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Resumen rápido de Marriage.com con IA
Mucha sabiduría convencional sobre el matrimonio es simplemente falsa. Hay varias mentiras sobre los buenos matrimonios o «mitos matrimoniales» que nuestros mayores tratan de defender y esperan que creamos. Bien, algunos de estos pueden ser ciertos para algunos matrimonios, pero esto no sería un relación¡querrías estar dentro!
Éstos son algunos de los que se cree comúnmentementiras o mitos sobre los buenos matrimoniosy cómo puedes cambiar tu realidad si alguna de estas situaciones se aplica a ti.
1. La comunicación es la clave para un buen matrimonio
Parece tan obvio, ¿verdad? Excelentecomunicacióndebe ser fundamental para una relación sana. Así es como las parejas resuelven sus diferencias. Así es como se trabaja en equipo.
Solo hay un problema. No es cierto. ¿Quién lo dice? ¡Ciencia!
El investigador John Gottman estudió parejas a lo largo de varias décadas. Ha analizado videos de ellos discutiendo entre ellos. Ha «codificado» todas sus comunicaciones. Hizo un seguimiento de cómo funcionó su matrimonio después de 5, 10 y 15 años.
Analizó los números y descubrió algo fascinante. La buena comunicación no es un elemento crítico en la mayoría de los matrimonios.
La investigación señaló siete claves para un buen matrimonio, pero ninguna era «comunicarse mejor»:
- Conoce muy bien a tu pareja
- Mantener el cariño y la admiración
- Interactúen entre sí con regularidad
- Deja que tu pareja te influya
- Resolver los problemas solucionables
- Supere el estancamiento
- Crea un significado compartido
Para ser justos, la mala comunicación (crítica, desprecio, actitud defensiva y obstrucción) se citó como un indicador de que una relación estaba condenada al fracaso.
Sin embargo, la investigación mostró que tener los siete elementos anteriores podría superar la mala comunicación, y una buena comunicación no arreglaría un matrimonio que carecía de la mayoría de estos elementos. Entonces, la buena comunicación no es la clave irrefutable para un buen matrimonio.
2. Cuando mamá no está feliz, nadie es feliz
Hay una palabra para las personas que amenazan con hacer sufrir a todos los demás si no se salen con la suya. Se llaman dictadores.
La verdad sobre el matrimonio es que alguien va a ser infeliz de vez en cuando. Eso es normal. Lo superarán. Si «mamá» amenaza con hacer estallar (emocionalmente) toda la casa cada vez que está molesta, poco a poco la destrozaráfamiliaaparte. (Esto no es específico de género; se aplica igual de bien a «papá»).
No es fácil dejar de lado el resentimiento, la ira, la desilusión y la frustración que nos presentan los problemas de la vida, pero eso es parte de lo que significa ser adulto. Sin embargo, en una familia emocionalmente sana, los adultos tienen la capacidad de calmarse y hacer frente a los problemas del matrimonio.
El primer paso es disipar estas poderosas emociones de manera constructiva, a través de la meditación, el ejercicio, los pasatiempos, los deportes o la conexión con amigos.
No se limite a adormecerlos con la televisión, los videojuegos, la bebida o las drogas. Las emociones adormecidas y no resueltas solo se suman a los explosivos que eventualmente explotarán.
Una vez que nos hayamos calmado, podemos hablar con nuestra pareja e intentar resolver el problema. (O no. Consulte las siguientes secciones.)
Entonces, ¿qué debe hacer si está en un matrimonio emocionalmente insatisfactorio y su pareja es el terrorista emocional?
Tienes que combatir su reacción emocional con un enfoque tranquilo y razonable. Este guion funciona en la mayoría de los casos: «Me doy cuenta de lo molesto que estás. Quiero ayudarte a resolver esto contigo. Tómate un momento para calmarte y pensar en el tema, y luego hablaremos de ello».
Si los arrebatos emocionales continúan, puedes repetir una y otra vez: «No vamos a lograr ningún progreso mientras uno de nosotros esté molesto. Tómate un momento para calmarte y pensar en el problema, y luego hablaremos de ello».
En última instancia, si lo que buscas es un buen matrimonio, la mejor manera de combatir la rutina de «mamá» es no permitirte ser infeliz solo porque mamá lo es.
3. Nunca te quedarás sin gominolas
¿Has oído el de la pareja que ponía una gominola en un tarro cada vez que tenían relaciones sexuales antes de casarse?
Después de la boda, sacaron una gominola del mismo tarro. En todos sus años de matrimonio, nunca vaciaron el tarro de caramelos.
Esta historia es contada a menudo a chicos que están a punto de casarse, contada por chicos que llevan casados algunos años y que (presumiblemente) han visto disminuir su vida sexual.
¿Y quién tiene la culpa de esta trágica disminución de la frecuencia?
Los narradores suelen culpar a sus esposas, y algunos llegan a sospechar que se trata de un cebo y cambio deliberado.
Sin embargo, la realidad del declive suele ser más complicada. Basta con mirar la diferencia entre la forma en que esta pareja, Don y Amelia, interactúa entre sí y la misma pareja después de unos años de matrimonio.
Cuando empezaron a salir, Don y Amelia trabajaron muy duro para hacerse felices el uno al otro. Planeó citas especiales y viajes románticos. Se peinó y se puso las bragas de encaje incluso para una cena informal en el pub local.
Después de una hermosa noche de fiesta, ambos se preguntarían si las cosas se volverían íntimas más adelante y se esforzaban por ser interesantes e interesados. Cuando llegó el momento del beso de buenas noches, hubo mucha tensión emocional positiva, llevándolos aquieroel uno al otro.
Compare esto con la forma en que Don y Amelia interactúan después de unos años de matrimonio. Es viernes, «noche de cita», y ambos llegan tarde a casa del trabajo. Se ponen en contacto con los niños y le dan instrucciones a la niñera para cenar y acostarse.
Al subirse al coche, se dan cuenta de que ninguno de los dos ha hecho reservas, por lo que se dirigen al restaurante que esté cerca y no habrá mucha gente ni costará demasiado.
Con todas las prisas, nunca dejaron de trabajar o de trabajar como padres, por lo que la conversación durante la cena gira en torno a los niños, sus trabajos y otras obligaciones, sin espacio para las expectativas sexuales en el matrimonio.
Llegan a casa, pagan a la niñera, vigilan a los niños, se ponen el pijama y, finalmente, después de un largo día al final de una larga semana, se dejan caer en la cama y apagan la luz. Tras cinco minutos de silencio, Don pregunta: «¿Quieres tener relaciones sexuales?»
Sin tensión emocional entre ellos, sin conexión conversacional íntima durante toda la noche (¿toda la semana?) , no hay absolutamente ningún deseo acumulado en Amelia. (Si se pregunta cómo se llama esta afección en las mujeres, generalmente se la conoce como «dolor de cabeza»).
¡No necesito contarte cómo termina esta historia!
Entonces, ¿cómo superan los buenos matrimonios la trampa de las gominolas?
¡No actúan como parejas casadas!
Hacen planes y se emocionan incluso con las salidas nocturnas rutinarias. Generan tensión sexual durante toda la noche; él insinúa qué cosas nuevas va a hacer en la cama más tarde, y ella se pone emocionada (¿quizás un poco nerviosa?) en lo que está por venir. (Juego de palabras intencionado.)
Estas parejas casadas continúan «saliendo» y mantienen la chispa, el misterio y la emoción durante muchos años. ¿Funciona?
Muchas parejas informan que tienenmásrelaciones sexuales después de 25 años de matrimonio que el año anterior y el año posterior al matrimonio. ¡Eso es un montón de caramelos!
4. Las parejas deben resolver sus diferencias y ponerse de acuerdo
Uno de los mitos populares sobre el matrimonio es que la pareja ideal resuelve todas sus disputas con una discusión civilizada y termina por ponerse de acuerdo.
Pero, esta pareja solo existe en un mundo de ensueño de fantasía con unicornios y arcoíris mágicos. La realidad es mucho menos bonita.
Para las personas que no están contentas con su matrimonio, alrededor de dos tercios de sus problemas nunca se resuelven. En comparación, en los buenos matrimonios, alrededor de dos tercios de sus problemas nunca se resuelven. ¡Es el mismo número!
Algunas cosas simplemente no tienen solución.
Una pareja puede hablar todo lo que quiera, pero nunca «decidirán» si es mejor ir de vacaciones a la montaña o a la playa. ¿O es mejor que los niños asistan todos los días a la escuela o que, de vez en cuando, se pierdan la oportunidad de asistir a una excursión emocionante? ¿O qué importancia tiene que todo lo que consume esté libre de productos lácteos, cereales y azúcar?
En la mayoría de los casos, nunca estarás de acuerdo.
Entonces, si el 66% de las veces las personas no van a resolver un problema con su cónyuge, ¿qué separa los buenos matrimonios de los malos?
En los buenos matrimonios, las personas reconocen sus diferencias y no dejan que los problemas no resueltos les molesten. Ya han discutido los problemas muchas veces antes y no necesitan volver a tratarlos. De hecho, pueden bromear sobre ellos.
Jane y Dave son un buen ejemplo.
Le gusta colocar plantas exóticas por todo el jardín. Cree firmemente que cualquier cosa en el jardín que no se pueda cortar es una pérdida de tiempo y dinero. Cada vez que Jane ve una planta interesante, Dave bromea diciendo que es probable que aparezca pronto en su jardín.
Jane sonríe y finge regañarlo con un dedo meneando. «Cuando lo haga, corta el céspedalrededoreso, nosobre¡eso!» Dave pone una mirada tonta y tonta en su rostro, como si nunca hubiera oído hablar de cortar el céspedalrededoralgo. Hace reír a Jane.
Tenga en cuenta que Dave bromea sobre la planta que aparece en su jardín como una forma de divertir a Jane, no de castigarla. Lo mismo ocurre con las burlas de Jane: lo hace para divertirse, no para humillarlo.
Han convertido su desacuerdo en una broma interna que les gusta a ambos. En lugar de separarlos, esta actividad matrimonial los acerca. Sin duda, este es uno de los mejores consejos para poner en práctica cuando los matrimonios van mal.
5. Tus hijos son lo primero
Como sociedad, parece que oscilamos entre actitudes opuestas cuando se trata de criar a los niños.
En las décadas de 1940 y 1950, mamá se quedó en casa e hizo de los niños su prioridad; papá siempre estaba trabajando. En las décadas de los 70 y 80, más mujeres ingresaron a la fuerza laboral y creció una generación de niños autosuficientes, pero desguiados y con llave en mano.
Como reacción a esta tendencia, empezaron a aparecer los padres de los helicópteros. Estas familias dan prioridad a las múltiples actividades de los niños (como el fútbol, el lacrosse, la banda, el debate, la natación, el teatro y el campamento espacial que dura todo el verano) por encima de todo lo demás en sus vidas.
¡Ninguno de estos extremos desequilibrados es deseable, ni para los niños ni para sus padres! Los niños con llave en mano ven que sus padres se centran principalmente en cosas ajenas a la familia. Es posible que les moleste que los ignoren y, al mismo tiempo, internalizan las formas egoístas de sus padres.
Los padres de los helicópteros están dando exactamente lo contrario, pero un ejemplo igualmente ambiguo. Es probable que sus hijos crezcan pensando que el mundo gira en torno a ellos, ¡porque lo ha hecho durante toda su vida!
¿Quieres probar el trombón? Alguien te comprará uno y te llevará a las clases. ¿Quieres jugar al fútbol? Todos los niños forman parte de uno de los equipos y, por supuesto, todos los equipos obtienen trofeos.
Los niños ven a sus padres del helicóptero como infinitamente desinteresados y completamente infelices, y eventualmente, la mayoría de los matrimonios terminan endivorcio.
Si hablamos de estadísticas, el 40% de estos padres acaban divorciados, y otro 50% permanece casado pero sigue sin ser feliz. ¡Es un pésimo modelo a seguir para nuestros hijos!
Aquí se necesita un poco de equilibrio. Las parejas felices tienden a ponerse a sí mismas primero, a su cónyuge en segundo lugar, a los hijos en tercer lugar y todo lo demás (carrera, pasatiempos, etc.) después de eso. Los niños aprenden que son miembros importantes de la familia, ciertamente más importantes que las carreras de sus padres, pero el mundo no gira en torno a ellos.
Pueden participar en todo tipo de actividades, y mamá y papá estarán allí, pero tienen que elegir lo que quierenDe Verdadquiero hacerlo y tal vez trabajar más duro en ello. Lo mejor de todo es que pueden internalizar una dinámica matrimonial que demuestra cuánto se valoran mamá y papá.
Cada matrimonio es diferente y puede haber muchas creencias sobre lo que es correcto e incorrecto, pero no todas son aplicables de la manera que imaginamos. Un buen matrimonio necesita mucho trabajo en muchos aspectos y una buena comunicación, una buena paternidad y una buena intimidad por sí solas no pueden ser una garantía. En el camino, hay muchos ajustes y, sobre todo, tienes que aprender sobre la marcha.
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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Sylvia Smith comparte ideas sobre la revitalización del amor y la vida consciente. Cree que las acciones con propósito pueden transformar las relaciones en vínculos más felices y saludables.
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