipos de relaciones y culturas. Ya sea que su relación esté en conflicto ahora, o si está buscando sentar buenas bases para un día lluvioso, el Dr. Namin tiene un historial comprobado en el trabajo con parejas de todo el mundo que no tienen miedo de cambiar las cosas y no quieren conformarse con una mala relación. El Dr. Namin es una figura prominente en el mundo de la resolución de conflictos. Se especializa en comunicación emocionalmente inteligente. Sus clientes acuden a ella de todo el mundo para resolver conflictos en las relaciones familiares, las relaciones de pareja y cualquier otra dinámica relacionada con el sexo, el amor o el matrimonio. Tiene una profunda formación en asesoramiento relacionado con el trauma y utiliza varias evaluaciones con base científica para ayudar a llegar al meollo del problema. Es una oradora experta muy solicitada con regularidad sobre temas como la comunicación, la resolución de conflictos, el método Gottman y mucho más. Es invitada regularmente como experta en paneles en cadenas de medios como FOX y HLN y en publicaciones científicas para revistas comerciales y profesionales, como The Huffington Post, The Boston Herald y The New York Post. Las oficinas están ubicadas en Windermere, Florida y St. Petersburgh, FL, pero también suele trabajar con clientes en los EE. UU. y en el extranjero de forma virtual a través de Zoom y Skype. Ya sea que haya probado el asesoramiento antes y no haya visto resultados o sea nuevo en esto y solo quiera algo revolucionario para cambiar la dinámica de su relación, es posible que desee probarla. La consulta es siempre gratuita. Leer menos

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