Hay algo en perderse en una relación que, por abstracto que parezca. Los zurdos y los pragmáticos podrían argumentar: «¿Cómo puedes perderte a ti mismo? Estás justo ahí».
Sin embargo, si lo has experimentado, lo sabes.
Puede que pase algún tiempo antes de que te des cuenta. Puede que te golpee en la cara de repente, como una tonelada de ladrillos. O puede que te moleste todos los días, susurrándote al oído «esto no es lo que realmente eres».
De cualquier manera, perderse en una relación es un camino peligroso que solo puede conducir a una existencia y una experiencia de vida sin poder y menos satisfactorias.
Un tú desempoderado y menos satisfecho.
¿Qué se siente al perderte a ti mismo?
Si bien es cierto que perderse en una relación no significa que te conviertas en un fantasma o abandones tu cuerpo, sí significa que pierdes la conexión con tu yo interior, específicamente con tus deseos, deseos y necesidades que te convierten en un ser humano único.
Estas son algunas señales seguras de que has perdido esa conexión interna contigo mismo dentro de tu relación:
- A menudo actúas, piensas y te comunicas de maneras que sientes que tu pareja aprobará y deseará en lugar de ser tu yo verdadero y auténtico.
- Ignoras constantemente tus propias necesidades y deseos dentro de la relación.
- Sientes que la relación te está «deprimiendo».
- Con frecuencia miras a tu pareja para que te traiga felicidad en lugar de mirar hacia adentro para estar contento.
- Pierdes interés en tus propios pasatiempos, metas y sueños y, en cambio, prestas más atención a los pasatiempos y metas de tu pareja.
- Se siente incómodo estando solo y prefiere, incluso si eso significa participar constantemente en actividades que no le gustan.pasar tiempo con tu pareja
Entonces, ¿por qué nos perdemos en las relaciones?
Leer la lista anterior suena absolutamente horrible y plantea la pregunta: ¿Cómo sucede esto? ¿Por qué te pierdes en una relación?
La respuesta es el apego.
Te apegaste a tu pareja y te volviste adicto a ella con el falso pretexto de que podían llenar algo que está vacío dentro de ti.
Muchas enseñanzas espirituales dicen que este sentimiento de vacío comenzó al nacer. Te sentías plena y completa en el vientre de tu Madre, pero cuando llegaste al mundo tuviste que separarte de este sentimiento de totalidad (a veces conocido como «Unidad») para pasar el resto de tu vida buscando la totalidad de nuevo.
Así que la parte más fascinante de estar apegado a tu pareja es la realidad de que el anhelo ni siquiera tiene que ver con ella. Se trata de ti.
Tú quieres lo que te hace sentir bien y persigues ese sentimiento.
Tal vez tu pareja te hizo sentir increíble en el. Te sentiste querido, deseado, amado, y completo. Luego, como los drogadictos que recurren al robo para mantener su hábito, seguiste persiguiendo esa increíble sensación a pesar de que ya no existía. Seguías corriendo hacia tu pareja pensando que te devolvería esa buena sensación cuando en realidad solo estabas corriendo cada vez más lejos de ti mismo.comienzo de tu relación
También es posible que hayas adoptado el hábito de actuar de la manera en que crees que los demás quieren que actúes a partir de tu relación con tus padres (o cuidadores principales) en la primera infancia.
Quizás a una edad muy temprana decidiste que harías cualquier cosa para complacer a tus padres, incluso descifrar qué versión de ti hizo que te amaran y reconocieran más. Aprendiste a jugar un papel con las personas más cercanas a ti para ganarte su amor en lugar de simplemente ser tú mismo, y este comportamiento se repitió en tus relaciones románticas.
Otra explicación es lo que denominamos en el campo de la psicología un «Apego inseguro». Esto significa que su cuidador principal no pudo satisfacer sus deseos y necesidades físicas o emocionales únicos cuando era un bebé.
Lo más probable es que lo alimentaran según el horario (o tal vez incluso el horario de un «experto») en lugar de simplemente cuando tenía hambre. O tal vez lo obligaron a acostarse a las 7 p. m., todas las noches, independientemente de si estaba cansado o no.
Quizás no pudiste elegir qué ropa usabas día a día. A partir de este tipo de situaciones, aprendió a delegar sus necesidades y deseos instintivos en favor de sus cuidadores y seres queridos.
Lo más probable es que no te hayan dado el espacio para articular tus propias necesidades. Como resultado, las presentaste involuntariamente a tus padres, te asustaste demasiado como para ser tú mismo (o cuidar de ti) y luego «recreaste» o repitiste este patrón en las relaciones románticas más adelante en la vida.
Cómo volver a encontrarte a ti mismo
Ahora que entiendes más sobre por qué te perdiste en tu relación, surge la pregunta: ¿Cómo te conectas con nuestras propias necesidades internas para volver a encontrarte a ti mismo?
Practicas.
Practica ponerte en contacto contigo mismo y conectarte con tus propias necesidades todos los días.
Estos son algunos consejos y herramientas para que practiques cómo volver a encontrarte a ti mismo:
- Pregúntese todos los días: «¿Qué necesito hoy?»
Infórmese sobre las actividades del día, como alimentarse, dedicarse al trabajo, interactuar con otras personas, mantenerse activo o alimentarse:
- Es posible que sienta que solo necesita tomar batidos de frutas durante el día o que necesita disfrutar de ese trozo de pastel de chocolate.
- Es posible que necesites tomarte un tiempo libre del trabajo para ir a la playa o dedicar 12 horas al día para completar una tarea.
- Es posible que tengas que llamar a tu mejor amigo o apagar el teléfono.
- O tal vez necesites una clase de yoga llena de sudor, un baño, una siesta o una hora de meditación.
Tómate el tiempo para escucharte de verdad y ver qué es lo que más te conviene, independientemente de las necesidades de tu pareja o de lo que sientas que «deberías» hacer. Confía en tus propios mensajes internos para desarrollar un fuerte sentido de ti mismo y de tus deseos.
También puedes practicar el registro contigo mismo varias veces a lo largo del día: «¿Qué necesito en este momento?» ¿Cuáles son mis necesidades en este momento? ¿Qué es lo que deseo?»
Si descubres que a menudo antepones las necesidades de tu pareja a las tuyas, detente y ve dónde puedes al menos.crear un equilibrio dentro de la relación
- Conviértete en tu propio padre
Si tus propios padres no pudieron sintonizar y prestar atención a tus necesidades personales y tú buscaste en tu pareja para que te guiara, comienza a estar ahí para ti de la manera en que te gustaría que el «padre ideal» estuviera allí para ti. Si pudieras ser tu padre ideal, probablemente harías algunas de las siguientes cosas:
Date espacio para explorar la vida. Reconócete a ti mismo por un trabajo bien hecho. Ten verdadera compasión por ti mismo.Ámate a ti mismo incondicionalmente
Conócete a ti mismo y cómo respondes a la vida. Conoce tus puntos fuertes y tus debilidades. Sea su mejor defensor. Escuche sus necesidades y responda para satisfacerlas si son lo mejor para usted. Demuéstrate lo especial que eres. Apreciate y celebra tus regalos.
- Conviértete en tu propio amante
En lugar de buscar siempre que tu pareja te satisfaga y te satisfaga, practica satisfacerte a ti mismo. Sal a citas. Cómprate flores. Toca tu cuerpo con amor. Haz el amor contigo mismo durante horas. Esté atento y escúchese a sí mismo. Sé tu propio mejor amigo. Practica no mirar a los demás para encontrar tu camino.
Esta es una gran herramienta para conectarse consigo mismo si actualmente está perdido en una relación. Puedes mantener la relación con tu pareja y al mismo tiempo fortalecer (o iniciar) la relación que tienes contigo mismo. Nadie más que tú puede trabajar en tu relación contigo mismo.
- Estar contigo mismo
Pregúntese: ¿Qué es lo que me gusta hacer, independientemente de mi pareja?
Explora diferentes pasatiempos y actividades. Pase tiempo consigo mismo para que pueda conocerse a sí mismo y conocer lo que necesita. Si te resulta difícil estar contigo mismo, apégate a ello. A veces tienes que pasar tiempo a solas odiándote a ti mismo para aprender a amarte de verdad y disfrutar de tu propia compañía.
Es importante tener en cuenta que si te pierdes en tu relación, no es culpa de tu pareja. Tampoco es culpa de tus padres o cuidadores. Hicieron lo mejor que pudieron con lo que aprendieron o sabían, igual que tú.
En lugar de echar la culpa por tu propio comportamiento, practica la responsabilidad de todas las decisiones de tu vida (conscientes o inconscientes) fuera del marco de los juicios de «correcto» o «incorrecto». Confía en que te perdiste para poder aprender una valiosa lección de vida.
Quizás pasaste por la experiencia de perderte para encontrarte a ti mismo de una manera aún más profunda que antes.
Para conocerte aún más.
Para dominarte aún más.
Por último, si actualmente estás en una relación en la que te has perdido, solo tú puedes decidir si permanecer en tu relación o no. Si está confundido o ambivalente, confíe en que el tiempo le dirá qué hacer. Siempre es útil trabajar con un terapeuta que pueda reservarte el espacio mientras tienes claro qué elegir, así que comunícate con alguien que se identifique contigo.
Solo recuerda: una relación sana te permite ser más de ti mismo, no menos.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
Comparte este artículo en
¡Nos encantaría conocer tu opinión!
¡Gracias por tus comentarios!
