Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
He pasado los últimos años de mi vida haciendo un intento concentrado para controlar mi trastorno bipolar y problemas relacionados. Quería ser mejor. También necesitaba ser mejor. Había varias razones que me motivaban, pero las principales eran mi esposa y mis hijos. Cuando llegué a la dirección, me di cuenta de un golpe que me detuvo por completo. Había olvidado algo, mi matrimonio. No es algo que haya intentado hacer. De hecho, la razón principal por la que dediqué toda mi atención a tratar mi trastorno bipolar, mi ansiedad y mi trastorno de estrés postraumático fue por los efectos negativos que estaban teniendo en la relación entre mi esposa y yo, ya que ponían a prueba nuestro amor y debilitaban nuestra determinación de seguir adelante.
Claridad en el hospital
Esa inestabilidad me mostró que necesitaba hacer un cambio en mi vida. Mi última estancia en un centro de tratamiento para pacientes hospitalizados, hace tres años, sirvió de punto de partida. Pasé casi todo mi tiempo allí hablando con los demás residentes y recopilando sus historias. Todos eran diferentes, pero todos me decían lo mismo. Fui demasiado pasiva en mis intentos por gestionar mis problemas. Estaba haciendo todo lo correcto. Estaba tomando medicamentos, iba a terapia y quería mejorar. El problema era que estaba dejando todas esas cosas en el consultorio del médico cuando me fui y no me las llevé a casa.
En cambio, le llevé toda la fuerza de mis problemas a mi esposa.
Durante mis episodios depresivos, me encontraba disolviéndome en llanto una y otra vez. Los pensamientos suicidas se apoderaban de mi mente y me aterrorizaban ante la posibilidad de volver a intentarlo. Le pedí a mi esposa que me consolara, pero descubrí que nunca podría darme lo suficiente. Empujé, tiré y le rogué que me diera algo más. Necesitaba que me diera todo lo que tenía con la esperanza de que llenara el vacío que había dentro de mí y eliminara los pensamientos suicidas. Sin embargo, no podía darme más de lo que ya me daba. No habría sido suficiente si hubiera podido. En vez de encontrar formas de ayudarme a salir del pozo, le estaba haciendo daño. Mi afán por consolarla la lastimó porque le enseñó que su amor no era suficiente. Mis constantes menciones de pensamientos suicidas la aterrorizaban y la molestaban porque se sentía impotente y preocupada. Incluso usé la culpa por mis pensamientos suicidas como solicitudes de más consuelo. En mis estados maníacos, apenas podía reconocer que ella existía. Estaba demasiado concentrada en lo que quería y en lo que sentía que necesitaba en ese momento. Perseguí todos los deseos en detrimento de todo en mi vida. Descarté sus sentimientos e ignoré las solicitudes de mis hijos de estar con ellos. Empezó a cerrar sus puertas. No fue porque hubiera terminado con nuestro matrimonio. Se iba a cerrar porque no le quedaba nada que dar. Ella solo quería que las cosas mejoraran. Quería que la pesadilla acabara. No quería ser la única que gestionara el matrimonio
He adquirido una nueva perspectiva
Cuando salí del hospital, abordé mi tratamiento con una intensidad aún mayor. Me llevé a casa todos los mecanismos de supervivencia y los probé una y otra vez a lo largo de mi vida. Los probé una y otra vez y los modifiqué según lo necesité. Me ayudó, pero no fue suficiente. Seguía haciéndoles daño y no sabía cómo mejorarlo. Lo vi como un resultado directo de mis episodios. Esos fueron los momentos en los que sentí que tenía menos control y parecía que causaba más dolor. Empecé a temerles por lo que traían. Provocaron la confusión que estaba destruyendo mi vida. No podía mantener mi cambio de perspectiva constante. No podía simplemente tomar una decisión y ser mejor. Todavía me sentía igual de fuera de control.
Debe haber sido ella
No lo vi en ese momento. En vez de eso, llegué a creer que el problema era nuestra relación. Racionalicé que no estábamos lo suficientemente sanos como para permitirme estar sano. No estábamos gestionando nuestro matrimonio adecuadamente. Así que le rogué que fuera a terapia matrimonial conmigo. Esperaba que ayudara. Cedió y nos fuimos. La idea era trabajar con nosotros, pero me concentré en lo que ella no estaba haciendo por mí. No me besaba con la frecuencia que necesitaba. Los «te amo» no llegaban con suficiente frecuencia. Sus abrazos no eran lo suficientemente completos. Ella no me apoyaba como necesitaba apoyarme.
No me di cuenta de cómo le dolían mis palabras. La terapeuta trató de enmarcar mis pensamientos y acciones desde su perspectiva, pero no pude verlo. Todo lo que vi fue mi propia perspectiva y permití hacer concesiones.
Vi los compromisos como una validación de que no estaba haciendo lo suficiente. Podría hacer más para ayudarme. Ella pareció alejarse más de mí después de eso. Tuve otro momento de claridad.
Es hora de volver a entrar.
No sabía qué hacer aparte de mantener mis episodios alejados. Fueron menos frecuentes con mi medicación, pero aun así ocurrieron. Pensé que la clave para una vida feliz era evitarlos por completo, así que me volví hacia adentro. Busqué todas las pistas que pudieran decirme cómo hacerlo. No pude encontrar la respuesta para evitarlos, pero sí se me ocurrió una idea. Durante meses, observé todas mis reacciones, volví toda mi mirada hacia adentro y observé mi rango emocional. Necesitaba saber cómo eran mis emociones normales. Quité pedacitos de cada reacción y cada frase hablada.
Aprendí mi esencia, construí una regla emocional y la construí desconectando al resto del mundo. Necesitaba verme y todo lo demás era solo una distracción. No veía las necesidades y deseos de mi esposa e hijos. Estaba demasiado ocupado. Administrar mi matrimonio y mis hijos ya no eran mis prioridades.
Sin embargo, mis esfuerzos fueron recompensados. Tenía mi regla y podía usarla para ver los episodios con días de antelación. Llamaba a mi médico y le solicitaba ajustes de medicación con días de antelación, lo que me dejaba con solo unos días de un episodio antes de que el medicamento hiciera efecto y dejara de tomarlos.
¡Lo he encontrado!
Estaba muy contenta con lo que encontré. Me gustó. Pero todavía no me concentré en cómo resolver una disputa en mi matrimonio.
Debería haber recurrido entonces a mi esposa e hijos y haber disfrutado de una vida plena con ellos, pero estaba demasiado ocupado celebrando mi éxito. Incluso en lo que respecta a la salud, no tenía tiempo para gestionar mi matrimonio o mi familia. Mi esposa y yo volvimos a ir a terapia, porque esta vez sabía que había algo malo en ella porque me habían manejado, estaba mejor. Permaneció en gran parte en silencio. No entendía las lágrimas en sus ojos. Creí que significaba que aún no me iba lo suficientemente bien. Así que me volví hacia adentro una vez más. Intenté aprender quién era y cómo manejar los episodios con habilidades además de mis medicamentos. Mi mirada estaba siempre dirigida hacia adentro. Durante meses me busqué yo mismo. Busqué y miré, analicé y digiero. Absorbido y aceptado. Sin embargo, se sentía vacío. Me di cuenta de que me faltaba algo.
Entonces miré hacia afuera y vi la vida que había creado. Había creado una vida de felicidad que me negaba rotundamente a ver. Tenía una esposa amorosa. Hijos que me amaban y adoraban. Una familia que no quería nada más que pasar tiempo conmigo. Había tantas cosas a mi alrededor que me traían felicidad, pero me había obligado a mantenerme dentro de los confines de mi propia mente. Alguien me regaló un libro entonces. Se trataba de gestionar tu matrimonio y tus relaciones. Era reacio, pero lo leí.
No estoy seguro de haberme sentido más avergonzado alguna vez.
Tenía razón cuando pensé que necesitábamos terapia matrimonial. Tenía razón cuando sentí que había muchas cosas mal en mi vida. Mi trastorno, mis problemas, eran un problema que debía abordarse, pero me impedían ver dónde estaba el problema fuera de mí. No vi qué era lo más importante que debería haber hecho. Gestionar mi matrimonio y mi familia.
Debería haber estado viviendo mi vida.
Debería haber estado persiguiendo a mis hijos por el pasillo y capturándolos en un abrazo, en lugar de tratar de captar el mechón de mí mismo que perseguí por los caminos de mi mente. Debería haber estado conversando con mi esposa sobre el contenido de nuestro día, en lugar de hacer el monólogo de preguntas sin respuesta en mi mente. Estaba tan ocupado intentando encontrar una vida interior que olvidé la vida que había en ellos. Estaba tan avergonzada de lo que había hecho y lo había dejado sin hacer. Empecé a jugar con mis hijos cada vez que me pedían. Compartí sus risas y los abracé cuando necesitaban mi toque. Intercambié cada «Te amo» y me entregué a cada abrazo. Quería aplastarlos para mí, pero en el buen sentido. Su felicidad por su inclusión, a su vez, me trajo felicidad a mí.
Me la di la espalda.
¿En cuanto a mi esposa? Difícilmente podríamos hablar el uno con el otro sin terminar en una discusión. Le molestaba mis constantes afirmaciones de «Te amo». Se resistió a cada abrazo y suspiró al recibir besos de despedida. Tenía tanto miedo de haber dañado permanentemente la relación más importante que había tenido. Cuando terminé de estudiar el libro, vi lo que había hecho mal. Dejé de ponerla primero. A veces ni siquiera estaba en la lista. Había dejado de perseguirla. Justo estaba viviendo con ella. No la estaba escuchando. Estaba absorto en lo que quería oír. El libro me mostró, página tras página, todas las formas en que fui yo quien falló en mi relación. Me sorprendió que no me hubiera dejado ya. La pregunta: «¿Qué he hecho?» pasó por mi mente una y otra vez. En la búsqueda de mis propias necesidades, había causado muchas heridas y casi había perdido todo lo que me importaba. Seguí los consejos del libro tan de cerca como pude, con las pocas esperanzas que me quedaban. Intenté gestionar mi matrimonio.
Me acordé de mis votos.
Empecé a tratarla como debería haber sido tratada desde el principio. Reformulé las cosas que dije para eliminar el veneno. Hice las cosas de la casa que había estado descuidando. Me tomé el tiempo para escucharla y para estar con ella. Le froté los pies cansados. Le llevé pequeños regalos y flores para mostrarle mi amor. Hice lo que pude para dar más de lo que recibí. Empecé a tratarla de nuevo como a mi esposa.
Al principio, sus reacciones fueron frías. Ya habíamos pasado por esto antes, cuando quería algo de ella, a menudo actuaba así. Estaba esperando a que empezaran las demandas. Me hizo perder la esperanza, pero seguí intentando demostrarle que era algo más. Seguí gestionando mi matrimonio y dejé de dejarlo en un segundo plano.
A medida que pasaban las semanas, las cosas empezaron a cambiar. El veneno de sus respuestas se esfumó. Su resistencia al «te amo» cedió. Sus abrazos volvieron a parecer plenos y los besos fueron dados libremente. Aún no era perfecto, pero las cosas estaban mejorando.
Todas las cosas por las que me quejé y la recriminé durante la terapia matrimonial empezaron a desaparecer. Me di cuenta de que esas cosas no eran su culpa. Eran su manera de protegerse de mí. Eran costras que se habían formado a causa de mi abuso emocional y negligencia. Nuestra relación nunca había sido el problema. Habían sido mis acciones, mis mundos, mi compromiso y mi visión del tema.
Yo era el que tenía que cambiar.
No es ella. Escuché a mis hijos. Hice tiempo para ellos. Los traté con amor y respeto. Me esforcé para darles más. Dejé de esperar cosas y empecé a ganarme sonrisas con ellas. Viví en el amor, en lugar de en el miedo. ¿Sabes lo que encontré al hacer esto? Las últimas partes de mí mismo. Descubrí que la verdadera expresión de mi ser interior provenía de las interacciones que tenía con los que amaba.
Cuando observé la forma en que amaba a mi esposa e hijos, vi quién era y quién no era. Vi mis defectos y vi mis triunfos. Había estado buscando la curación en los lugares equivocados. Hice bien en pasar algún tiempo dentro, pero no tanto. Dejé de administrar mi matrimonio y mi familia en favor de mí misma, y estoy seguro de que casi pagué el terrible precio por ese descuido. Todavía no soy perfecto, mi esposa está sentada sola en el sofá mientras escribo esto, pero no tengo que estarlo. No tengo que mejorar cada día, pero necesito un compromiso firme para hacerlo mejor tan a menudo como pueda.
Aprenda de los errores.
Aprendí que debería haber ampliado mi enfoque más allá de mí mismo. Estaba bien mejorar y esforzarme por hacerlo, pero también era importante recordar la importancia de las personas en mi vida. Descubrí más avances en mi superación personal durante el tiempo que pasé con ellos que cuando estuve solo. Aprendí a difundir mi amor y a disfrutar de los momentos con mis seres queridos. Su amor vale más que mil momentos de autorreflexión. Fui testigo del fortalecimiento del compromiso matrimonial cuando mi enfoque pasó de la autorreflexión a progresar en mi relación.
Es hora de valorar lo que crean en mí y aumentar su valor a través de mis palabras y acciones. Necesitan mi amor más que yo.
Conclusión final
¿Cómo gestionar tu matrimonio cuando estás en una situación como la mía? No busque consejos sobre cómo manejar un matrimonio difícil; en su lugar, busque cosas que podría estar haciendo mal. Tu felicidad no es responsabilidad de tu pareja. Si quieres saber cómo puedes sobrevivir a un matrimonio infeliz y prosperar, mira hacia tu interior y piensa en qué estás contribuyendo a la relación y cómo puedes mejorar las cosas. Das el primer paso y buscas formas de mantener tu matrimonio fresco.
Incluso si en este momento sientes que tu pareja no está haciendo todo lo que debería hacer para mantener una relación feliz, y crees firmemente que hay mucho que podría hacer para mejorar la situación, mira primero hacia ti mismo. Para saber «¿cómo se maneja un matrimonio difícil?» debes mirar hacia adentro y no solo concentrarte en tu propia felicidad, sino también en la de tus seres queridos.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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