Formas clave de dominar la paternidad compartida y cultivar una cultura familiar positiva
Por
Valerie J. Keim
, Terapeuta matrimonial y familiar
, Terapeuta matrimonial y familiar
Ayudo a que las relaciones calientes duren, y a las relaciones duraderas a mantenerse calientes. Muchas parejas que veo no se consideran a sí mismas como una «pareja poderosa», pero ambos socios son inteligentes,...Leer más
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Última actualización: 15 de mayo de 2023
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Resumen rápido de Marriage.com con IA
La paternidad compartida es la nueva normalidad para las familias estadounidenses.
De acuerdo coninvestigación, matrimonios por primera vez, la tasa de divorcios ronda el 50% y asciende a alrededor del 66% en el caso de los segundos matrimonios. Esto hace que alrededor del 40% de los niños tengan padres biológicos que se han divorciado o se van a divorciar.
La aceptación social ayuda a los niños con los cambios que trae consigo el divorcio
La buena noticia es que, a medida que nuestra cultura acepta cada vez más a las familias con dos hogares.
Esto se debe a que la aceptación social ayuda a los niños con los cambios que trae consigo el divorcio. Hoy en día, hay menos consecuencias graves para el desarrollo social, emocional y académico de los niños en comparación con hace cincuenta años.
Por ejemplo, en la década de 1970, los niños «de hogares rotos» tenían más probabilidades de abandonar la escuela, convertirse en adictos, convertirse en padres adolescentes y ser padres y parejas pobres. Sin embargo, todavía hay algunos problemas duraderos.
Vivimos lo que aprendemos
Hijas de padres divorciadostienen una tasa de divorcios un 60% más alta y los hijos tienen una tasa de divorcio un 35% más alta. No hay una respuesta clara para esto, pero muchos piensan que estos niños nunca absorbieron las habilidades necesarias para hacer que el amor dure.
La siguiente información es lo que todos los padres necesitan saber independientemente de si comparten una casa o no. Los padres que practican estas habilidades están enseñando a sus hijos cómo entablar relaciones estables cuando crezcan y se conviertan en padres.
¡La paternidad compartida es tanto para la felicidad de sus nietos como para el bienestar de sus hijos y su propia cordura!
Este es el propósito de la crianza compartida. El punto clave es que, te guste o no, tienes una relación de por vida con el otro padre de tu hijo.
La forma en que conduzca la mitad de esta relación puede facilitarle la vida y enseñarles a sus hijos todas las habilidades para la vida que habrían aprendido si la asociación hubiera funcionado.
Crianza compartida y cultura familiar positiva
Los niños tienen derecho a una cultura familiar positiva en ambos hogares. Los niños necesitan experimentar una actitud positiva entre sus padres, pase lo que pase.
Necesidades de desarrollo
Los niños aún no han desarrollado identidades separadas de la de ambos padres.
Cuando un niño escucha o ve a uno de los padres menospreciar a su otro padre, siente como si una parte profunda de ellos se hubiera lastimado. Para un niño, esto se siente como si fuera él quien está siendo criticado por los padres. Esto hace que los niños se sientan inseguros, confundidos, ansiosos, enojados y deprimidos.
Menospreciar al otro padre erosiona la confianza del niño en sí mismo.
Por eso es importante no tomar represalias si tu ex te falta el respeto. No importa cuán injustos sean, cuántas tácticas poderosas usen, cuántos juegos jueguen, cuán enojado, frustrado o impotente te hagan sentir, pase lo que pase: mantén una actitud positiva con respecto a tu ex cuando tu hijo esté cerca.
¿De qué otra manera aprenderá su hijo a mantener la calma y el respeto bajo presión si usted pierde la preciosa oportunidad de enseñarle esto?
Modelado de roles
Si insultas a tus ex, los insultas, les dices cosas negativas o permites que alguien más haga lo mismo sin que tus hijos puedan oírlos, les estás enseñando a los niños que hablar mal está bien.
¿Cree que esto es lo que quiere que su hijo asuma que es normal? ¿Quién más está manteniendo altos estándares excepto usted? ¿Es así como quieres que se comporte tu hijo cuando crezca?
Egoísmo aprendido
Decir cosas negativas sobre el otro padre es anteponer tu necesidad de desahogarte a las necesidades de estabilidad emocional de tus hijos.
Estás modelando estar ensimismado y egoísta.
Estás enseñando cómo no nota o preocúpate de cómo una rabieta hiere a las personas más cercanas a ti. Como padres, tenemos derecho a estar enojados y a desahogarnos, pero no cuando estamos cerca de los niños. Busque otras personas y lugares para descargar el agua que estén siempre fuera del alcance de su hijo.
Parentificación
Tus fuertes sentimientos hacia tu ex son sentimientos de adultos.
Cuando los compartes con sus hijos, están tratando a sus hijos como adultos. Esto se llama paternidad y es abuso emocional.
Los niños deben ser niños y no dejarse agobiar por un drama para adultos.
Quedar atrapados en un drama para adultos los aleja de la infancia. Los niños parentales tienen un crecimiento intelectual, emocional y espiritual deficiente. Todos los niños necesitan sentirse lo suficientemente seguros y despreocupados como para explorar su mundo. No pueden hacerlo si tienen que sacrificar su inocencia y espontaneidad para cuidar a un papá triste o a una mamá enojada.
El peligro es que los niños parentales se embriaguen por tener un poder sensorial a nivel de los adultos. Se sienten adultos escuchando los problemas de sus padres o dándoles consuelo o consejos. Estos niños pueden sentirse orgullosos o superiores a sus amigos «infantiles».
Lamentablemente, estos niños se convierten en pequeños adultos tan serviciales, inteligentes y maduros que nadie se da cuenta de cómo se les ha robado el derecho a no tener preocupaciones.
Mi mamá tenía buenos límites. Mi papá podía ser un verdadero idiota, pero nunca fue allí. Me permitió tener una relación feliz con él. A medida que crecí, poco a poco empecé a ver lo injusto y manipulador que era con ella. Cuando era adolescente, la confrontaba por eso.
Ella decía amablemente «él es tu padre» y me dejaba resolverlo por mí misma. Estoy muy agradecido de que nunca me haya hecho tomar partido.
Qué hacer en su lugar
Respira hondo
Déjalo ir, no vale la pena dañar a tu hijo por el drama.
Si su ex sigue siéndolo, es aún más importante que su hijo pueda contar con usted para brindarle un refugio de seguridad y paz en un hogar lleno de respeto y dignidad.abusivo verbalmente
¡Descúbrelo!
Ve al gimnasio, sal a caminar, practica karate clase. Canaliza y quema tu frustración y rabia para que puedas ser claro y tranquilo al tratar con tu ex.
Háblalo
Si tus amigos y familiares no están ahí para ti, busca un grupo, una clase o un terapeuta.
Regla del 1%
Encuentra solo el 1% de algo positivo sobre tu ex. Hable positivamente con sus hijos sobre eso.
Recuerde que su ex tiene rasgos positivos que pueden ayudar a su hijo. Enséñeles a sus hijos a ver el lado bueno de un padre que se porta mal. Si lo hace, protegerá a su hijo al sacarlo del medio. Si usted no lo protege, ¿quién lo hará?
Y cuanto más odias a tu ex, más importante es esta disciplina mental. ¡Su hijo necesita que al menos uno de ustedes sea adulto!
Temas de conversación
- Describe una historia de cuando tomaste la decisión de comportarte mejor que tu ex, incluso cuando estabas furioso.
- Describe una historia de tu infancia sobre una época en la que tus padres anteponían su necesidad de desahogarse a tu necesidad de seguridad emocional.
- Describe una historia de tu infancia en la que cambiaste de rol con tus padres y los cuidaste.
- ¿Qué haces para aliviar físicamente la tensión provocada por el estrés de una separación con un alto nivel de conflicto?
- ¿A quién puedes acudir para desahogarte, hablar, sentirte comprendido?
- Describe los rasgos positivos de tu ex, incluso si solo puedes encontrar el 1%:
La paternidad compartida cuando no es justo
Muchos padres se quejan de que su ex hace daño a sus hijos con promesas incumplidas, visitas tardías o perdidas, empeñando a los niños con sus suegros o viendo la televisión en lugar de compartir tiempo de calidad o haciendo una escena fea.
Estos padres están en conflicto. No quieren hablar mal de su ex, pero no pueden ignorar la dolorosa experiencia de su hijo.
Algunos consejos para ayudar a su hijo a recuperarse de una crianza injusta y a obtener un coeficiente intelectual emocional
1) Empatizar
Valide la sensación de confusión, enojo o pérdida de su hijo. «Me imagino que estás enfadado porque mamá no se presentó a la obra de teatro de tu escuela después de prometer que estaría allí hoy»
2) Eliminar la culpa o la culpa
«¡No es tu culpa que mamá no estuviera allí!» Es normal que los niños crean que es su culpa cuando sus padres los dejan ir. Esto se debe a que, desde la perspectiva de un niño, es emocionalmente más seguro sentirse culpable que pensar que uno de sus padres es indiferente.
3) Aclarar las contradicciones
Los momentos dolorosos son momentos en los que se puede enseñar.
Ayudar a los niños a ver la naturaleza contradictoria e imperfecta de los seres humanos aumenta su resiliencia y los prepara para la vida adulta. «Estás herido y tu madre te ama, y rompió su promesa de venir a tu obra».
4) Tranquilizar
«Lamento que no haya visto lo increíble que estuviste en el escenario».
Es muy importante que los niños puedan colocar su experiencia emocional (ser heridos) en el panorama general de sus puntos fuertes (soy un actor increíble) y de sus relaciones (papá está ahí para mí).
Esto evita que se queden atrapados en su dolor o desilusión. La tranquilidad «restablece» su autoestima e identidad.
5) Redirigir
No te detengas en la situación.
Quieres validar los sentimientos negativos de tu hijo, eliminar su sensación de culpa, aclarar las contradicciones, tranquilizarlo y luego seguir adelante. «Vamos a casa y juguemos a Candy Land, tú puedes ir primero»
Puntos de conversación
- En una escala del 1 al 10, donde 10 es lo mejor de la historia y 1 no significa nada, ¿qué tan bien les fue a tus padres al criarte en una cultura familiar positiva?
- ¿Hasta qué punto hablaron con calidez, respeto y vieron lo bueno y lo malo del otro sin juzgarse?
- ¿Qué tan bien les va a usted y a su copadre en la creación de una cultura familiar positiva?
- ¿Qué ha aprendido su hijo hasta ahora sobre las habilidades de afrontamiento, las relaciones y las tonterías?
Haga esfuerzos de colaboración para crear una vivienda tranquila y segura para su hijo. Cultive un ambiente cálido en el hogar donde su hijo se sienta respetado, aceptado, amado y cuidado. Trabajen juntos para criar a un niño feliz, seguro de sí mismo y responsable que crezca hasta ser seguro de sí mismo y compasivo.
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Valerie J. Keim
Terapeuta matrimonial y familiar
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