Aceptación, o cómo no destruir tu relación

Todos sabemos lo que es: nos enamoramos y, con todas las buenas intenciones, creemos que hemos conocido a «The One». Ya sabes, aquel que satisfará todas tus necesidades, te hará feliz y, por supuesto, pensará y sentirá lo mismo que tú. «¡Tengo mucha suerte de haberte conocido!» , decimos. Pero para la mayoría de nosotros, entre 6 meses y 3 años después de la relación, las cosas comienzan a cambiar. Nos damos cuenta de que en realidad somos muy diferentes: ¿Cómo pueden ser tan vagos? No se comunican. Se comunican demasiado. No me prestan atención. Me están ahogando con su atención... Y así es.

Entonces, ¿qué hacemos?

Intentamos que cambien. Sí, hablo de ti (y de mí). Todos lo hacemos. Queremos que nuestra pareja se parezca más a nosotros, y ese es el comienzo, la fuente de gran parte de nuestro conflicto. Y lo peor de todo: ¡sabemos que no funciona! Criticamos, nos quejamos, atacamos, discutimos, quizás amenazamos con marcharnos. Y todo lo que esto hace es crear malos sentimientos en ambas partes. Se sienten heridos, enojados, despreciados y lo más probable es que reaccionen poniéndose a la defensiva, contraatacando o retirándose. Y toda esta capacidad destructiva se hace con el fin de lograr que nuestra pareja haga lo que creemos que es «correcto». Y todos tenemos nuestra propia versión de lo que es correcto. Entonces, ¿cómo pueden ambos tener «razón» y el otro estar «equivocado»? Simplemente no cuadra. Y, lo que es más importante, no le sirve a usted ni a la relación seguir ese camino.

Puedes elegir entre tener razón o estar en una relación

Creo que hay mucha verdad en este sencillo dicho. Entonces, el primer paso para sentar las bases para una alegría duradera es este: Tienes que empezar por aceptar a tu pareja por lo que es, y dejar de intentar cambiarla. Esto no significa que te tenga que gustar o estar de acuerdo con todo lo que hacen. Y no significa que no expreses tus necesidades y deseos con tu pareja. (¡Eso vendrá más adelante!)amor

A menudo les digo a las parejas: «Ambos tienen que aceptar radicalmente a su pareja tal como es y estar dispuestos a cambiar». Pero hay que empezar con la aceptación.

¿Qué es lo que realmente queremos?

La verdad es que todos queremos sentirnos aceptados. Queremos sentir que podemos relajarnos y ser nosotros mismos, y que lo que somos es valorado y apreciado. ¿No es eso lo que quieres para ti? ¿Y no es eso lo que querrías darle a tu pareja? Así que, ¿por qué no empezar ahora mismo? Te animo a que hagas una cosa sencilla durante la próxima semana: mantén en mente este «mantra» o intención: «Me acepto a mí mismo y te acepto tal como eres».

Repite estas palabras tres veces y observa cómo se siente. ¿Te sentiste relajada y un poco más tranquila? Por cierto, aceptarnos a nosotros mismos es a menudo el primer paso para aceptar a los demás. Así que esta es realmente una práctica de «bondad amorosa» hacia nosotros mismos y hacia nuestra pareja.

Ámate a ti mismo

Quiero sugerirte un ejercicio más para ayudarte en tu camino. Solo le llevará un minuto. Toma una hoja de papel y haz una lista de adjetivos que describan qué tipo de persona te gustaría ser en tu relación. La mayoría de las personas con las que he hecho esto incluyen palabras como «cariñoso, amable, compasivo», etc. Nunca he visto a nadie decir que quiere estar enojado, ser crítico o poco amable. Usa tu lista como recordatorio, y la próxima vez que te sientas frustrado con tu pareja, comprueba si puedes aprovechar estas cualidades y ponerlas en práctica. No me cabe duda de que esto lo llevará a un comportamiento que demuestre su amor y aceptación, y que su pareja responderá de la misma manera.

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más su relación en este momento?

Si tu relación parece desequilibrada, si la comunicación es más difícil, la conexión es más débil o la tensión es más frecuente, esta evaluación puede ayudarte a entender lo que sucede bajo la superficie. Basado en la psicología de las relaciones y la evidencia:...

Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Ben Cohen Psicóloga

Ben es un psicólogo licenciado, terapeuta certificado de relaciones de Imago y ex codecano de la Facultad de Imago Relationships International. Ben ha impartido más de 100 talleres para parejas sobre el tema «Cómo conseguir el amor que quieres» en el área de Boulder/Denver, y ha formado a terapeutas de todo el país en...Leer más Enfoque de Imago para asesorar a las parejas. A Ben le apasiona ayudar a las personas y parejas a alcanzar la vida y las relaciones de sus sueños.Leer menos

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